Ich brauche keine Pause mehr von meinen Kindern, habe mir aber trotzdem eine geg

Ich brauche keine Pause mehr von meinen Kindern, aber ich habe mir trotzdem eine genommen

Warme Sonne, glatter Sand, ein fruchtiger Cocktail, der in meiner Hand schwitzt … und Tränen, die mir über das Gesicht laufen?

Ich hatte monatelang, vielleicht sogar jahrelang von dieser Woche geträumt, aber als ich endlich in meinem ersten Solo-Urlaub war, seit ich Kinder hatte (das sind 15 Jahre, Leute), weinte ich still hinter meiner Sonnenbrille. Ich merkte, dass es bald hässlich werden würde, aber ich konnte meinen Hintern nicht aus der Hängematte herausziehen, in die ich mich gelegt hatte, in der man einen direkten Blick auf den Sonnenuntergang hatte.

Vielleicht war ich erschöpft. Ich hatte zwei Flüge mit einem langen Zwischenstopp genommen, um nach Costa Rica zu gelangen, und war mehr als 24 Stunden unterwegs. Oder vielleicht hatte ich Hunger – die Grünkohlchips und der glutenfreie Blaubeerriegel waren während meines Nachtflugs nicht besonders ansprechend gewesen. Es hat wahrscheinlich nicht geholfen, dass ich neben einem süßen Schweizer Paar saß, das nicht aufhören konnte, sich zu berühren und ein wenig würzig roch, als hätten sie vielleicht seit Tagen nicht geduscht.

Oder vielleicht waren es Tränen des Glücks. Endlich habe ich einen Punkt meiner Wunschliste erfüllt – Surfen lernen – und die Freude war einfach zu überwältigend.

Ja, ja und ja. Erschöpfung, Hunger und Glück zusammen waren mehr als genug Gefühle, um mich zu Tränen zu rühren, aber wie sollte ich das rotzige Schluchzen erklären, das mich wie ein Güterzug traf, als ich aus der Hängematte rollte und es in mein Zimmer schaffte? Ich warf mich über die strahlend weißen Laken des Kingsize-Bettes, das die folgenden sieben Tage ganz mir gehörte, und verlor die Fassung.

Nach all den Jahren der Fürsorge und Fürsorge, dem Amoklaufen zwischen den Legos und My Little Ponies, der Beratung meiner drei Mädchen durch ihre Siege und Niederlagen und der Unterstützung bei der Bewältigung ihrer Freundschafts-, Schul- und Geschwisterdramen; Nach Jahren ihrer ständigen Berührung, ihrer zwitschernden, jammernden und kichernden Stimmen, die mein täglicher Soundtrack waren, war ich endlich allein – und ich war einsam.

Berauscht von dem Abenteuer, das vor mir lag, hatte ich nicht viel darüber nachgedacht, wie es sich anfühlen würde, so lange von meinem Alltag fern zu sein. Ich hatte nicht erwartet, dass ich es verpassen würde. Ich sehne mich täglich nach Zeit für mich allein. Ich bin ein angespannter Mensch, daher ist es für meine geistige Gesundheit von entscheidender Bedeutung, dass ich mich selbstständig erholen kann.

Ich nehme mir hier 20 Minuten und dort eine Stunde Zeit, um mich zu ordnen und meine Angst zu zerstreuen. Normalerweise sind dazu irgendeine Art von Übung und/oder das Erstellen von Listen sowie ein paar Minuten stilles Sitzen nötig (ich nenne es nicht Meditation, weil ich schlecht darin bin, zu meditieren). Diese Zeit nur für mich ist kurz und lückenhaft, nichts Geplantes oder Konsequentes, sondern eher wie kleine Pflaster, die mich durch den Tag bringen. Die wenigen One-Night-Abende, die ich unterwegs hatte, und das alljährliche Mädelswochenende, das mir sehr am Herzen liegt, sind wunderbar, aber sie reichen nicht aus, als dass ich ganz aus dem Mama-Modus aussteigen könnte.

Jetzt war ich eine Woche lang von meinen Kindern, meinem Mann und meinem Haus getrennt und flippte aus. Hier hatte ich die Chance, mich völlig von den Anforderungen der Mutterschaft zu lösen, und ich fühlte mich unglücklich. Ich hatte keinen Grund, mir über den Alltag zu Hause Sorgen zu machen. Mein Mann ist völlig in der Lage, alleine mit den Kindern umzugehen, und meine beiden älteren Kinder sind größtenteils autark. Die 5-Jährige verlangt die meiste Aufmerksamkeit, aber sie wischt sich selbst den Hintern ab und bekommt ihre eigenen Snacks, also ist es nicht so schlimm. Sie wissen, wo sich das Lebensmittelgeschäft befindet, wie man die Wäsche wäscht und wann man wo sein muss.

Warum konnte ich mein Zuhause also nicht loslassen?

Als meine beiden älteren Mädchen klein waren (und das jüngste noch nicht da war), sehnte ich mich unbedingt nach einer Pause. Die wenigen Stunden, die ich samstags für mich allein hatte, während mein Mann die Kinder mitnahm, reichten kaum aus, um mich neu zu sammeln. Ein eigener tropischer Urlaub, in dem ich schlafen und aufwachen konnte, wann immer ich wollte, alleine pinkeln, vielleicht ein Buch zu Ende lesen konnte und kein kleines Kind an mir hing, war eine weit entfernte Fantasie. Ich sehnte mich nach der Pause. Ich brauchte es.

Ein Jahrzehnt oder so vorgespult, und ich lebte den Traum – nur der Traum war zu Hause. Es dauerte Tausende von Kilometern, bis mir klar wurde, dass ich keine Pause von meinem Leben brauchte. Nicht mehr.

Ich habe die Arbeit und die Zeitpläne der Elternschaft auf keinen Fall vermisst. Was ich vermisste, waren meine Kinder, ihr Lächeln und Augenrollen, ihr besonderer Humor, ihre Herausforderungen und die Art und Weise, wie ich weiß, was jeder von ihnen braucht, um diese Herausforderungen zu meistern. Das Familienleben ist anspruchsvoll und mein Haushalt erfordert viel Arbeit, um ihn am Laufen zu halten, aber nach all den Jahren komme ich endlich damit klar. Ich muss nicht weg. Das Leben, das ich führe, ist voller Chaos und großer Emotionen, wilder Liebe und alltäglicher Routine, zu wenig Schlaf und zu viel Kaffee. Es ist voller Wunder und es lohnt sich, es zu verpassen.

Ich habe mich in dieser Nacht in den Schlaf geweint, als ich mir die Wiegenlied-Playlist angehört habe, die meine 5-Jährige beim Einschlafen hört. Ich wachte mit geschwollenen Augen auf, vermisste immer noch mein Zuhause, war aber bereit herauszufinden, wer ich jenseits von „Mama“ war. Und es stellt sich heraus, dass ich ein ziemlich knallharter Surfer bin.