Ich habe Angst, ein weiteres Kind zu bekommen, weil ich mit PPD zu kämpfen habe

2017 war ein seltsames Jahr. Ein seltsames Jahr. Ein „Bei diesem Jahr bin ich mir nicht so sicher“-Jahr. Natürlich ist mir nichts Schlimmes passiert. Zumindest nicht persönlich. Nicht direkt. Und wenn ich ehrlich bin, waren die ersten vier Monate des Jahres 2017 tatsächlich gut. Ich hatte das Glück, neue Freunde zu finden und neue Orte zu besuchen. Ich habe einen neuen Job bekommen und einen Schreibpreis gewonnen.

Das Äquivalent meiner Branche zu den Oscars. (Na ja, irgendwie.)

Aber ich war nicht in der Lage, meine Erfolge oder Erfolge zu feiern. Ich war nicht in der Lage, die positiven Dinge oder die „guten Dinge“ zu genießen, und ich war nicht in der Lage, die kleinen Dinge zu schätzen. Jedenfalls nicht ganz. Denn das, worauf ich mich konzentriere – das Einzige, worauf mein Geist fixiert ist – ist das Einzige, was noch nicht passiert ist.

Ich kann nicht aufhören, an das Baby zu denken, das ich zu empfangen versuche – und scheitere.

Sehen Sie, mein Mann und ich haben letzten Sommer begonnen, uns um ein zweites Kind zu bemühen. Machen Sie keinen Fehler: Wir haben nicht viel getan. Wir hatten Sex – viel spontanen, ungeschützten Sex –, aber wir benutzten weder Kalender noch Taschenrechner. Ich habe weder meinen Zervixschleim aufgezeichnet noch meine Basaltemperatur überprüft, und ich hatte (noch) kein Kit zur Vorhersage des Eisprungs gekauft. Aber ich hatte keinen Grund dazu. Es dauerte sechs Wochen, bis unser erstes – und einziges – Kind schwanger wurde.

Wir brüllten, wir blinzelten und dann waren wir schwanger.

Aber dieses Mal? Dieses Mal sind Monate schnell und ruhig vergangen. Zyklen kamen und gingen kurzerhand, mit Tränen statt Feiern, und mit jedem Tag, jeder Woche und jeder Zeitspanne tat es mir weh. Es tut mir weh und ich bin enttäuscht. Leer, hohl und traurig, weil ich ein weiteres Kind möchte.

Ich möchte unbedingt ein Geschwisterchen für meine Tochter.

Aber ich würde lügen, wenn ich sagen würde, dass das alles ist, was ich fühle. Ich würde lügen, wenn ich sagen würde, dass Traurigkeit alles ist, was ich fühle, denn so seltsam das auch klingen mag, negative Schwangerschaftstests machen mich auch glücklich. Kein „vor Freude hüpfen“-Glück, sondern ein „Jetzt kann ich atmen“-Seufzer irgendwie glücklich. Denn während ich mich nach einem zweiten Kind sehne, macht mich die Vorstellung, eines zu bekommen, auch nervös.

Um ehrlich zu sein, es macht mir Angst und es macht mir Angst.

Täuschen Sie sich nicht: Ich liebe meine Tochter. Mein wunderschönes, wildes, süßes, kluges und freches kleines Mädchen und alles an meiner ersten Schwangerschaft war perfekt. Bild perfekt. Ich war gesund. Mein Baby war gesund. Wir hätten uns wirklich nicht mehr wünschen können.

Mein Mann und ich waren unglaublich glücklich.

Aber die Dinge änderten sich kurz nach meiner Geburt, kurz nachdem wir aus dem Krankenhaus nach Hause kamen und ich mich in meinem neuen Mama-Leben eingelebt habe. Meine Emotionen und Gefühle veränderten sich ohne Vorwarnung.

Ich war wütend. Ich war traurig. Ich war besorgt. Und ich habe geweint.

Die Tränen flossen in Strömen – drei-, vier- und fünfmal am Tag.

Damals wusste ich nicht, was mit mir los war. Ich ging davon aus, dass ich einfach überfordert und überlastet, erschöpft und gestresst war, aber als es dunkel wurde – als ich anfing, über den Tod nachzudenken und mich darauf zu fixieren, als ich anfing, meinen Tod zu planen und darüber zu phantasieren (verdammt, romantisierend) –, wusste ich, dass etwas nicht stimmte. Sehr falsch.

Ich wusste, dass ich Hilfe brauchte.

Die gute Nachricht war, dass ich Hilfe bekam. Ich war bei einem Psychologen. Ich ging zur Therapie und nahm Medikamente, aber es dauerte 16 Monate (16 lange und schmerzhafte Monate), bis ich aus meiner Wochenbettdepression „herauskam“, und in dieser Zeit schrieb ich ein zweites Kind ab.

Ich habe mir geschworen, nie wieder ein Kind zu bekommen.

Ich meine, ich würde es nicht tun. Ich konnte nicht. Das erste Mal hätte mich fast umgebracht. Was wäre, wenn es wieder passieren würde?, dachte ich. Was passiert, wenn es wieder passiert, während ich ein Neugeborenes und eine kleine Tochter habe, um die ich mich kümmern muss? Ich konnte es damals nicht begreifen, und ich kann es auch heute nicht begreifen.

Natürlich glaube ich nicht, dass meine Gefühle einzigartig sind. Ich kenne viele Mütter, denen es immer noch genauso geht, wenn es darum geht, mehr Kinder in ihre Familie aufzunehmen, nachdem sie mit einer postpartalen Depression zu kämpfen haben – insbesondere, nachdem sie mit einer postpartalen oder perinatalen Stimmungsstörung durchlebt und gekämpft haben.

Aber hier bin ich drei Jahre später und tue das Einzige, von dem ich geschworen habe, dass ich es niemals tun würde/könnte.

Und es ist seltsam, umständlich, bizarr. Es ist komplex, und jetzt stecke ich an diesem seltsamen Ort fest – diesem seltsamen, verwirrenden und unzusammenhängenden Raum –, in dem ich sowohl glücklich als auch traurig bin, wenn mein Zyklus beginnt. Wo der Anblick von Blut mich gleichzeitig erregt und zerbricht. Und wo jeder negative Test einen feierlichen Umtrunk, aber auch eine Trauerzeit nach sich zieht.

Ich trauere jedes Mal um den Verlust meines zukünftigen Kindes, meines ungeborenen Kindes und meines noch nicht schwangeren Kindes. Ich wünsche mir dieses Kind so sehr. Ich sehne mich nach diesem Baby. Aber dieses Baby macht mir auch Angst, weil ich in den Schützengräben der PPD war, und es war die Hölle, und niemand möchte das noch einmal durchmachen.

Und hier werde ich sein, bis ich ein weiteres Baby zur Welt bringe, bis sich meine Gefühle ändern oder bis ich „austrocknet“. Ich werde Angst haben, aber ich will dich trotzdem, Kleiner.

Wenn Sie unter postnataler Angst oder PPD leiden, gibt es Ressourcen für Hilfe.

Dieser Artikel wurde ursprünglich am 8. Juni 2017 veröffentlicht