Ich bin nicht Mutter wie meine Mutter, aber ich ehre sie auf meiner Reise durch

Ich bin nicht Mutter wie meine Mutter, aber ich ehre sie auf meiner Reise durch die Mutterschaft

„Eltern lassen ihre Kinder selten los, also lassen Kinder sie los. Sie ziehen weiter. Sie ziehen weg. Die Momente, die sie einst definierten, werden von Momenten ihrer eigenen Leistungen verdeckt. Erst viel später verstehen Kinder; ihre Geschichten und all ihre Errungenschaften liegen auf den Geschichten ihrer Mütter und Väter, Stein auf Stein, unter dem Wasser ihres Lebens.“ –Paulo Coelho

Neulich traf ich meine Kinder und schaute mir einen Heimfilm an, der aufgenommen wurde, als mein Erstgeborener etwa fünf Monate alt war. Ich war fasziniert von den Anblicken und Geräuschen. Das erste Weihnachtsfest meines pummeligen kleinen Jungen hat mich nicht so beeindruckt. Stattdessen zeigte es meine Mutter, wie sie früher war. Als ich ihre Stimme hörte, öffnete sich ein ganzes Schleusentor an Emotionen. Ich hatte vergessen, wie sie klang. Ich hatte unsere Interaktionen vergessen – ich war eine nervöse junge Mutter und sie eine neue und verliebte Nana.

Seit Dezember 2005 ist meine Mutter an Alzheimer erkrankt und ich hatte Zeit für ernsthafte Selbsterforschung.

Ich habe viel Zeit damit verbracht, darüber nachzudenken, wie unterschiedlich ich von meiner Mutter bin. Es ist ein seltsamer Cocktail aus Schuldgefühlen, Rebellion und Selbsterforschung. Meine Mutter, eine große, dünne, blonde, blauäugige Frau, war passiv, leise, zerbrechlich und völlig aufopferungsvoll. Sie gab uns alles, was sie hatte. Wenn sie einen Keks hätte und ich ihn wollte, würde sie mich gerne nehmen. Ihre Welt und Identität waren um ihre Familie und ihren Glauben herum aufgebaut. Mamas Antwort auf alle Sorgen des Lebens, egal wie groß, war: „Bete darüber.“ Sie war die typische Predigerin der Südbaptisten und nahm jeden Sonntag ihren Platz in der ersten Reihe der Kirche ein.

Im Gegensatz dazu bin ich eine kleine, kräftige, brünette Frau mit braunen Augen, die normalerweise mehr Fragen als Antworten hat. Wenn ich meine Kinder bitten würde, mich zu beschreiben, bin ich mir ziemlich sicher, dass sie nicht dieselben Adjektive verwenden würden, mit denen ich meine Mutter beschreibe. Ich kann sie jetzt fast hören: Passiv? Nein. Leise gesprochen? Ha! Zerbrechlich? Nicht im Geringsten. Aufopferungsvoll? Vielleicht, aber sie würde ihr Essen niemals teilen.

Meine Kinder müssten wirklich tief graben, um die Ähnlichkeit zwischen mir und ihrer Nana zu finden.

Trotz unserer gegensätzlichen Persönlichkeit und Herangehensweise an die Mutterschaft haben Mama und ich enorme Gemeinsamkeiten, die ich fast übersehen hätte, weil ich mich dafür entschieden habe, nur auf unsere Unterschiede zu achten. Sie war Englischlehrerin, meine erste Lehrerin. Sie brachte mir das Schreiben bei und ermutigte mich, mich in die geschriebene Sprache zu verlieben. Ihr Kindheitstraum war es, Missionarin in Afrika zu werden. Sie schaffte es nie nach Afrika, konnte aber viele Jahre in Südamerika dienen. Als ihre Eltern an der Alzheimer-Krankheit erkrankten, zog sie mit ihrer Familie zurück in die Vereinigten Staaten, um sich in ihren letzten Monaten um sie zu kümmern.

Plötzlich kann ich sehen, dass unsere Ähnlichkeit deutlicher wird.

