Ich habe kein schlechtes Gewissen wegen der Tage, an denen ich meine Geduld verl

Sie waren müde. Ich habe sie (vielleicht) zu weit über die Grenze zwischen der Abnutzung, sodass sie schlafen, und der Abnutzung, sodass sie ein Chaos anrichten, getrieben. Zu viele lange Spaziergänge, zu viel Aufregung über die Feiertage und einen 4. Geburtstag, zu viel Aufregung darüber, dass ich eine Woche zu Hause sein muss, zu viel Nachgeben, weil es keinen Kindergartenlauf gibt, zu dem man eilen muss, oder keinen Zug, um zur Arbeit zu kommen.

Jedenfalls waren sie müde. Und anstatt ihr Polster, ihr Trost, ihre offenen Arme, in die sie fallen konnten, zu sein, war ich bissig, hart und streng. Kleine Dinge wie die Weigerung, ihre Mäntel anzuziehen, oder das Verschütten des Abendessens auf dem Boden, während man herumalberte – das waren die Dinge, die mir zu schaffen machten. Meine Antworten wurden nicht gemessen. Meine Schreie waren zu laut; Meine Worte waren zu böse für dumme Unfälle.

Ich sah, wie sie über ebenso kleine Dinge in Wutanfälle ausbrachen, und wieder einmal konnte ich sie nicht aufgreifen. Ich war genervt von ihrer Müdigkeit, ihrer Albernheit und von Dingen, die eigentlich keine Rolle hätten spielen sollen. Sie sind nur Kinder. Ich schnappte, grummelte, erhob meine Stimme und wurde wütend. Ich brachte sie früh zu Bett und setzte mich ruhig neben sie, in der Hoffnung, dass sie bald einschlafen würden. Als sie es taten, zog ich ihre Bettdecken um sich, steckte die Füße wieder in die Bettgitter und gab ihnen einen Gute-Nacht-Kuss auf die so weichen Wangen.

Unten schenkte ich mir einen Gin ein und wusste, dass ich nicht hübsch gewesen war. Ich war nicht besonders freundlich oder fair gewesen. Ich war nicht besonders gut darin gewesen, Mutter zu sein. Meine Kinder brauchten mich, um sanft und nett zu sein. Aber das war ich nicht. Es war nicht mein strahlender Moment als Mutter. Und ich habe mich dabei nicht schlecht gefühlt.

Es hat Jahre gedauert, bis ich hier angekommen bin, aber jetzt weiß ich, dass es manchmal in Ordnung ist, eine Pause einzulegen und nicht derjenige zu sein, der ruhig bleibt, der alles in Ordnung bringt, der da ist, um das Drama, die Tränen, die Wutanfälle, die Übermüdung und die Wut über hungrige Kleinkinder aufzusaugen. Manchmal ist es in Ordnung, zu müde zu sein, um die Worte ruhig zu halten, wenn die Kinder beim Spielen ihre Milch über das ganze Bett verschütten. Manchmal ist es in Ordnung, sich darüber zu ärgern, dass man sie anziehen muss, obwohl sie alt genug sind, es selbst zu tun, und man ist zu spät dran und hat bereits 17 Mal nachgefragt. Manchmal ist es in Ordnung, sauer zu sein, weil wieder eine Mahlzeit in den Mülleimer gewandert ist, dass sie wieder um das Spielzeug streiten, dass sie deine Hand beim Überqueren der Straße nicht halten. Manchmal ist es in Ordnung, sie oder irgendjemanden anderen dafür sorgen zu lassen, dass es einen erreicht.

Weil wir doch nur Menschen sind, nicht wahr? Wir sind alle nur Mütter, die versuchen, diejenigen zu sein, die all die magischen Küsse bekommen, die nicht schwören, wenn wir auf einem Lego stehen, denen es nichts ausmacht, jede Nacht eine Stunde lang Plastik wegzuräumen. Wir sind alle nur Mütter, die versuchen, diejenigen zu sein, die immer lächeln, wenn sie weinend zu uns rennen, die alle Antworten auf alle „Warum“-Fragen haben und die es schaffen, alle pünktlich aus der Tür zu bringen, egal in welcher Stimmung sie sind und ob sie zuhören oder nicht. Wir sind diejenigen, die versuchen, die Momente, in denen wir nicht bei der Arbeit sind, wertvoll zu machen, die ständig zu sehr versuchen, all die Stunden, die wir verpassen, nachzuholen. Wir versuchen alle nur, unser Bestes zu geben.

Ich werde mich aber nicht länger schlecht fühlen, weil ich nicht immer und jeden Tag alles richtig machen kann. Ich entschuldige mich nicht. Ich empfinde kein Bedauern. Es wird immer Tage geben, an denen es zu schwer, zu viel, zu anstrengend, zu frustrierend ist. Es wird immer Tage geben, von denen du weißt, dass sie einfach vorbei sein müssen, und Tage, auf die du nicht stolz sein wirst – aber es sind die Tage, die so selten sind und vielleicht nötig sind.

Ich war nicht hübsch. Als ich müde war, als sie müde waren, als wir alle innehalten und uns eine Pause gönnen mussten – das ließ ich nicht zu. Ich habe uns weitermachen lassen. Vielleicht werde ich es das nächste Mal mit uns allen ruhiger angehen. Ich werde das Tempo erhöhen. Aber wenn ich es nicht tue, und das liegt daran, dass wir zu sehr daran gewöhnt sind, alles ständig am Laufen zu halten, ist es manchmal schwierig, damit aufzuhören.

Fast immer bin ich derjenige, der sie liebt. Aber manchmal, nur manchmal, kann ich das nicht sein. Und das ist in Ordnung. Ich war nicht hübsch. Aber der Tag ist vorbei. Und uns geht es allen gut.

Dieser Artikel wurde ursprünglich am 16. Januar 2016 veröffentlicht