Ich hasse es, eine Mutter zu sein, die zu Hause bleibt

Ich hasse es, eine Mutter zu sein, die zu Hause bleibt, und ich möchte wieder arbeiten gehen.

Nicht, weil ich meinen Einjährigen nicht liebe, sondern weil ich ihm entkommen möchte. In den letzten sechs Monaten habe ich Teilzeit gearbeitet, um mehr Zeit mit meinem kleinen Tyrannen zu verbringen, aber ich schaffe es nicht, der Sehnsucht nach Freilassung zu entkommen … nach Freiheit … wieder an einen Schreibtisch gefesselt. Acht Stunden am Tag erlebt er, anstatt dem Nahtod nahe zu sein, die kleinen Ruckversuche, wenn er wie Spiderman vertikale Flächen erklimmt. Anstatt sich Gedanken über den Nährstoffgehalt auf seinem Hochstuhltablett zu machen. Anstatt den verdammten Wiggles noch eine Minute lang zuzusehen.

Ich kann es nicht ertragen. Ich hasse es, eine Mutter zu sein, die zu Hause bleibt.

Vielleicht sehe ich deshalb die Möglichkeit, alleinerziehende Mutter zu sein, so mutig. Weil ich keine Angst vor dem Büro und der Autonomie habe, die es mir verschafft, bis zu dem Punkt, an dem ich sagen kann: „Scheiß auf meinen Idioten von Ehemann“ und fange wieder an, meine eigenen Entscheidungen zu treffen. Wenn ich über die finanziellen Mittel verfüge, um „Bis später, großer Junge“ zu sagen und es ernst zu meinen, sollte er für meinen Geschmack zu widerspenstig werden. Weil ich es satt habe, bis in die frühen Morgenstunden die nervenaufreibenden Geräusche der Sportreporter zu hören. Und ich habe es satt, Roastbeef und Schweizer Käse aromatisch in meinem Kühlschrank zu finden. Und ich habe es satt, jedes Mal, wenn er zur Tür hereinkommt, das unwillkürliche Hin und Her zu spüren, nur um von einem Stapel Babyspielzeug begrüßt zu werden und mir die Haare an die Stirn zu streichen.

Ich habe mich im Laufe von zwei Jahren in eine komplette Schlampe verwandelt und weiß, wie das passiert ist.

Zumindest vermute ich …

Ich habe den radikalen Teil von mir genommen und ihn von gesellschaftlich erfundenen Vorstellungen von Liebe und Opferbereitschaft überschwemmen lassen. Ich wollte meine italienische Großmutter sein, die zu Hause blieb und ihre Kinder großzog. Ich dachte, wenn ich meine Träume opfere, würde das letztendlich größere Vorteile für meine Beziehungen bedeuten. Allerdings muss ich mich nicht für die Männer in meinem Leben opfern. Meine Großmutter tat das nicht.

Meine Großmutter machte ihre Träume flexibel genug, um ihren Leidenschaften wieder freien Lauf zu lassen. Ihre Liebe zu ihren Kindern und ihrem Ehepartner war eine Konstante, während sie sich weiterhin auf die Weise ausdrückte, die ihre Seele verlangte.

Meinem Sohn wird es gut gehen, wenn ich wieder arbeiten gehe. Er ist ein sozialer Typ. Obwohl ich mich durch die Institution der Mutterschaft unterdrückt fühle, sind wir gut verbunden. Wir finden einander amüsant.

Was meinen Mann betrifft, hasse ich ihn nicht ständig. Eigentlich verstehen wir uns gut, wenn keine Kinder dabei sind. Hmm ... Vielleicht sind wir dadurch überhaupt in unsere aktuellen Schwierigkeiten geraten. Und sollten wir uns eines Tages trennen, bin ich mir sicher, dass er genau das Gleiche tun könnte, was seine Kollegen nach der Scheidung tun ... Einen willigen Zwanzigjährigen finden, mit dem er all meine abscheulichen Eigenheiten verlernen kann. Wie gerne ich täglich Traubennüsse zum Frühstück esse, egal was passiert. Wie sehr ich Stille und eine gute Candace Bushnell den meisten Menschen vorziehe. Wie ich ein Kontrollfreak bin, der in seinem Schreiben Großes zeigt, aber wenig von seinem tatsächlichen Lebensunterhalt.

Ich bin keine häusliche Göttin. Ich bin kein perfekter Partner. Verdammt.

Dieser Artikel wurde ursprünglich am 9. Juli 2010 veröffentlicht