Ich bin untröstlich, aber ich kann nicht mit einem Serienbetrüger verheiratet bl

Es kam unerwartet. Niemand hat vor, verraten zu werden, nicht nur einmal, sondern dreimal. Mein Körper und mein Herz wurden von einer Lastwagenladung roter Zementziegel getroffen. Im Haus meiner Mama ist es zu ruhig. Dorthin musste ich gehen, nachdem ich eine weitere SMS von einer anderen fremden Frau gefunden und gelesen hatte, wie ihr alle Stellungen gefielen. Diese lauten Gedanken rasen ständig durch meinen Kopf. Sie laufen schnell, unaufhörlich und wiederholt.

Mein Kaffee schmeckt süß und doch bitter. Das Leben ist scheinbar immer bitter und manchmal süß. Wie das Leben wirkt auch die Liebe bitter und überraschend selten süß. Der Fernseher läuft und die Redner bewerten die ständigen Eilmeldungen. Jeden Tag gibt es neue Eilmeldungen. Jede Stunde geht etwas kaputt.

Bin ich die neuesten Nachrichten?

Bin ich überrascht, wie leicht sich meine Ehe- und Verlobungsringe von meinem Ringfinger lösten? Ja, ich bin überwältigt von dem plötzlichen Tod. Die weißen Flecken um meinen Finger sind die einzige Erinnerung an einen Juliabend, als wir Gelübde ablegten, als wir mit strahlenden Wangen und strahlendem Grinsen versprachen, „zu haben und zu halten, bis der Tod uns scheidet.“ Vielleicht ist das unser Tod. Das Ende einer Ehe fühlt sich wie der Tod an. Mama bemerkt, dass die Küche nach einer Beerdigung wie eine Totenwache aussieht. Wir begraben meine Ehe. Kuchen, Kekse und Donuts liegen ungegessen an ihrem Küchentisch. Zu traurig, um zu essen. Zu weh, um essen zu wollen. Nichts schmeckt so, wie es sollte. Nichts ist so gelaufen, wie ich es mir vorgestellt hatte.

„Versuchen Sie, normal zu leben“, wurde mir gesagt. Ich verstehe diese neue Normalität nicht.

Ich scrolle durch Facebook und sehe glückliche Familien mit ihren strahlenden Bildern. Ich sehe die Facebook-Fassade. Für einen kurzen Moment ärgere ich mich über diese Bilder und die Menschen darin. Ich hasse ihr Glück. Ich hasse es, eine Frau zu sehen, deren Mann sie nicht betrogen hat und die nicht die Aufmerksamkeit eines anderen wollte. Ich nehme einen Ballschläger für mein Selbstwertgefühl. Ich schlug mir die Eingeweide blutig und ließ zu, dass meine Eingeweide auf den Teppich meiner Mutter tropften. Ich entschuldige mich immer wieder für die Frau, die ich bin.

Ich bin nicht hübsch genug. Ich bin nicht gut genug. Meine Taille ist zu groß. Meine Brüste sind zu klein. Meine Haut beginnt zu erschlaffen. Die Falten sind sichtbar und niemand könnte ein so hässliches Gesicht wie meines lieben. Meine Zähne sind voller Kaffee, Zigaretten und süßem Tee. Ein Lächeln, das von der Tragödie getrübt wurde. Er wollte etwas Hübscheres, Jüngeres, Besseres. Nicht ich. Er wollte etwas anderes als mich. Was war so los mit mir?

In der tiefdunklen Mitternachtsstunde liegt mein immer eindringlicher, schreiender Albtraum: Was ist los mit mir?

Freunde werden sagen, dass mit mir nichts los ist. Sie sind meine Freunde und Familie. Das sind die Worte, die sie zu meinem gebrochenen Herzen sagen sollen. Sie sollen mir sagen, dass mein Selbstwertgefühl nicht von ihm bestimmt wird. Wie ich etwas Besseres verdient habe. Wie Liebe einem Menschen nicht Jahr für Jahr weiterhin schaden sollte. Wie das nie Liebe war. Es war ein Ehemann, der mich Jahr für Jahr verletzte, und das ist keine Liebe.

