Ich habe Schuldgefühle wegen meiner Abtreibung, aber es war trotzdem die richtig

Ich erinnere mich genau, als ich es wusste. Ich hing mit meiner besten Freundin auf der breiten Veranda. Wir unterhielten uns über Mädchenthemen und die Unterhaltung drehte sich um die Perioden. Ich war ein Uhrwerk, regelmäßig wie eine Ampel, 28 Tage. „Ich habe meine …“ Ich begann zu zählen. „Vor sechs Wochen.“

Dann zog sich mein Magen zusammen und ich wusste es.

Ich wusste es.

Ich wollte mir die Worte nicht einmal sagen, denn obwohl ich es wahr machen musste, scheute mein Verstand davor zurück. Ich war sehr religiös aufgewachsen. Und auch wenn ich nicht mehr an den Gottesdiensten teilnahm, waren mir einige Dinge immer noch heilig. Das Leben selbst war heilig. Das Leben war kostbar. Es war wichtig, schön und perfekt.

Aber.

Ich war 23 Jahre alt, nur wenige Tage von meinem College-Abschluss entfernt. Danach begann ich mit dem Graduiertenstudium an der Schule meiner Wahl, was ich nicht ohne große Probleme und Unsicherheit hinauszögern konnte. Etwas, das ich alleine nicht tun konnte, nicht mit einem Kind im Schlepptau. Ich lebte Hunderte Kilometer von meiner Familie entfernt – einer Familie, die mich mit Sicherheit an den Straßenrand werfen würde, weil ich unehelich geschwängert wurde, wenn ich beschloss, es zu behalten (und sie würden mich unter Druck setzen, es zu behalten) oder es aufzugeben. Ich wäre die große Hure von Babylon.

Vor allem, weil ich nicht genau sagen konnte, wer der Vater sein könnte. Es gab mehr als eine Möglichkeit, und ich fühlte mich nicht wohl dabei, Eenie, Meenie, Minie, Mo mit so etwas wie Vaterschaft zu spielen.

Sobald ich davon wusste, wusste ich, was ich tun würde. Ich wusste immer, dass ich dachte, es sei falsch. Ich wusste auch, dass es mir egal war, denn ich würde nicht den gesamten Kurs ruinieren, den ich für mein Leben vorgezeichnet hatte, und ich war nicht offen für das eingebildete Elend, das dieser neue Weg mit sich bringen könnte, vielen Dank.

Also hatte ich eine Abtreibung.

Der Schmerz war unerträglich. Das waren keine normalen Regelkrämpfe; Das war wie damals, als ich später eine Fehlgeburt hatte, als ich in einer Blutlache aufwachte und feststellte, dass mein Baby in der Nacht ausgeblutet war. Ich duschte und sah zu, wie das Blut in den Abfluss tropfte. So viel davon. Es tat so weh, dass ich mich vornüberbeugte und übergeben musste.

Und nachdem das Baby weg war, füllten die Schuldgefühle seinen leeren Raum. Es passte sich dem Kind an, das ich nicht wollte, dem Kind, dessen Kommen mir Unannehmlichkeiten bereitete, und ich trug es. Weit mehr als neun Monate lang habe ich es getragen. Ich trug es neben seinem Bruder und seiner Schwester. Ich trug es, während ich ihnen beim Wachsen zusah; Ich trage es immer noch. Man könnte meinen Schwangerschaftsabbruch als meine längste bezeichnen.

Ich weiß, dass es das Richtige war. Ich weiß, dass ich mit diesem Kind nicht dort wäre, wo ich heute bin. Ich hätte meinen Mann nie kennengelernt. Ich wäre schon früher vor schwierigeren Entscheidungen gestanden, und ich bin voller Ehrfurcht vor dem Mut von Frauen, die dies täglich tun. Ich kenne einige davon. Sie sind viel stärker als ich. Ich weiß das in meinem Herzen. Ich hätte nicht die Kinder, die ich jetzt habe: Ich hätte nicht ihre lachenden Gesichter, ihre warmen Streicheleinheiten, ihre Süße und ihr Licht. Ich hätte etwas anderes gehabt: jetzt ein Teenager, der um ein Telefon bettelt.

Ich habe mir mein Baby immer als Jungen vorgestellt. Ich habe ihm einen Namen gegeben.

Einen Namen für etwas, das ich liebe. Ein Name für meine Strafe. Ich kann jetzt keine weiteren Kinder bekommen und mein Mann und ich sehnen uns nach einem. Ich werde das Gefühl nicht los, dass dieses Kind, das ich losgelassen habe, der Grund dafür ist. Dieser Mangel an Fruchtbarkeit ist meine Strafe für ihn. Ich hätte ein weiteres Kind bekommen können; Ich wollte ihn nicht. Ich möchte jetzt mehr Kinder. Wegen ihm, sagt mir mein Herz, kann ich sie nicht haben.

Hier spricht meine religiöse Schuld. Das ist mein Gegenstück, mein heiliger Roller, der dich früher oder später niedermachen wird. Mein Herz sagt, dass Gott nicht so arbeitet. Mein Kopf sagt, dass Er es vielleicht tut.

Ich weiß, dass ich vor all den Jahren, einsam und allein, die richtige Wahl getroffen habe. Ich habe es natürlich niemandem erzählt. Ich habe alles alleine gemacht. Ich hatte eine brillante Schullaufbahn, eine wunderbare eigene Karriere, einen tollen Ehemann und zwei wunderschöne Kinder. Ich habe vermieden, was mich hätte stärker machen können. Ich habe auch vermieden, was schwierig gewesen wäre, was anders gewesen wäre, was etwas gewesen wäre, was ich nie gewollt oder verlangt hätte. Ich habe mit den besten Ressourcen, die mir damals zur Verfügung standen, die beste Wahl getroffen.

Und ich habe es geschafft. Ich hatte eine Abtreibung. Ich kann das Wort jetzt manchmal sagen. Schauen Sie ihm ins Gesicht. Ich kann es aussprechen, tippen, zugeben. Aber ich kann es nicht besitzen. Das Gewirr ist zu groß. Meine Arme sind zu leer.