Ich glaube nicht, dass du für dieses Gelee (und IDGAF) bereit bist.

Ich glaube nicht, dass Sie für dieses Jelly (und IDGAF) bereit sind

Ich glaube nicht, dass Sie für diese Venen bereit sind. Oder diese überquellenden Brüste. Oder diese verblassten, silbrigen Dehnungsstreifen. Oder diese kräftigen Schenkel. Oder das reine Weiß meiner Hinterhand.

Ähm, nein. Ich glaube nicht, dass du bereit für dieses Gelee bist. Und es ist mir egal.

Dieses Jahr passt mir mein Tankini-Badeanzug in „Damengröße“ perfekt. Es ist rot und robust. Es ist eine solide Konstruktion mit „verstärkten Einsätzen“ und einem schönen großen integrierten BH. Die Träger sind weich und bequem. Es ist absolut perfekt für das, was ich darin tun möchte – schwimmen, Sandburgen bauen, Margaritas trinken, spazieren gehen, rennen, spielen, meinen Mann mitten am Tag auf unserem großen Strandtuch küssen und ab und zu twerken, wenn ein tolles Lied läuft.

Und wissen Sie was noch? Ich habe weder den passenden „3×2 Streifen aus durchsichtigem Stoff“ für 75 US-Dollar noch die Rock-Unterteil-Option gekauft. Nein. Ich habe beschlossen, dass ich dieses Jahr nicht „vertuschen“ werde. Ich werde meine üppigen Pobacken nach hinten hängen lassen, um einmal in meinem Leben ein wenig Farbe zu bekommen.

Vive la résistance!

Mensch, ich hoffe wirklich, dass ich niemanden mit meinem großen, schönen Körper beleidige.

Früher hat mich die Strandsaison wirklich gestresst. Jedes Jahr begann Anfang März die alljährliche Suche und der Kauf von Badeanzügen, gepaart mit einer komplizierten Diät, die viel zu viel Organisationstalent erforderte. Um einen „guten Sommer“ zu haben, musste ich bis Juni immer mindestens 45 Pfund abnehmen und mein Anzug musste schmeichelhaft, bequem und schwarz sein (natürlich!). Tatsächlich hatte ich am Ende immer etwas, das eher wie ein kurzes Miami-Clubkleid als wie ein Badeanzug aussah. Es musste scheinbar alle meine positiven körperlichen Eigenschaften hervorheben und gleichzeitig alle wahrgenommenen negativen verbergen. Es musste Partytricks vorführen, Witze erzählen und auch Wunder bewirken.

Wie würde ich jemals den Sommer ohne Gewichtsverlust und den perfekten Badeanzug überleben? Wie würde ich voller Freude mit meinen Kindern spielen oder spontan von meinem Handtuch aufspringen und zum Wasser rennen, wenn ich das Wackeln der Dinge überall spüren könnte? Die Vorstellung, dass „meine Teile“ überall am Strand verteilt sind, sodass die ganze Welt sie sehen kann, war der Stoff für Albträume.

Ich machte mir auch Sorgen darüber, wie mein Mann mich ansehen würde. Wäre ich nur ein weiterer Mama-Klecks im Strandkorb mit einem Buch und einem Sonnenhut in ihrer Bootsüberdachung, einer Kaftan-Vertuschung? Eine andere Mutter, deren Kinder unaufhörlich um Aufmerksamkeit und aktiven Spaß mit Mama bettelten, nur um zu antworten: „Nicht jetzt, wo ich lese“? Wie viele Ausreden, um nicht mit ihnen abzuhängen, brauchte ich, um mich auf mein Sommerarsenal vorzubereiten?

Hören Sie, heutzutage sehe ich nicht viel besser aus. Ich bin gesünder und habe ein wenig Gewicht verloren, aber ich wackele und wackele, und es gibt dicke Hündchen an Stellen, die sich einfach nicht bewegen wollen. Aber ich weigere mich, mich weiterhin auf Gruppenbildern hinter anderen Menschen zu verstecken, und ich werde nicht zulassen, dass ein dummer Badeanzug oder Unsicherheiten in Bezug auf meinen Körper mich davon abhalten, Spaß zu haben. Das Leben ist einfach zu kurz für diesen Unsinn, und ich habe schon genug Zeit verschwendet.

Diesen Sommer probiere ich statt eines weiteren neuen Anzugs eine neue Einstellung aus. Und es fühlt sich gut an.

Hier ein Rat – nimm es oder lass es. Wenn das auf Sie zutrifft, hören Sie mir bitte zu, und wenn nicht, stellen Sie sich einfach vor, wie ich Sie mit der Faust stoße und Sie für Ihre überlegene Einsicht in die Frauenpower lobe. Ich habe viel zu viel Zeit meines Lebens damit verschwendet, mir Gedanken darüber zu machen, wie mein Körper auf andere Menschen und auf mich selbst aussah. Ich hatte die negative Vorstellung mit mir herumgetragen, dass mein Körper irgendwie dieses große beleidigende Ding war, das verborgen bleiben musste. Diese Negativität hat mir nicht nur die verlorenen Kindheitsjahre meiner Kinder wieder ins Gedächtnis gerufen, sondern sie hat mich auch mental durcheinander gebracht.

Es löste turbulente Gefühle aus. Ich war die meiste Zeit über verärgert und unzufrieden mit meinem Körper, vor allem aber am Strand. Ich habe kaum mit meinen Kindern gespielt und so viele Momente verpasst, in denen ich im Sommer eine Bindung aufbauen konnte. Ich sah einfach von meinem Stuhl aus zu, wie mein Mann sie lachend und planschend in die Luft hob und dabei fröhlich bleibende Familienerinnerungen schuf. Ich war nicht verlobt. Sie erinnern sich, dass ihr Vater immer mit ihnen im Wasser gespielt hat. Wissen Sie, woran sie sich über mich erinnern? Sie erinnern sich, dass ich einfach da saß und zusah. Ich bin nicht in die Hocke gegangen, um Tropfburgen zu bauen, oder aufzuspringen, um sie in die Brandung zu jagen.

Und das ist einfach nur verdammt traurig.

Meine Gefühle gegenüber Badeanzügen und Stränden haben eine starke Botschaft an meine Kinder, insbesondere an meine Tochter, gesendet. Indem ich mich versteckte und Ausreden suchte, weil ich meinen Körper hasste, vermittelte ich die Botschaft, dass eine Frau, damit sie glücklich ist und eine gute Zeit im Leben hat, perfekt oder verdammt nah daran sein muss. Ansonsten sollte sie einfach da sitzen und zusehen, wie das Leben ohne sie auf dem Bild passiert. Wenn sie nicht perfekt ist, ist sie ein Zuschauer. Ja, das ist die Nachricht, die ich gesendet habe, und sie gehört mir.

Also, junge Mütter, warten Sie bitte nicht, bis Sie in Ihren 40ern sind, um herauszufinden, dass Sie sich in Ihrem Badeanzug am Strand vielleicht ein wenig unwohl und „ungeschützt“ fühlen, Ihren Kindern aber (überhaupt) nichts ausmacht.

Ich bin 48 Jahre alt und mein Körper im Badeanzug bedeutet weder ihnen noch sonst jemandem etwas.

Das hat es nie gegeben, und meine fundierte Vermutung ist, dass es das auch nie tun wird.