Ich habe eine Brustkorrektur und es ist mir egal, was du denkst (mehr)

Die meiste Zeit meines Lebens hatte ich kleine Brüste. Freche, winzige, weniger als eine Handvoll Mückenstichbrüste. An einem guten Tag hatte ich ein volles A-Körbchen. Bei einem schlechten Ergebnis fühlte es sich an, als hätte ich einen Trainings-BH kaum ausgefüllt. Aber als ein Modelagent (zumindest nannte er sich so) sagte, er würde für meine Brustkorrektur bezahlen, sagte ich: „Nein, danke.“

Ich wollte unbedingt „Ja“ sagen. Tatsächlich hätte ich es fast geschafft. Ich liebte Brüste. Ich wollte Brüste. Viel, viel Größere. Mir gefiel, wie sie Bikinis ausfüllten. Wie sie Kleider fertigstellten. Wie sie alle meine vollbusigen Freundinnen weiblich, sexy und weiblich erscheinen ließen. Aber ich wollte diesem Mann nichts schulden – ohne ihn hätte ich mit Sicherheit nicht für eine Brustkorrektur meines Studienkredits und meines Jamba-Juice-Gehalts aufkommen können. Vor allem aber wollte ich mich nicht einer Brustvergrößerung unterziehen, weil er meinte, ich müsse es tun. Wer konnte sagen, dass ich nicht so schön war, wie ich war?

Ich war auch sehr unsicher. Was würden meine Freunde und Familie denken, wenn ich es täte? Wie würden sie mich beurteilen? Also lehnte ich sein Angebot ab, wollte aber weiterhin eines.

Dadurch wuchs meine Sammlung an Push-up-BHs. Ich kaufte sogar dieses lächerliche Gerät namens Brava, angelockt durch das Versprechen, die Körbchengröße zu vergrößern. Brava bestand im Wesentlichen aus zwei Saugnäpfen, die an einer defekten Aquariumpumpe befestigt waren. Es hat nicht funktioniert, falls Sie sich fragen.

Als ich ein Jahrzehnt später schwanger wurde, veränderte sich mein Körper und etwas Unglaubliches geschah. Zum ersten Mal in meinem Leben war ich eine Frau mit großen Brüsten! Mein A-Körbchen verwandelte sich in ein milchgestopftes D. Es tat höllisch weh, klar, aber heiliges F, ich hatte Brüste! Meine engsten Freunde haben wahrscheinlich mindestens ein Foto von meiner Milchkiste, irgendwo in den dunklen Ecken ihrer alten iPhones. Ich weiß, dass mein Mann das tut. Ich habe ihn dazu gebracht, das Bild auf einer Festplatte zu sichern. Nennen wir es egozentrisch, aber ich habe diese Dinge geliebt.

Meine großen C-/kleinen D-Brüste blieben während zwei aufeinanderfolgenden Schwangerschaften hängen. Ich habe zwischen der Geburt meiner Tochter und meines Sohnes nie mit dem Stillen aufgehört, daher war mir nicht klar, dass meine Brüste irgendwann wieder die Größe vor der Schwangerschaft oder kleiner annehmen würden. Als meine Milch offiziell aufgebraucht war, schrumpfte ich aus den neuen Badeanzügen, die ich mir gerade für eine Hawaii-Reise gekauft hatte. Die klitzekleinen Socken ganz hinten in meiner Schublade mit den nicht zusammenpassenden Socken passten genau hinein. Und ich dachte: „Könnte ich für immer stillen? Haben manche Frauen deshalb so weitergestillt, bis ihre Kinder fünf waren? Sollte ich noch ein Baby bekommen, damit ich meine Brüste zurückbekomme?“ Das waren die echten Gedanken, die mir durch den Kopf gingen.