Dies war nicht sein erstes Mal. Ich habe schon mehrmals schlammige Blätter genommen und sie über seine Spuren geschleudert. Jedes Mal hörte ich die Worte, die ich hören wollte: „Es tut mir leid. Ich liebe dich. Ich werde es nicht noch einmal tun. Es war ein Fehler.“ Und ich habe an diese Worte geglaubt. Die Verzweiflung frisst alles, was ihr gefüttert wird.

Ich bin seine Verzweiflung. Ich bin alles, an jedem Ort, an dem ich nie gedacht hätte, dass ich sein könnte, an dem Ort, an dem ich nie wollte, dass wir sind. Ich bin seine Pistolengriff-Pumpschlampe, verschlossen und voller Verachtung. Ich bin die Frau, die vor ein paar Wochen meine unsterblichen Erinnerungen niederschrieb, umgeben von dem Wort, von dem ich wünschte, ich hätte es nie gesagt: „kismet.“ Ich kann es nicht zurücknehmen. Ich kann die Worte, an die ich geglaubt habe, nicht löschen. Ich kann die Erinnerungen, die jede Sekunde auftauchen, und die ständige Frage, wie wir an dieses Ziel gekommen sind, nicht ungeschehen machen.

Ich kann heute nicht einmal meine Zähne putzen, aber ich muss. Ich muss aufwachen und aus dem Albtraum herauskriechen. Muss weitermachen. Ich muss mich auf meine größte Stärke verlassen, die aus der Asche aufersteht. Ein neues Leben aufbauen. Ein Leben ohne seine Liebe. Wenn du jemanden liebst, verrätst du ihn nicht immer wieder. Man reißt ein Haus nicht ohne Vorwarnung zum Einsturz. Man sticht sie nicht, wenn man ihnen den Rücken zudreht und die Wanne mit einem Stahldrahtpad schrubbt. Sie liegen nicht mit einer anderen Frau, die nicht Ihre Frau ist, auf unserer 200-Dollar-Decke. Oh, wie ich ein bequemes Bett gemacht habe.

Alle werden sagen: „Veröffentlichen Sie diese Worte nicht.“

Alle werden sagen: „Lüften Sie Ihre schmutzige Wäsche nicht.“

Ich werde sagen: „Diese Worte sind das einzige Zuhause, das ich je gekannt habe.“

Mein gebrochenes schreibendes Herz zieht sich an seinen sicheren Ort zurück.

Meine Worte, meine tröstenden Verbündeten. Mein Talent manifestierte und gesalbt. Die einzige Gunst, die Gott mir jemals gewährt hat, sind diese Briefe, die Sätze bilden und etwas Kohärentes strukturieren. Etwas, das so viele Menschen als „schön“ bezeichnen.

Das einzig Gute daran sind für mich die mühelos geschriebenen Worte. Der Schmerz wird symbolisch über das Internet verteilt, damit jeder ihn sehen, lesen und fühlen kann. Worte, von denen ich nie gedacht hätte, dass sie jemand lesen würde. „Veröffentlichen Sie es nicht“, werden sie sagen. „Gehen Sie nicht wieder nackt in die Welt.“

Jemand muss es tun. Jemand muss den Schritt wagen und sagen: „Liebe ist eine bitterkalte Schlampe. Ich hasse sie für das, was sie mir angetan hat. Sie hat mein Zuhause und mein Herz zerstört. Und ich weiß, dass ich nicht allein bin. Irgendwo da draußen ist eine andere Person, nackt, roh und will sich heute nicht die Zähne putzen.“

Aber vielleicht war das überhaupt nie Liebe. Vielleicht war es ein Mann. Er hat mein Herz zerschmettert. Er hat unsere Gelübde gebrochen. Er brachte Betrug, Verletzung und Verrat in unser Haus. Das ist keine Liebe. Ganz im Gegenteil, vermute ich.

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Dieser Artikel wurde ursprünglich am 28. April 2017 veröffentlicht