Ich habe 30 Pfund zugenommen und liebe meinen Körper

Ich komme gerade aus einer besonders dunklen Phase meines Lebens heraus. Die Dämonen der Depression hatten mich in den letzten sechs Monaten oder so im Griff, und jetzt fange ich an, aus dem Gewitter herauszukommen und zurück in das Land zu kommen, in dem die Sonne scheint. Das ist gut. Darüber bin ich sehr erfreut.

Womit ich nicht so zufrieden bin, ist die Tatsache, dass ich in diesem Zeitraum von sechs Monaten etwas zugenommen habe – etwa 30 Pfund zusätzlich. Ehrlich gesagt war mir gar nicht klar, dass es so viel war, bis ich neulich auf die Waage stieg. Ich wusste zwar, dass ich meine Jeans trage, die größer sind, aber das hatte nie wirklich mit einer so großen Gewichtszunahme zu tun.

Obwohl es mich traurig macht, zu sehen, dass die Zahl auf der Waage so deutlich gestiegen ist, passiert so etwas manchmal, wenn man mit psychischen Problemen zu kämpfen hat. Körperliche Gesundheit ist natürlich wichtig, aber Sie können sich nicht um Ihren Körper kümmern, solange Sie sich nicht um Ihren Geist kümmern. Meine Ernährung und Bewegung mussten in den Hintergrund treten, während ich mich mit meinen Depressionen und Angstzuständen auseinandersetzte. Es war ein unglückliches und körperlich ungesundes Opfer, aber ich musste es bringen. Ich würde lieber 30 Pfund zunehmen, als meinen Lebenswillen ganz zu verlieren.

Die gute Nachricht ist jedoch, dass ich jetzt an dem Punkt bin, an dem ich das Licht sehen und meine körperliche Gesundheit wieder in den Vordergrund meines Lebens stellen kann. Da ich in den letzten zehn Jahren eine gewisse Jo-Jo-Diät gemacht habe, weiß ich, wie man Gewicht verliert – auch wenn es viel langsamer abnimmt als vor einem Jahrzehnt. Ich weiß, welche Lebensmittel ich essen, was ich meiden muss, wie und wann ich meinen Hintern bewegen muss usw. Ich habe alle Werkzeuge, um es zu schaffen – und ich werde es schaffen – und irgendwann werde ich wieder mein Gewicht vor der depressiven Episode erreichen.

Aber das liegt in der Zukunft. Zu einem unbekannten Zeitpunkt in der Zukunft werde ich dort sein, wo ich vor sechs Monaten war. Ich weiß nicht, wie lange das dauern wird. Es könnte sechs Monate dauern; es könnte drei Jahre dauern. Der Zeitplan ist unklar, da es keinen genauen Zeitpunkt gibt, wann Sie Ihren Körper zurückbekommen. Während ich also schwitze und Salat esse, muss ich lernen, etwas zu tun, womit ich immer zu kämpfen hatte.

Ich muss lernen, meinen Körper so zu akzeptieren, wie er ist. Ich glaube, ich muss sogar lernen, meinen Körper so zu lieben, wie er ist. Im Augenblick. Diese Sekunde. Mit seinen Falten und Rollen und seiner matschigen Pummeligkeit.

Das ist nichts, worin ich besonders gut bin. Es gab Zeiten in meinem Leben, in denen ich meinen Körper mochte, ja sogar liebte, aber das waren gute Zeiten – Zeiten, in denen ich ein gesundes Gewicht hatte, in denen ich auf mich selbst aufpasste, als ich, nun ja, dünn war. Die Zeiten, in denen ich meinen Körper geliebt habe, waren die Zeiten, in denen es einfach war, meinen Körper zu lieben. Alle meine Klamotten passen. Ich hatte nur ein Kinn. Mein Muffin-Oberteil war von der Mini-Muffin-Variante und nicht von der Costco-Größe.

Aber jetzt ... jetzt beginne ich eine neue Saison, in der ich lernen werde, meinen Körper zu lieben, auch wenn er nicht in seiner optimalen Position ist. Denn auch wenn mein Bauch größer ist und die Zahl auf der Waage höher ist als je zuvor, ändert das nichts an mir als Person oder an mir als Mutter.

Meine Arme wackeln vielleicht mehr, aber sie sind immer noch stark genug, um meinen Sohn hochzuheben, wenn er sich das Knie aufschürft. Meine Schenkel reiben jetzt vielleicht mehr aneinander, aber meine Tochter kann immer noch darauf sitzen, während ich sie auf und ab hüpfe. Mein Bauch ist weicher, aber meine Kinder können sich nach einem langen Tag immer noch auf mich legen und darauf einschlafen.

Mein Körper definiert nicht, wer ich bin. Ich werde nicht zulassen, dass es ein entscheidender Faktor dafür ist, wie glücklich oder unzufrieden ich mit meinem Leben und mir selbst bin. Ich werde nicht jeden Zentimeter Feuchtigkeit unter die Lupe nehmen, wenn ich aus der Dusche komme. Ich werde nicht angewidert die Nase rümpfen, wenn ich mich im Spiegel betrachte. Ich werde nicht seufzen und die zusätzlichen Zentimeter um meine Taille verabscheuen.

Nein, ich werde meinen Körper so betrachten, wie er ist, war und immer sein wird – als ein Work-in-Progress. Es wird nie perfekt sein. Es wird immer einfach „sein“.

Mein Körper ist wichtig. Es ist wichtig, auf meinen Körper zu achten. Aber es ist nur ein Teil von mir. Und so wie ich gelernt habe, andere Fehler in mir selbst zu lieben – mein Temperament, meine Schlaflosigkeit, meine Ungeduld – werde ich auch lernen, meinen Körper zu lieben.

Dieser Artikel wurde ursprünglich am 19. August 2016 veröffentlicht