Ich bin nicht diese Mutter

Ich denke an sie, die andere Mutter. Sie weckt mich manchmal und verspottet mich in den frühen Morgenstunden. Sie ist die Mutter, die zu ihren Kindern vor allem „Ja“ sagt. Sie sagt: Ja, sie wird spielen, ja, sie wird lesen, ja, sie wird backen, ja, sie wird, ja. Ich bin nicht diese Mutter.

Ich denke darüber nach, wie ich sie sein könnte, die andere Mutter. Von Zeit zu Zeit schreibe ich darüber, sie zu sein, und liste alle Dinge auf, die ich tun würde. Ich würde aufhören, das Haus aufzuräumen, weil es bedeutet, den Bau eines Lego-Zoos zu verzögern. Ich würde meinen Mann für eine Weile nicht mehr bitten, mit den Kindern in den Park zu gehen, damit ich den Papierkram erledigen kann. Ich würde aufhören, mich stundenlang auf die nächste Woche vorzubereiten, anstatt die Woche zu genießen, in der wir gerade sind.

Ich schreibe darüber, Ja zu sagen, spontan zu sein, zu tun, was meine Babys wollen, und ihrem Beispiel zu folgen. Ich schreibe darüber, das Beste aus jeder Sekunde zu machen und kostbare Momente nicht verstreichen zu lassen, ohne sie voll und ganz zu würdigen. Ich träume davon, diese Mutter zu sein.

Sie ist die Mutter, die sagt, dass das Staubwischen warten kann; Es ist Zeit zu spielen. Sie ist die Mutter, der es nichts ausmacht, wenn die Play-Doh-Farben verwechselt werden. Sie ist die Mutter, die um 7 Uhr morgens keine Befehle ruft, wenn die Kinder noch keine Schuhe anhaben und wir alle zu spät kommen.

Ich bin nicht diese Mutter. Ich wünschte wirklich, ich könnte die Dinge ein wenig loslassen. Ich wünschte, ich könnte mir einen Tag lang keine Sorgen machen, ob sie während meiner Arbeit ihr gesamtes Mittagessen aufgegessen haben oder nicht. Ich wünschte, ich könnte manchmal nicht jede Minute ein Update darüber verlangen, was sie getan haben, während ich nicht bei ihnen war. Ich wünschte, ich könnte mir manchmal keine Sorgen machen, dass ihre Jeans nass werden und ob sie noch einen Satz Kleidung übrig haben oder nicht.

Ich bin nicht diese Mutter. Stattdessen bin ich verkrampft, mache mir große Sorgen, dass alles schiefgehen könnte, ich bin nicht in der Lage, die kleinen Dinge zu ignorieren und mich auf das große Ganze zu konzentrieren, ich lasse den Stress auf mich wirken, erhebe meine Stimme und werde aufbrausend, wenn es eigentlich gar nicht nötig ist. Ich möchte so verdammt perfekt für sie sein, dass ich aufgrund ihrer Unvollkommenheiten nicht die Mutter bin, die sie eigentlich brauchen.

Ich möchte wirklich die Schuldgefühle loslassen. Allerdings bin ich nicht diese Mutter. Derjenige, der sich von dem abwendet, was er tun sollte oder könnte oder nicht tun will. Stattdessen verschwende ich meine Zeit damit, Wäsche zusammenzulegen und Suppe zuzubereiten, während mein Sohn darauf wartet, dass ich Dinosaurier spiele. Ich weiß, dass alles falsch ist. Ich wünschte, ich könnte es loslassen. Aber ich kann nicht. Ich bin nicht diese Mutter.

Dieser Artikel wurde ursprünglich am 15. November 2015 veröffentlicht