Ich habe endlich aufgehört, mir über eine Scheidung Sorgen zu machen

Wir waren verabredet, fuhren mit unserem Minivan durch die Stadt, versuchten uns auf einen Ort zum Essen zu einigen und ließen uns immer wieder ablenken, indem wir all die Dinge besprachen, über die wir nie reden, wenn die Kinder in der Nähe sind. Ich fuhr und Mel saß am Telefon und scrollte durch Facebook, während wir uns unterhielten. Sie hielt ihr Handy hoch, als ich an einer Ampel angehalten wurde, um mir eine Facebook-Erinnerung zu zeigen, die in ihrem Feed aufgetaucht war. Es war ein Artikel, den ich drei Jahre zuvor für die New York Times geschrieben hatte, mit dem Titel „Ich denke viel über eine Scheidung nach, aber nicht, weil ich eine will.“

Darin besprach ich, dass meine Eltern mehrere Ehen hatten, mein Vater viermal verheiratet war und meine Mutter in ihrer dritten Ehe war. Die Scheidung hat mich als Kind wirklich von einem Zuhause zum anderen gedrängt. Es brachte mich dazu, mich für eine Loyalität zu entscheiden, wenn ich Einigkeit wollte, und als verheirateter Erwachsener machte es mir dann Sorgen, dass eine Scheidung ein natürlicher Weg in der Ehe sei, so wie der Kauf eines Minivans oder das Anziehen von Cargo-Shorts und Arbeitspolo. Früher habe ich es als ein fast unvermeidliches Ereignis im Leben angesehen, obwohl ich in einer gesunden Ehe glücklich und zufrieden war.

Ich zog mich von der Ampel zurück, als Mel mich fragte, ob ich immer noch viel über eine Scheidung nachdenke.

Ich wurde still.

Mel und ich waren zu diesem Zeitpunkt schon fast 13 Jahre verheiratet und ich würde sagen, in den ersten 12 Jahren war eine meiner größten Ängste, dass Mel mich irgendwann verlassen würde. Etwas würde passieren, eine Unebenheit auf der Straße oder jemand, der etwas besser aussah, ein bisschen charmanter, würde vorbeikommen. Oder vielleicht würde ich herausfinden, dass ich in den letzten zehn Jahren unwissentlich meine Ehe vernachlässigt hatte, und es nur eine Frage der Zeit war, bis Mel mich ins Wohnzimmer setzte und sagte: „Ich schaffe das einfach nicht mehr.“

„Lange Zeit“, sagte ich, „gab es diese tiefe Angst, dass du dich von mir scheiden lassen würdest, wenn ich mich nicht um unsere Ehe kümmere, dir keine Blumen kaufe, dir sage, dass ich dich jeden Tag liebe, dir zuhöre, im Haus mitmache, all die Dinge, die eine Ehe ausmachen.“

Ich habe darüber nachgedacht, was ich gesagt habe, und mir kam es so vor, als ob mein Hauptmotivator für die Fürsorge und Liebe zu meiner Frau die Angst vor einer Scheidung war, und wenn ich mir die Beziehungen meiner Eltern anschaue, muss ich zugeben, dass die Angst vor einer Scheidung eine sehr reale Angst ist. Aber in diesem Moment fragte ich mich, ob die Angst vor einer Scheidung tatsächlich ein so wunderbarer Motivator war.

Wir parkten jetzt bei laufendem Motor vor einem kleinen italienischen Restaurant, nicht weit von unserem Zuhause entfernt.

„Fühlst du dich immer noch so?“ sie fragte. „Weil ich es nicht tue. Ich mache mir keine Sorgen mehr wegen einer Scheidung. Ich tue Dinge für dich, weil ich dich liebe.“ Sie fuhr fort und erzählte mir, dass es eine Zeit gab, in der sie Angst vor einer Scheidung hatte, aber jetzt liebt sie mich einfach, und das ist ihr Motivator.

Ich bin ehrlich – was sie gesagt hat, hat mich zum Nachdenken gebracht.

