Ich dachte wirklich, ich wäre ein „bindungsliebender“ Elternteil, aber ich fand

Von allen Dingen auf meiner Babyparty-Liste war das Baby Björn das, was ich mir am meisten gewünscht habe – mehr als den Jogging-Kinderwagen, mehr als die sehr teure Bettwäsche und mehr als das elegante weiße Kinderbett. Ich hatte die Vision, es ständig zu tragen, während mein kuscheliges Kind darin schmiegte. Ich kochte, putzte, kaufte ein und machte Sport, während ich mein Kind eng an mich drückte.

Ich konnte es kaum erwarten, Mutter zu werden. Ich würde ihn niemals mit einem Babysitter allein lassen. Ich würde ihn niemals einschläfern. Wir würden jede Sekunde eines jeden Tages wie Kang und der kleine Roo sein, zumindest war das mein Plan.

Ich gebar um 2:32 Uhr morgens, und nach einer langen Nacht, in der ich ihn gehalten und angestarrt hatte, schlief ich schließlich um 7:45 Uhr ein, nur um um 8 Uhr aufzuwachen und festzustellen, dass er weg war. Ich war fast außer Kontrolle. Mein Mann erzählte mir, dass sie ihn gerade zu einigen Neugeborenen-Screenings mitgenommen hätten und er gleich wieder zurück sein würde.

„Können Sie ihn bitte holen?“ Ich sagte es schon nach fünf Minuten. Ich hatte meine Hand auf dem Knopf, um die Krankenschwester anzupiepen, und wollte ihn gerade drücken. Ich konnte es nicht ertragen, von ihm getrennt zu sein. Alles, was ich wollte, war nach Hause zu kommen, herumzutänzeln und all die Dinge zu tun, während mein Baby wie eine Seepocken an mir hing. Das war der Stoff, aus dem meine Träume in den letzten neun Monaten gemacht waren. Ich war bereit.

Ich brauchte nur etwa sechs Stunden mit ihm zu Hause, bis mir etwas klar wurde: Ich konnte die „Bindungserziehung“, die ich mir endlos vorgestellt hatte, nicht umsetzen. Ich konnte mein Kind nicht die ganze Zeit am Körper tragen und die Schuldgefühle, die ich empfand, waren fast lähmend. Wenn ich es nicht schaffen würde, als er 8 Pfund wog, würde ich es nie schaffen; Er würde nur noch größer werden und mehr von meinem persönlichen Freiraum einnehmen.

Ich liebte ihn so sehr. Aber ich lernte sehr schnell, dass ich mehr Abstand von allen Formen menschlicher Berührung brauchte, als ich es mir vorgestellt hatte.

Ich konnte es nicht ertragen, ihn stundenlang stillen zu lassen. Ich hatte das Gefühl, ich würde ausflippen. Mein Magen begann sich zu drehen, mein Rücken verspannte sich und ich musste mich unbedingt frei bewegen, ohne dass ein anderer Körper an mir hing. Ich hatte keine Ahnung, was mit mir geschah. Ich wusste einfach, dass ich auf das hören musste, was mein Körper mir sagte.

Ich fütterte ihn auf der einen Seite, dann auf der anderen, und das war’s. Meine Mutter bemerkte einmal, dass ich in Sachen Krankenpflege „alles im Geschäft“ sei, und sie hatte Recht – ich hatte Recht. Es war nicht so, wie ich gedacht hatte, und ich war frustriert über mich selbst.

Wenn er einschlief, musste ich ihn hinlegen und meinen Geschäften nachgehen. Ja, ich fühlte mich schuldig. Ja, ich war hin- und hergerissen. Ja, ich hasste mich irgendwie und fragte mich, ob ich nicht geeignet war, seine Mutter zu sein. Ich sah einige Mütter stundenlang stillen und ihre Babys den ganzen Tag herumtragen, und ich war eifersüchtig und wütend auf mich selbst, weil ich das nicht für mein Kind tat, dass ich es buchstäblich nicht tun konnte, ohne den Verstand zu verlieren.

Ich liebte es, ihn zu halten und ihn mit tausend Küssen zu überhäufen, bis er sich windete. Ich habe manchmal mit ihm geschlafen und wir haben viele Nachmittage damit verbracht, auf dem Sofa zu kuscheln, während er mit einem weichen Buch spielte, das in meiner Armbeuge lag. Als er älter wurde, saßen wir stundenlang da und lasen. Ich liebte es, aber mit der Zeit brauchte ich Platz. Ich konnte es nicht die ganze Zeit tun.

Und als er auf meine Brustwarze biss und zweimal hintereinander den Kopf drehte, während ich versuchte, ihn zu stillen, als er 8 Monate alt war, wusste ich, dass wir fertig waren. Und ich war erleichtert.

Ich trug ihn manchmal im Baby Björn oder im Rucksack, während wir einkauften. Manchmal zog er an meinen Haaren oder krallte sich an meinen Hals, und ich war so aufgeregt, wenn er groß genug war, um auf einen Karren geschnallt zu werden. Ich könnte ihn ansehen, seine Wangen küssen und ihn mit Snacks füttern, und er würde mich anlächeln. Ich wusste, dass er glücklich, selbstbewusst und erfolgreich war. Er entwickelte sich ganz gut, als ich ihn für ein Nickerchen in sein Kinderbett legte, ihn auf eine Art fütterte, die auch für mich funktionierte, und ihn auf dem Boden herumrollen und spielen ließ, anstatt ihn die ganze Zeit herumzutragen, wie ich es mir vorgestellt hatte.

Ich klammerte mich an diese Momente. Ich musste es tun, so verschwanden meine Schuldgefühle.

Wir alle müssen uns selbst treu bleiben, um die beste Mutter zu sein, die wir können. Es spielt keine Rolle, ob sich die Art und Weise, wie wir dachten, wir würden Mutter werden, im Laufe der Zeit ändert. Wenn wir geistig und körperlich das Beste für uns tun, ist das das die Definition einer guten Mutter, und unsere Kinder profitieren davon.