Hier bin ich Englischlehrerin, die erste Lehrerin meiner Kinder. Ich habe sie seit meiner Kindheit in Bibliotheken und Buchhandlungen geschleppt, um begeisterte Leser zu gewinnen, die meine Leidenschaft für Bücher teilen. Ich habe nicht von Afrika geträumt, aber ich habe von offenen Weiten geträumt. Wir zogen mit unserer Familie ungesehen quer durch das Land nach Colorado. Als sich eine Tragödie ereignete und wir uns um kranke und trauernde Eltern kümmern mussten, packten wir zusammen und verlegten unsere Crew zurück an die Ostküste. In diesen Entscheidungen und in meinen Lebenshandlungen finden sich Hinweise auf die Spuren meiner Mutter, auch wenn sie nicht in meiner Persönlichkeit oder meinem körperlichen Erscheinungsbild erkennbar sind.

Ich wachse weiter und entfalte meine Rolle als Mutter. Meine Kinder sehen in mir eine selbstbewusste Frau, die ihren Beruf liebt und der es sehr am Herzen liegt, Menschen zu helfen. Sie wissen, dass ich mich zu Wort melden und meine Stimme einsetzen werde, wann immer es nötig ist. Ich sitze nicht in der ersten Reihe und beobachte und unterstütze ihren Vater, sondern stehe neben ihm und arbeite als sein Partner und gleichberechtigter Partner.

Meine Tochter bezeichnet mich scherzhaft als „Muskelmama“ und erkennt damit sowohl meine körperliche als auch meine emotionale Stärke an. Beide Kinder sehen zu, wie ich jeden Tag bemühe, eine bessere Version meiner selbst aufzubauen, ohne meine eigene Identität und Persönlichkeit zu opfern, um Mutter zu sein. Letztendlich hoffe ich, dass sie das als eine gute Sache ansehen. Warum sollte sie aufopfernd sein? Sie selbst hat genauso viel Wert wie unseres.

Ich habe einmal ein Meme gelesen, in dem es hieß: „Manchmal, wenn ich meinen Mund öffne, kommt meine Mutter heraus.“ Ich lächelte über die Ungültigkeit dieser Botschaft. Ich höre meine Mutter in meinem Leben nicht mehr. Ich vermisse diese Stimme, so sanft und anders als meine eigene. Aber ich kann sie im Hintergrund finden – in den großen, lebensprägenden Entscheidungen, die mich zu dem gemacht haben, der ich heute bin. Mama und ich sind so unterschiedliche Wege gegangen. Wo sie „rechts“ sagte, sagte ich oft „links“, aber als wir unsere Träume erfüllen, unsere Kinder großziehen und unseren Lieben helfen mussten, zeigten wir uns auf die beste Art und Weise, die wir konnten.

Ich werde nie meine Mutter sein, und das ist in Ordnung. Ich wünschte, ich könnte ein letztes Gespräch mit ihr führen, um zu sehen, was sie darüber denkt. Ich weiß, dass bestimmte Entscheidungen, die ich getroffen habe, sie enttäuschen würden. Andere Entscheidungen würden sie sehr stolz machen. Ich würde gerne glauben, dass sie sich freuen würde, wenn sie eine unabhängige, fortschrittlich denkende Tochter großziehen würde, die für ihre Familie einen unbekannten Weg beschreitet. Aber die Wahrheit ist, dass sie es wahrscheinlich vorziehen würde, wenn ich einen traditionelleren Weg mit weniger Risiko und weniger Fragen einschlagen würde.

Ich bin keine Mutter wie meine Mutter. Sie hat mich in diese Welt gebracht und mir so viel über das Leben und die Liebe beigebracht. Ich kann unsere Vielfalt akzeptieren und feiern. Wir haben mit unserer Liebe und unseren gemeinsamen Wünschen so viel mehr gemeinsam, als wir in unseren Unterschieden haben. Ich werde sie ehren, indem ich jeden Tag – nicht als sie, sondern als ich – in dieser Rolle der Mutterschaft auftrete.