Ich glaube, ich könnte auf der Suche nach einer Schwesterfrau sein
Ich habe beschlossen, dass es das Großartigste sein könnte, eine Schwesterfrau zu werden, die es je gab. Eine Freundin, die bei mir wohnt und mir beim Kochen und Putzen hilft und sich daran erinnert, was unser Mann bei diesem letzten Streit gesagt hat, damit wir es ihm beide übel nehmen können? Ja, bitte.
Allerdings ist mir auch klar, dass es einer besonderen Frau mit ganz bestimmten Eigenschaften bedarf, um sich unserer Bande der Verrückten anzuschließen.
Zusammen mit der Fähigkeit, über Furzwitze zu lachen und sich aus einem Kleinkind-„Warum?“ herauszukämpfen. Spirale, hier sind die Eigenschaften, die Sie als meine Schwesterfrau mitbringen müssten:
1. Du darfst nicht zu heiß sein. Nehmen wir mal an, du könntest männlich aussehen. Gesichtsbehaarung, unliebsame Muttermale und so etwas. Mein Mann muss mich immer noch für den heißesten halten. Du bist nicht hier, um meine Parade zu vermasseln, sondern nur, um meinen Regenschirm zu halten.
2. Okay, vielleicht kein Regenschirm. Sagen wir einfach, du bist asexuell. Wir müssen das Ganze aus der Gleichung herausnehmen.
3. Du willst niemals eines deiner eigenen Kinder. Meine sind genug, vertrau mir.
4. ABER … man muss meine Kinder genauso lieben wie ich. Und man muss es wirklich mögen, auf den Boden zu gehen und mit ihnen zu spielen. Es macht Ihnen nichts aus, von Kleinkindern herumkommandiert zu werden, und Sie lieben es, ausführliche Beschreibungen der Minecraft-Welten mit ekelerregenden Vorführungen zu hören. Die Kinder werden mich aber immer noch am meisten lieben.
5. Sie schätzen nicht das gelegentliche Glas Wein vor 17 Uhr. Am Morgen. Ich mache nur Witze.
6. Es macht dir nichts aus, wenn dir Kinder den ganzen Tag lang Trickfragen stellen, wie zum Beispiel: „Schwester Mama, willst du die blaue oder die grüne Decke?“ Wenn Sie sagen: „Das Blaue“, wird Ihnen gesagt: „Eigentlich bekommen Sie das Grüne.“ Das passiert jedes Mal. Du wirst nie die richtige Antwort bekommen.
7. Du hast eine hohe Toleranz gegenüber Schlafentzug. Tatsächlich denkst du, Schlafen sei etwas für Weicheier und Omas.
8. Du liebst Ironie. Ein Kind, das beispielsweise seit Jahren nicht mehr ins Bett gemacht hat, wird es immer in der Nacht, nachdem du seine Bettwäsche gewaschen hast, ins Bett machen. Oder ein Kind wirft die F-Bombe nur vor den Augen Ihrer Schwiegermutter oder des Klerus ab.
9. Es macht wirklich Freude, braunen Zicklein von den Wänden zu entfernen, unwilligen Teilnehmern beizubringen, Gabeln zu benutzen und Dinge zu sagen wie: „Ihr habt für den Rest eures Lebens das richtige Sitzen in unmittelbarer Nähe zueinander verloren.“
10. Das Kochen des Abendessens ist Ihr Ding. Weil die Leute hier jeden Abend ein Abendessen erwarten. Ich weiß.
11. Apropos Abendessen: Es ist nicht so leicht, dass deine Gefühle verletzt werden, denn der Aufwand, den du in die Zubereitung des Abendessens investierst, hängt direkt davon ab, wie sehr es alle hassen werden.
12. Sie würden gerne das Kinderbuch Holler Loudly! 6 Monate lang 10 Mal am Tag mit überzeugendem Südstaatenakzent lesen.
13. Du bist sehr kreativ und kennst eine Vielzahl lustiger Aktivitäten, die die Kinder gerne in unserer Nähe, aber alleine unternehmen würden. Das ist der Schlüssel – allein.
14. Du genießt das Gefühl, jemanden zu bitten, sein Zimmer aufzuräumen, und dann bricht er in Tränen aus.
15. Sie haben keine Abneigung gegen starke Gerüche. Tatsächlich betrachten Sie das Auffangen von Erbrochenem mit den Händen als eine Kunstform.
Wenn Sie alle oben genannten Kriterien erfüllen, herzlichen Glückwunsch und es tut mir sehr leid. Du könntest meine Schwesterfrau sein.
Dieser Artikel wurde ursprünglich am 29. Januar 2017 veröffentlicht