Ich bin stolz auf meine Mutter im Teenageralter

Mit Liebe an meine 16-jährige Mutter:

Ich wollte unbedingt Mutter werden – fünf Jahre lang. Mein Leben war ein ständiger Kreislauf aus Arztbesuchen, Hormonen und enttäuschenden Pipi-Stäbchen. Es gab viele, viele Tränen (und Verluste). Das Wort, das in dieser Zeit immer wieder in meinem Kopf auftauchte, war „unfruchtbar“, begleitet von dem Bild einer braunen und trockenen Einöde.

Aber ich habe sehr, sehr viel Glück. Vor neun Jahren geschah endlich mein Wunder. Sein Name ist James und er ist der erstaunlichste Mensch, den ich je getroffen habe.

Meine eigene Ankunft auf der Welt war ganz anders. Es war weder geplant noch gefeiert. Für meine Mutter war es katastrophal.

Innerhalb von 36 Stunden nach ihrem 16. Geburtstag setzten bei meiner Mutter die Wehen ein. Mein Vater war ebenfalls 16. Es war 1974 und kaum ein Jahr nach Roe v. Wade. Obwohl sich die Zeiten änderten, waren unehelich gezeugte Babys immer noch Bastarde, und jugendliche Mütter von Bastarden wurden immer noch beschämt und versteckt. Als ich Hawthornes The Scarlet Letter las, lernte ich das Wort, das ich jetzt mit meiner Mutter im Teenageralter verbinde: „schändlich.“

Während sie sich weigerte, ihre Schwangerschaft anzuerkennen, nicht einmal sich selbst gegenüber, versteckte ich mich fünf Monate lang unter den lockeren, kittelartigen Oberteilen, die damals in Mode waren. Meine Großmutter war erst 39 Jahre alt, als sie erfuhr, dass ihre Tochter schwanger war. Als berufstätige geschiedene Frau mit fünf Kindern hatte sie bereits alle Hände voll zu tun.

Also wurde meine Mutter von der Schule abgezogen und bis auf Arztbesuche im Haus gehalten. Alle meine Großeltern und meine Eltern waren sich einig, dass eine Adoption das Beste wäre – es ist am besten, die Dinge so geheim wie möglich zu halten.

Als bei ihr im Mt. Holly Memorial Hospital in New Jersey die Wehen einsetzten, gab meine Mutter keinen Laut von sich. Die damaligen Krankenhausrichtlinien erlaubten Ehepartnern nur den Aufenthalt im Zimmer der gebärenden Mütter. Meine Eltern waren nicht verheiratet. Keine Eltern, keine Freunde, keine Geschwister waren erlaubt. Aus Angst davor, einen Blick zu erregen, schuftete sie mehr als einen Tag lang schweigend, umgeben von vorwurfsvollen Krankenschwestern (Tsk tsk! Schauen Sie sich an, wie das Baby ein Kind bekommt!). Dann unterzog sie sich einem Notkaiserschnitt. Ich kann mir nicht vorstellen, was sie durchgemacht hat – allein.

Ich denke an meine eigene Jugend zurück. Die Schönheit meines neuen weiblichen Körpers wurde durch meine eigene Unsicherheit und Selbstkritik für mich verschwendet. Aber meine Mutter hatte nie die Gelegenheit, die Schönheit ihrer „Blüte“ zu genießen. Die Blüte wurde zu früh abgepflückt. In dieser Zeit des Lebens, die normalerweise voller Versprechen und Möglichkeiten war, hinterließ die Schwangerschaft tiefe, violette Dehnungsstreifen und eine Kaiserschnittnarbe, die eher einer Dissektion ähnelte. Ich fand sie immer schön, wusste aber auch immer, wie sehr sie ihre Narben störten.

Meine Familie hat mich nicht zur Adoption freigegeben. Als ich aus dem Krankenhaus nach Hause kam, sagte meine 8-jährige Tante, die noch nicht wusste, dass meine Mutter schwanger war: „Sie ist süß. Können wir sie behalten?“ Innerhalb von sechs Wochen waren meine Eltern verheiratet. Meine Mutter schloss die Schule mit dem örtlichen Alternativprogramm ab, bei dem sie häkelte und aus Cliffs Notizen Papiere anfertigte. Mein Vater bekam seinen GED und einen Job. Bis ich 9 war, wuchs ich in einem Haus auf, umgeben von Tanten, Onkeln, Großeltern, Cousins ​​und sogar Urgroßeltern. Meine Erziehung war eine Teamleistung.