Das bedeutet nicht, dass Sie sich keine Sorgen um den Zustand Ihrer Ehe machen sollten. Eine Scheidung ist sehr real. Aber als Mel mir erzählte, dass sie sich keine Sorgen über eine Scheidung machte und dass sie sich aus Liebe und nicht aus Angst in mich verliebt hatte, begann ich über das letzte Mal nachzudenken, als ich ihr Blumen gekauft hatte. Es hatte nichts mit der Sorge zu tun, dass sie mich verlassen würde, wenn ich meine „männlichen Pflichten“ nicht erfüllte, sondern vielmehr mit der Tatsache, dass ich einfach wusste, dass sie sie mögen würde. Ich wollte, dass sie sie hat, weil ich ihr eine kleine Freude bereiten wollte.

Und plötzlich schien es, als wären wir in eine neue Phase unseres Lebens eingetreten, in der es nicht mehr um die Angst vor einer Scheidung ging, sondern um die Tatsache, dass diese Person, mit der ich zusammen war, mein Lebenspartner war. Ich hatte es bis ins Innerste meines Wesens akzeptiert und konnte nicht mehr daran denken, mit jemand anderem zusammen zu sein. Es ging nicht um die Angst vor einer Scheidung, sondern um Mitgefühl und Liebe für jemanden, dessen Gesellschaft ich sehr genossen und dessen Kameradschaft ich wirklich schätzte.

Und hör zu, ich weiß, dass es Leute gibt, die dies gerade lesen und in die Kommentare eintauchen und sagen: „Du kannst nicht aufhören, dir darüber Sorgen zu machen, sonst wirst du dich scheiden lassen.“ Und ich habe dieser Aussage lange Zeit zugestimmt. Ich denke auch, dass es eine Zeit und einen Ort für die Angst vor einer Scheidung in der Ehe gibt. Wenn meine Eltern etwas mehr Angst vor einer Scheidung gehabt hätten, hätten sie vielleicht mehr über ihre Beziehungen nachgedacht und auch mehr darüber nachgedacht, sie in schwierigen Zeiten zu bewältigen.

Ich weiß aber auch, dass es genauso viele Kommentatoren geben wird, die darüber diskutieren werden, wie sie dieses Stadium erreicht haben und sich dort seit vielen Jahren befinden. Für viele von uns Verheirateten ist es eine natürliche Entwicklung.

Bei all der Diskussion über Scheidung im Internet finde ich es gut zu hören, dass es in der Ehe eine Phase gibt, in der es nicht um die Angst vor einer Scheidung geht, und ich denke, dass Mel und ich begonnen haben, in diese Phase hineinzurutschen. Es ist ein Ort, an dem wir Dinge füreinander tun, nicht weil wir Angst haben, sondern weil wir uns einfach lieben. Wir verstehen uns. Wir kümmern uns umeinander.

Das heißt nicht, dass wir nicht ab und zu streiten. Das tun wir. Aber es ist nie mehr ein Ultimatumsargument. Es ist eher ein „Du frustrierst mich, aber so lösen wir das“-Argument. Eine Lösung ist immer in Sicht. Diese Phase kam nach den nächtlichen Auseinandersetzungen in der frühen Ehe darüber, ob man den Abwasch erledigte oder wer an der Reihe war, mit den Kindern aufzustehen. Es kam nach der Unsicherheit über die Gewichtszunahme und der Angst, dass Sie Ihren Job und dann alles verlieren könnten. Es ist eine Phase, die zwei Menschen erlebt, die endlich begonnen haben, zusammenzuwachsen und sich zu verstehen, einander wirklich zu lieben und sich ihr Leben ohne den anderen nicht mehr vorstellen können.

Mel und ich gingen ins Restaurant. Wir hielten uns an den Händen, wie wir es immer tun, wenn keine Kinderhände zum Halten da sind. Wir setzten uns an den Tisch und ich beantwortete schließlich ihre ursprüngliche Frage. „Ich denke nicht mehr an eine Scheidung.“ Ich sagte: „Ich denke nur an dich. Es ist ein ziemlich gutes Gefühl.“

Mel lächelte. Und dann schwatzten wir darüber, welchen Belag wir auf die Pizza bekommen sollten, die wir teilen wollten, denn selbst in dieser Phase streitet man immer noch darüber, was man essen soll.

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Dieser Artikel wurde ursprünglich am 20. Juni 2017 veröffentlicht