Ich bin vor meinem Leben davongelaufen und war noch nie so glücklich

Ich konnte den ganzen Tag über den Drang spüren. Als sich der Morgen in den Nachmittag und dann in den Abend verwandelte, zermürbte der Tropfen, Tropfen, Tropfen der Elternschaft meine Geduld und bedrohte meinen Verstand. Ich spürte, wie der Ärger seinen Höhepunkt erreichte, die Frustration und der Groll in meiner Kehle aufstiegen und der Drang, aus der Haustür zu stürmen und alles zurückzulassen, in meinem Bauch anschwoll.

Jede Faser meines Wesens brauchte Platz, um aus dieser Falle befreit zu werden, in die ich freiwillig getreten war. Ich musste atmen, ohne dass mich jemand um etwas bat. Ich musste ohne ständigen Lärm oder Unterbrechungen denken. Ich musste mich in meiner eigenen Haut fühlen, jemand sein, der von meinen drei wunderbaren Kindern getrennt war, und mich daran erinnern, wer ich war, als ich nicht „Mama“ war. Ich war am Abgrund angelangt und wusste es.

Also sagte ich meinem Mann, dass ich gehen würde, schnappte mir meine Laufschuhe und rannte von zu Hause weg – im wahrsten Sinne des Wortes.

Ich war nie ein Fan von Bewegung, besonders vom Laufen. Ich habe es nie genossen, habe nie den Drang verspürt oder mich nach dem Runner’s High gesehnt, von dem alle reden. Aber an diesem Tag bin ich gerannt. Ich rannte, als wäre ich noch nie zuvor gelaufen. Ich rannte wie eine gejagte Beute, als hinge mein Leben davon ab. Ich rannte, bis mein Herz das Gefühl hatte, es würde direkt aus meiner Brust schlagen.

Ich rannte immer weiter von zu Hause weg. Von meinem liebevollen Ehemann. Von meinen entzückenden, aber bedürftigen Kindern. Aus dem Leben, das wir mehr als ein Jahrzehnt lang gemeinsam aufgebaut hatten. Aus dem Torrent von „Mommy! Mommy!“ und „Nicht fair!“ und „Ich habe Hunger!“ und „Wie oft muss ich es dir sagen?!“ Vom Chaos und der Unordnung und dem ständigen Versuch, mit allem Schritt zu halten. Von den Machtkämpfen und den Wutanfällen und dem Jammern und dem Lärm, Lärm, Lärm, Lärm.

Ich bin vor allem davongelaufen und habe nicht zurückgeschaut. Ich rannte Straßen hinunter, Hügel hinauf und um Ecken. Und während ich rannte, spürte ich, wie die Verspannungen in meinen Schultern – die physischen Auswirkungen des Tragens von Kleinkindern und die emotionalen Folgen der Beratung von Teenagern – nachließen. Ich spürte, wie der Haufen Ärger hinter mir in die Ferne verschwand. Ich fing an, mich selbst meine eigenen Gedanken denken zu hören. Ich begann mich wieder in meiner Haut zu spüren.

Ich blieb stehen, um zu Atem zu kommen. Als ich mich in einem unbekannten Viertel umsah, in dem Familienhäuser, die meinem eigenen nicht unähnlich waren, die Straße säumten, warf ich einen Blick durch ein Küchenfenster auf eine Frau, die den Abwasch erledigte. Sie lächelte nicht. War sie eine Mutter? Ich fragte mich. Woran dachte sie? Wollte sie auch jemals weglaufen?

Ich schaute zurück in Richtung Zuhause und holte tief Luft. Als ich ausatmete, bemerkte ich, dass die Dringlichkeit, die mich aus der Tür gedrängt hatte, nachgelassen hatte. Stattdessen verspürte ich ein warmes, vertrautes Ziehen, ein Verlangen, zu meiner Familie zurückzukehren. Ich begann zu laufen, mein Herz schlug wieder gleichmäßig in meiner Brust. Mir ging es gut. Ich war ganz. Ich konnte atmen. Ich war bereit zurückzukehren und noch einmal „Mama“ zu sein.

Ich ging den halben Weg nach Hause und rannte dann den Rest des Weges. Zurück zu meiner Familie. Zurück zu dem Leben, das ich liebe.

Da ich an diesem Tag meinem Mann und meinen Kindern aus dem Weg gegangen bin, habe ich eine wertvolle Lektion über Mutterschaft gelernt. Es ist möglich, die eigene Familie von ganzem Herzen zu lieben und dennoch das Bedürfnis zu verspüren, von ihr wegzukommen. Es ist möglich, gleichzeitig erfüllt und satt zu sein. Es ist möglich, zu viel Zeit in einer Rolle zu verbringen und zu vergessen, die eigene Seele zu nähren. Es ist möglich, aus der Haustür zu stürmen und nicht ohne Schuldgefühle zurückzublicken. Es ist möglich, das Selbst wiederzufinden, das man in einer halben Stunde Training verloren hat und von dem man dachte, dass man es hasst.

Die meisten Mütter, die ich kenne, haben an manchen Tagen das Gefühl, wegzulaufen. Wenn Sie diesen Drang verspüren, tun Sie es. Schnapp dir deine Schuhe und geh. Atmen Sie tief ein und spüren Sie, wie die Luft Ihre Lungen füllt. Spüren Sie, wie Ihr Herz platzt. Genießen Sie die Freiheit, die Sie außerhalb Ihres Alltags erwartet. Haben Sie keine Angst, dass Sie nicht zurückkommen wollen. Du wirst. Ihr Körper wird verschwitzt und erschöpft zurückkommen, aber Ihre Seele wird erneuert und erfrischt zurückkehren.

Ich flüchtete regelmäßig aus der Haustür und war noch nie so glücklich. Ich kann es meinen Mitmüttern wärmstens empfehlen. Möglicherweise stellen Sie fest, dass die Flucht von zu Hause eine der besten Entscheidungen ist, die Sie treffen können – für sich und Ihre Familie.

Dieser Artikel wurde ursprünglich am 15. November 2016 veröffentlicht