Meine Großmutter spielte sowohl Mutter als auch Großmutter. Eltern-Lehrer-Konferenzen waren verwirrend. Wir waren einfach keine „nicht-nukleare Familie“ im coolen Brady Bunch-Stil. Es gab einen Restskandal.

Wenn ich als erwachsene Frau auf meine Kindheit zurückblicke, wird mir klar, dass unsere Mutter-Tochter-Kanufahrten, das Disney World-Abenteuer, Trichterkuchen auf der Promenade von Ocean City und entspannte Strandtage für sie genauso gut waren wie für mich. Sie war selbst oft wie ein Kind, lächelte und lachte in ihrem hartnäckigen Willen, mir eine Kindheit zu ermöglichen. (Ich war die Perle für ihre Hester.) Ich erinnere mich, wie ich ihr dabei zusah, wie sie sich frisierte und schminkte und hübsche Kleider mit perfekt passenden Schuhen anzog, wobei ich stolz dachte, dass keines der anderen Kinder Mütter hatte, die so jung und schön waren wie meine.

Keine Lüge, von einer Mutter bemuttert zu werden, die noch nicht weiß, wie sie für sich selbst sorgen soll, war eine Art Achterbahnfahrt. Es ist eine steile Lernkurve, aber die Liebe war immer da. In vielerlei Hinsicht sind wir zusammen aufgewachsen. Und so habe ich den Zeitablauf im Vergleich zu meiner Rolle im Leben meiner Mutter gemessen:

Als ich 16 wurde, versuchte ich mir vorzustellen, wie anders mein Leben gewesen wäre, wenn ich dafür verantwortlich gewesen wäre, einen kleinen, zerbrechlichen Menschen zu ernähren. Keine Pyjamapartys. Kein Zeitvertreib mit Freunden, der über Jungs redet. Kein Ausschlafen. (Ich habe mein Sex-Ei-Baby-Projekt geknackt.)

Als ich mit 17 damit beschäftigt war, mich an Hochschulen zu bewerben, wurde mir klar, dass die Zukunftsplanung meiner Mutter nicht nur durch die damaligen Ansichten über Berufe für Frauen begrenzt war, sondern auch durch ihre Verpflichtungen mir gegenüber. Außerdem war eine „gute Ehe“ angesichts einer bevorstehenden Scheidung, Dehnungsstreifen und einem Baby im Schlepptau nicht besonders vielversprechend.

Mit 19 rupfte ich meiner Mutter graue Haare vom Kopf, während sie mich zurück zu meinem Studentenwohnheim fuhr. Mit 35 sah sie zu jung für graue Haare aus. (Ich wusste nicht, dass meins mit 25 kommen würde.)

Als ich das gesetzliche Mindestalter für Alkoholkonsum von 21 Jahren erreichte, hätte ich Mutter eines Fünfjährigen sein können, der bereits ganze Sätze schreiben konnte. Stattdessen machte ich mit einem Typen, den ich in den Frühlingsferien kennengelernt hatte, einen Roadtrip in den Yukon.

Als ich 32 wurde, war ich nach jahrelangen Versuchen noch keine Mutter geworden. Es war unmöglich, sich vorzustellen, einen 16-jährigen Sohn oder eine 16-jährige Tochter zu haben, geschweige denn, in diesem Alter Großmutter zu werden. Ich hatte das Gefühl, dass mein Leben noch am Anfang stand.

Mit 40 dachte ich an meine Großmutter und daran, wie sie sich gefühlt haben könnte, als ich geboren wurde. Hatte sie sich vorgestellt, dass die Zukunft ihres eigenen Kindes schrumpfen würde, während meines gerade erst begann?

Meine Mutter und ich haben darüber gescherzt, dass wir gemeinsam orthopädische Schuhe tragen – und gemeinsam alt werden. In vielerlei Hinsicht sind wir zusammen aufgewachsen. Sie war meine Mutter, Schwester und Freundin. Ich bin eine sehr, sehr glückliche Frau, ihre Tochter zu sein. Und ich bin so stolz auf meine 16-jährige Mutter.

Dieser Artikel wurde ursprünglich am 5. Juni 2016 veröffentlicht