Ich bin stolz auf die Mutter, die ich werde
Ich beschäftige mich schon seit einiger Zeit mit dieser Erziehungssache, und obwohl sich die Phasen der Mutterschaft so schnell ändern, dass ich nicht einmal mithalten kann, wurde mir neulich klar, dass ich stolz auf die Mutter bin, die ich werde. Auch wenn ich gerade einen dieser chaotischen Morgen hinter mir hatte, an denen ich mich niedergeschlagen fühlte und das Gefühl hatte, die schlechteste Mutter der Welt zu sein, war ich stolz.
Stolz, weil ich mich selbst mehr akzeptiere. Ich bin in der Lage, die Meinungen anderer Menschen über meine Erziehungsweise von meinen Schultern abhängen zu lassen. Aber was noch wichtiger ist: Wenn ich es vermassele, anstatt mich ordentlich zu verprügeln, schaffe ich es, loszulassen, zu lernen und weiterzumachen.
Ich lasse mich von meinen Kindern sehen, wenn ich emotional bin. Sie sehen mich weinen und sich aufregen. Früher dachte ich, ich müsste diesen Teil von mir verbergen, als würde ich sie irgendwie vor all den bösen Dingen auf der Welt schützen, indem ich nicht mein sehr emotionales Selbst war und stattdessen so tat, als wäre ich ein Stein. Was für ein Fehler. Wenn sie sahen, dass ich mich über etwas in den Nachrichten aufregte oder fluchte, weil mir etwas auf den Zeh gefallen war, dachte ich, ich würde ihnen Angst machen. Ich hatte das Gefühl, dass ich ein Beispiel an Selbstbeherrschung geben musste. Ich glaube zwar immer noch bis zu einem gewissen Grad daran, aber ich verliere es oft. Ich muss es nicht immer zusammenhalten. Ich bin keine Maschine, ich bin ein Mensch – ein Mensch, der oft an seine Grenzen stößt, weil es verdammt schwer ist, drei kleine Menschen glücklich zu machen, und manchmal möchte ich einfach nur eine Seite in dem Buch, das ich lese, zu Ende lesen können, ohne mich um sie kümmern zu müssen.
Ich kann um das bitten, was ich brauche. Ich frage meine Freunde. Ich frage meine Familie, und dazu gehören auch meine Kinder. Ich weiß, dass es mich nicht schwach macht, um Hilfe zu bitten, und ich möchte, dass meine Kinder wissen, wie sie helfen und darum bitten können. Sie haben mich in letzter Zeit oft dabei gesehen, und sie werden es noch öfter sehen. Ich möchte nicht, dass sie mit dem Gedanken aufwachsen, dass es ein Zeichen von Schwäche sei, um Hilfe zu bitten. Ich möchte auch, dass sie wissen, dass ihre Mutter keine Angst hatte, um das zu bitten, was sie brauchte, weil sie stark genug war zu wissen, was das Beste für sie und ihre Familie war.
Ich habe angefangen, öfter „Scheiß drauf“ zu sagen. Das Haus muss nicht immer sauber sein, wenn ich etwas vergesse, ist das nicht das Ende der Welt, und es ist in Ordnung, ab und zu zu spät zu kommen, verdammt. Scheiße passiert und die Leute verstehen es.
Ich werde wirklich gut darin, Nein zu sagen. Wenn sich etwas zu schwer anfühlt, sage ich nein. Wenn ich zu müde bin, sage ich nein. Wenn ich einfach keine Lust dazu habe, sage ich nein.
Ich werde stärker, weil ich jeden Tag lerne und immer noch verworrene Fehler mache, die sich manchmal wie das Ende der Welt anfühlen, aber wissen Sie was, das sind sie nie. Den Kindern geht es gut. Mir geht es gut.
Ich schaffe es manchmal immer besser, mich selbst an die erste Stelle zu setzen. Als die Kinder jünger waren, hatte ich damit Probleme. Ich meine, ich hatte wirklich Probleme. Ich habe mir nie Zeit für mich selbst genommen und hatte nie das Gefühl, Zeit für mich selbst zu brauchen. Und ich hatte das Gefühl, dass Mütter, die das taten, schwach waren. Schande über mich. Ich habe mich so gefühlt, weil ich eine Margarita und einen verdammten Abend für mich allein brauchte.
Ich habe mich weiterentwickelt, und es ist nicht so, dass ich besser geworden wäre oder mehr Pinterest-würdige Mahlzeiten oder Bastelprojekte perfektioniert hätte. Es liegt daran, dass ich mich in meiner Rolle als Mutter wohler fühle. Ich weiß, was für mich funktioniert und was mir das Gefühl gibt, unzulänglich und unzulänglich zu sein. Mir wurde klar, dass es nicht funktioniert, mich selbst zu verprügeln – weiterzumachen schon. Außerdem kann es nicht schaden, ab und zu „Scheiß drauf“ zu sagen.
Dieser Artikel wurde ursprünglich am 8. Juli 2016 veröffentlicht