Ich dachte, meine Kleinkinder wären hart ... bevor sie Jungen wurden

Ich erinnere mich vage an eine Schwangerschaft und ein oder zwei Geburten und einige Babys, die herumstrampelten und viel Sauerstoff verbrauchten.

Ich erinnere mich vage an eine Zeit, als BUA – das war „Vorher“. Under Armour.

Ich erinnere mich vage daran, wie ich in meinem Wohnzimmer saß, ohne dass ein Ball oder ein Paar schmutzige Socken an meinem Gesicht vorbeisausten.

Und jetzt sitzen diese Leute, diese Jungs, an meinem Tisch.

Ich kann nur sagen: WTF?

Ich denke nicht: Wo ist die Zeit geblieben? oder Ich sollte das genießen, weil es nicht von Dauer sein wird für immer.

Ich denke: Was zum Teufel ist da los?

Irgendwann haben sich meine Babys in Kleinkinder verwandelt, die langsam zu Jungen mutiert sind. Und Jungs sind verrückt. Und alles verzehrend. An manchen Tagen fühlt es sich an, als würden sie alles verschlingen, was sich ihnen in den Weg stellt.

Wie ich schon sagte, WTF?

Ich schaue auf meinen Mann, seine 1,80 Meter große Gestalt im Türrahmen, und weil ich Angst habe, dass ich von den riesigen Männern, die bald mein Haus übernehmen werden, bei lebendigem Leibe aufgefressen werde, sage ich: „Wir brauchen ein größeres Haus.“

Ich brauche keine Zeitmaschine, um meine Zukunft zu sehen. Bald werde ich unter Männern und ihren Gerüchen leben, die sich mit ihren Geräuschen vermischen, und ihrer allgegenwärtigen Körperlichkeit, die jeden Raum dominiert, den sie betreten.

Ich sehe, wie in meiner Kristallkugel weiter geschlagen, gerungen und um sich geschlagen wird. Daran führt einfach kein Weg vorbei.

Aber das macht das Zusammenleben nicht einfacher.

Wer sind diese Leute? Diese Jungs, die übernehmen?

Sie sind schlauer als ich und können Informationen mit alarmierender Geschwindigkeit speichern und abrufen. Sie erinnern sich an alles.

Mein Gehirn ist wie Schweizer Käse.

Sie können schneller laufen, härter werfen und haben bessere Reflexe als ich.

Ich arbeite immer noch daran, den Ball im Auge zu behalten.

Sie haben ihre eigene Sprache und sprechen in einer Kombination aus Sportstatistiken, Minecraft-Jargon und Regular Show-Zitaten.

Ich schaffe es kaum Verfolgen Sie ihre Gespräche.

Sie können, oder versuchen es zumindest, sich aus allem herausargumentieren. Zwischen ihren Ermittlungen, Verhören und Kreuzverhören ist es, als würde man in einer Episode von „Law & Bestellen.

Im Zeugenstand bleibe ich entblößt und weine.

Sie können mehr essen als ich, bestellen selten etwas von der Kinderkarte und inhalieren Cheeseburger schneller, als ich fragen kann: „Möchten Sie Pommes dazu?“

Ich verbringe die meiste Zeit im Supermarkt.

Sie duschen länger als ich. Auch wenn sie stets mit einem Film aus Schweiß und Staub bedeckt sind, verweigern sie strikt ihr Badebedürfnis. Wenn sie endlich unter die Dusche kommen, müssen wir sie herausziehen.

Ich dusche lauwarm und erinnere mich an die Tage, als meine Handtücher weiß und nicht mattgrau waren.

Sie sind fast größer als ich. Ihre Schuhe, die ich jetzt in der Herrenabteilung gekauft habe, kosten mehr als alle Schuhe, die ich in den letzten sieben Jahren gekauft habe, und sie nehmen 85 Prozent unseres Schrankraums ein.

Ich gehe zu Old Navy und kaufe ein weiteres Paar Flip-Flops.

Als meine Söhne Babys und Kleinkinder waren, dachte ich, sie würden unser Leben übernehmen. Jede wache Minute wurde von ihren Routinen des Essens, nicht Schlafens, dem Stellen unangemessener Anforderungen und dem Spielen in Anspruch genommen.

Jetzt, wo sie sich in echte Menschen verwandeln, dachte ich naiv, dass ihre Anwesenheit körperlich weniger anstrengend sein würde.

Aber sie verbrauchen mehr Ressourcen als je zuvor. Das falsche Gefühl der elterlichen Kontrolle, das ich in den letzten 10 Jahren aufrechterhalten konnte, wurde durch die Anwesenheit dieser mysteriösen Menschen völlig ausgelöscht.

Es ist eine regelrechte Jungeninvasion.

Ich kann nur sagen: WTF?

Dieser Artikel wurde ursprünglich am 16. Juni 2015 veröffentlicht