Ich habe eine Junk-Mail im Namen meiner Tochter erhalten, die als Erinnerung an
Es ist etwas, das Ihr Leben auf den Kopf stellt, aber Sie lernen, damit zu leben – Sie haben keine andere Wahl. Als Elternteil, der einen Kindesverlust erlitten hat, gibt es ein Leben „vor dem Verlust“ und „nach dem Verlust“. Im Laufe der Jahre sind meine Tränen seltener geworden, aber mein Herz wird immer ein gewisses Maß an Schmerzen haben. Und obwohl ich gelernt habe, ein Leben nach einem Verlust zu führen, brauchte es nur ein einziges Stück Post, um mich an den Tag vor fast vier Jahren zurückzubringen, als ich mein erstes Kind verlor.
Kürzlich rannte ich an einem typischen Arbeitstag aus dem Haus, in der Hoffnung, nicht zu spät zu einem Meeting zu kommen, schnappte mir die Post aus dem Briefkasten und stopfte sie in meine Tasche, während ich ins Büro flog. Erst Stunden später schnappte ich mir den Stapel und begann, die Junk-Poststücke durchzuwühlen. Ich warf einen Blick auf jeden Brief, bevor ich ihn in den Papierkorb warf, aber das letzte Stück Post ließ mich in der Zeit stehen. Mein Herz begann zu rasen und ich schnappte nach Luft, als ich den Namen auf dem Brief las: „An die Eltern von Abigail.“
Es ist ein Name, den ich seit Jahren nicht mehr in der Post gesehen habe. Es ist ein so vertrauter Name und doch eine ferne Erinnerung an die dunkelste Zeit meines Lebens. Abigail ist meine erste Tochter – mein erstes Baby, das am selben Tag verstarb, an dem meine Drillinge geboren wurden. Als ich den Brief anstarrte, begann meine Hand zu zittern. Ich hielt den Atem an, gelähmt vom Schock des Unerwarteten.
Jeder Elternteil, der ein Kind verloren hat, wird Ihnen sagen: Es dauert nur einen Moment, um eine Flut von Erinnerungen auszulösen. Mein Mann und ich erhielten im Jahr nach der Geburt unserer Drillinge zahlreiche Briefe. Wir erhielten Sterbeurkunden für Abby und unseren Sohn Parker, der nach fast zwei Monaten im Krankenhaus verstarb. Wir erhielten endlose Arztrechnungen für unsere beiden Engel und auch für unseren einzigen Überlebenden. Jedes Mal, wenn ich den Namen „Abigail“ oder „Parker“ sah, sank mir das Herz. Es war eine ständige Erinnerung daran, dass das Bilderbuchleben, von dem meine Familie geträumt hatte, für immer von einer Tragödie geplagt sein würde.
Im Laufe der Jahre veränderte sich der Ton unseres Lebens. Die Erinnerungen an unsere beiden zu früh verstorbenen Kinder hatten eine neue Bedeutung. Durch die Tränen erwachten wir über den dunklen Wolken der Trauer. Anstatt über den Kummer nachzudenken, lachten wir und erinnerten uns an die kurze Zeit, die wir mit Abby und Parker verbringen mussten. Und während unser überlebendes Drilling älter wird, teilen wir schöne Erinnerungen und Bilder von ihren beiden Geschwistern im Himmel.
Als ich an meinem Schreibtisch saß und auf den Brief starrte, rieb ich mit dem Zeigefinger sanft über Abigails Namen. Ein Kloß bildete sich in meinem Hals, als ich versuchte, die Tränen zurückzuhalten. Es vergeht kein Tag, an dem ich nicht an meine Kinder denke, aber als ich nach so vielen Jahren ihren Namen schriftlich sah, war ich überrascht.
Ich fühlte mich sofort an den 23. Juni 2013 zurückversetzt, den Tag, an dem meine Drillinge geboren wurden. Es mag fast vier Jahre her sein, aber in diesem Moment fühlte es sich an, als wäre es erst gestern gewesen. Ich erinnere mich, wie ich Abigails kleines Quietschen hörte, als sie mehr als 17 Wochen zu früh zur Welt kam, und ich erinnere mich, wie der Arzt uns erzählte, dass Abby sie getreten hatte. Ich erinnere mich an die Verwirrung, als das Team aus Ärzten und Krankenschwestern gegen die Uhr kämpfte, um unserem kleinen 1-Pfund-Baby die besten Chancen auf Leben zu geben. Und ich erinnere mich an den traurigen Gesichtsausdruck, als der Neonatologe den Kopf schüttelte, eine stille Geste, die uns wissen ließ, dass unser Baby nicht überleben würde.
Ich erinnere mich an jede einzelne Emotion dieses Tages: den Kummer, als sie nur zwei Stunden nach der Geburt in unseren Armen starb; die Schuld, dass mein Körper mich und meine Kinder im Stich gelassen hat; und der Schock, dass wir an dem Tag, an dem wir zum ersten Mal Eltern wurden, auch unser Erstgeborenes verloren haben.
Nachdem ich diesen Brief scheinbar eine Stunde lang angeschaut hatte, holte mich die Hektik in meinem Büro zurück in die Realität. Ich schnappte mir ein Taschentuch und wischte mir die Tränen weg, während ich den Brief immer noch festhielt. Ich atmete ein paar Mal tief durch und öffnete es. Nein, es war keine verlorene Arztrechnung. Es handelte sich lediglich um Junk-Mail, die an meine erste Tochter adressiert war.
Anstatt diesen Brief in den Papierkorb zu werfen, starrte ich noch ein paar Augenblicke lang hin, bevor ich ihn stillschweigend in meine Handtasche steckte. Diese Junk-Mail war so viel mehr als nur Müll. Es hat vielleicht eine Flut schwieriger Erinnerungen geweckt, aber es hat sich gelohnt. Dieser Brief war eine schöne Erinnerung daran, dass meine Tochter vielleicht nur ein paar Stunden gelebt hat, aber sie existierte und wird nie vergessen werden.