Nach einer wilden hormonellen Umstellung nach dem Stillen, mehreren Konsultationen zu Schönheitsoperationen und einem ernsthaften Blick auf die Finanzen später beschloss ich, dass ich endlich bereit war, die D’s, die ich so sehr liebte, dauerhaft zu machen. Eines der größten Dinge, mit denen ich mich auseinandersetzen musste, war jedoch, wie sehr es mir immer noch wichtig war, was andere Leute darüber dachten, was ich meinem Körper antat. Ich wusste, dass die Leute mich verurteilen würden.

Tatsächlich sind hier einige der Dinge, die die Leute in diesem Moment über meine Entscheidung, sich unters Messer zu legen, sagen könnten – und meine Reaktionen darauf.

„Sie hat eine Midlife-Crisis.“

Mit jedem Tag nähere ich mich gefährlich der Vierzig. Wenn ich mich dorthin begebe, wird mir klar, dass mir noch etwa vierzig Jahre Zeit bleiben, um in charmanten französischen Cafés Mimosen zu trinken und Croissants zu essen. Noch vierzig Jahre, um meine Familie zu genießen. Noch vierzig Jahre, um die Haut zu lieben, in der ich mich befinde. Das bedeutet, dass das Leben wirklich fast zur Hälfte vorbei ist.

Mütter Mitte bis Ende Dreißig lassen diese Erkenntnis auf sich wirken. Das bedeutet, dass wir uns wahrscheinlich nie wieder verlieben werden, wenn wir glücklich verheiratet sind. Das bedeutet, dass wir hinsichtlich des ersten, zweiten oder dritten Kindes unschlüssig sein können, was wir wollen, aber bald wird die Biologie für uns entscheiden. Das bedeutet, dass wir im Moment die Jüngsten, Frischsten und Schönsten sind, die wir jemals sein werden. Es bedeutet jetzt oder nie. Und #yolo. Und carpe verdammt noch mal.

Vielleicht ist meine Brustkorrektur das Ergebnis einer Midlife-Crisis, aber was nun? Es ist nichts Ungesundes daran, endlich den Mut zu haben, das zu tun, was man schon immer tun wollte. Brüste? Blaue Haare? Laser-Haarentfernung am gesamten Körper? Ein Instagram-Konto, auf dem Sie nackte Selfies mit Ihren Katzen machen? Du tust DU. Weil es mir endlich gelingt.

„Ihr Mann hat sie dazu gezwungen.“

Das ist eine knifflige Angelegenheit. In meinem Fall flehte mich mein Mann an, keine Brustimplantate zu bekommen. Er liebte mich genau so, wie ich war, sagte er. Er wolle das Geld nicht verschwenden, sagte er. Er habe Angst, das Gehirn unserer Tochter zu verformen, sagte er. Alle gültigen Punkte. Aber so wie ich es während meiner Studienzeit nicht zulassen wollte, dass ein Mann über mein Schicksal entscheidet, wollte ich es auch jetzt nicht tun. Ich wollte das für mich.

Aber was wäre, wenn ich es für ihn getan hätte? Nach zwei Kindern und einem zerrütteten Körper bei der Geburt ließ ich mir meine Brüste entfernen, um meine Ehe wieder sexy zu machen. Wäre das so schlimm?

„Sie ist so eitel.“

Und wissen Sie was? Du auch. Manche Menschen tragen roten Lippenstift und bleichen ihre Haare platinblond, weil ihnen das Aussehen gefällt. Manche Leute tätowieren Ärmel mit Blumen und Totenköpfen auf ihre Arme, weil sie es schön finden. Manche Menschen lassen sich Wimpern verlängern. Und Nasenkorrekturen. Und Lippenpiercings. Manche tragen Krokodile und Secondhand-Kleider und lassen ihre Haare grau werden, weil das ihr Ding ist. Manche machen all das in unterschiedlichem Maße, weil es ihnen gefällt. Wir sind alle schön und wir sind alle eitel. Selbst die Müsli-Mutter, die ich kenne, kümmert es immer noch, wenn ein Stück Essen in ihren Zähnen steckt. Es liegt in der Natur des Menschen, gut aussehen zu wollen. Und das Erstaunlichste überhaupt? Das ist Amerika! Gut bedeutet für verschiedene Menschen unterschiedliche Dinge, und es steht uns frei, das anzunehmen. Du bist deine Version von schön und ich werde meine Version von mir sein.

„Sie sind gefälscht.“

Sie sind tatsächlich sehr real. Das hört sich nicht so an, als hätten mich die großen plastischen Chirurgen der USA bezahlt (das haben sie nicht getan), aber alles an meinem Körper fühlt sich immer noch 100 % natürlich an. Ich hatte Angst, dass es den Anschein haben könnte, als würde sich etwas Fremdes in meinem Körper verstecken, wie ein außerirdisches Babymonster, aber das stimmt nicht. Ich fühle mich genauso real wie jemals zuvor. PMS und Cellulite und schlaflose Nächte und so weiter (werden meine Kinder jemals schlafen!). Obwohl diese lustigen Taschen erweitert wurden, fühlen sie sich für mich wie ein echtes Schnäppchen an und ich bereue nichts.

„Ihre Kinder werden denken, dass ihr Körper unzureichend ist.“

Damit hatte ich am meisten zu kämpfen. Meine süße, unschuldige, einzigartige Tochter mit ihren Frosch- und Doc McStuffins-Obsessionen. Ihr immer zu langer Pony hing in ihren braunen Augen wie ein schlecht sitzender Hut. Ihr süßer Mangel an Verständnis für Eitelkeit, Sexualität und Körperbeschämung. Sie war nie ein mädchenhaftes Mädchen, aber das heißt nicht, dass sie keine Freude an schönen Dingen hat. Und sie ist perfekt, so wie sie ist. Ich möchte, dass sie das weiß. Stets. Ich möchte sie vor Unsicherheit und Selbsthass schützen. Ich möchte aber auch, dass sie weiß, dass sie es ändern kann, wenn ihr etwas an sich wirklich nicht gefällt. Natürlich nach dem weisen Alter von fünfunddreißig.

Wenn meine Tochter alt genug ist, um ihren Körper zu verstehen oder mit meinem zu vergleichen, werde ich ehrlich zu ihr sein. Ich denke, da gerät die Gesellschaft in Schwierigkeiten. Airbrush- und Instagram-Prominente und unsere vollbusigen Freundinnen The Kardashians – vieles davon ist nur Schall und Rauch. Würden wir uns nicht alle wohler fühlen, wenn die Beauty-Ikonen, zu denen wir aufschauen, ehrlich über den Zeit-, Geld- und – in manchen Fällen – chirurgischen Eingriff sagen würden, der nötig ist, um sie wie wandelnde Zeitschriftenwerbung aussehen zu lassen?

Ich werde meiner Tochter (und übrigens auch meinem Sohn!) immer die Wahrheit sagen, wenn sie mich danach fragen. Ich sage: „Sie sehen echt aus, aber sie haben nicht so angefangen. Diese Brüste haben euch beide gefüttert, und ihr habt sie auf die befriedigendste Art und Weise ausgesaugt, aber als es vorbei war, vermisste ich, was ich einmal hatte. Und so habe ich etwas dagegen unternommen.“

Ich sage: „Wenn Sie mit dreißig sind und das Geld haben, selbst etwas zu verändern – sei es ästhetisch oder geografisch – werde ich Sie unterstützen.“ Ich versuche vielleicht, es ihnen auszureden, so wie meine Mutter mich von dieser Dauerwelle in der vierten Klasse und, ja, sogar von dieser Brustkorrektur abbringen wollte, aber ich werde die Entscheidungen meiner Kinder respektieren, wenn sie erwachsen sind. Denn genau wie ich beschlossen habe, meinen Körper mit großer Freude zu verändern, haben sie auch ihre Körper, mit denen sie das Gleiche tun können.

Dieser Artikel wurde ursprünglich am 13. Februar 2018 veröffentlicht