Ich bin nicht bereit für den Kindergarten

Als meine 8-jährige Tochter mit ihrem Vater den Fußball warf, kam ein anderer unbekannter Vater vorbei und erwähnte ihre beeindruckenden Fähigkeiten. Ob er von ihren Fähigkeiten beeindruckt war oder nicht, weil sie ein Mädchen war, war nicht sicher, obwohl es sicherlich angedeutet wurde. Nach diesem „Kompliment“ hörte ich meinen Mann sagen: „Ja, sie hat drei Brüder.“

Ich zuckte sofort zusammen. Die Unterstellung, dass Emilys fußballerisches Können beeindruckend sei, weil sie ein Mädchen sei, und die Antwort, dass es irgendwie mit ihren Brüdern zu tun habe oder ihnen zu verdanken sei, traf mich an einem Punkt, der vor der Mutterschaft entschieden nicht so empfindlich war.

Als Mädchen lebte ich mit anderen Erwartungen als denen, die an meinen Bruder gestellt wurden. Als Teenager hörte ich auf die Warnungen, die meine Eltern mir und meinen Schwestern oft wiederholten, nicht aber meinem Bruder. Als junge Frau wusste ich, dass ich wahrscheinlich weniger verdienen würde als meine männlichen Kollegen, hörte tägliche Pfiffe und Rufe, wenn ich zur Arbeit ging, und wiederum beachtete ich die Warnungen meiner Eltern, die mein Bruder bei wöchentlichen Telefonanrufen sicher nicht hören würde. Die Ungleichheit störte mich nicht bewusst und ich wusste die Besorgnis meiner Eltern zu schätzen. Rückblickend störte es mich, dass ich immer wieder hörte, wie süß ich sei, aber es fiel mir sehr schwer, mich an das Lob für etwas zu erinnern, das ich erreicht hatte. Klein und süß zu sein und lockiges blondes Haar zu haben, war rein genetisch bedingt, aber das war auch schon alles, was mich ärgerte.

Ich akzeptierte die Art und Weise, in der Frauen in unserer Gesellschaft Männern nicht gleichgestellt waren – sie waren in meinem Leben nie allzu offenkundig, obwohl sie manchmal offensichtlicher waren. Es war immer eine Diskussion irgendwo am Rande, aber nie im Mittelpunkt der Unterhaltung in meiner Gruppe, in meiner Familie oder in meinem Leben. Die Ungerechtigkeit, das Ungleichgewicht zwischen den Geschlechtern hatte mich nie zum Handeln bewegt und nie meinen beruflichen Weg oder meinen persönlichen Lebensweg motiviert. Gloria Steinem, das war ich nicht.

Und dann wurde ich Mutter einer Tochter.

Zugegebenermaßen werde ich meiner Tochter Emily wahrscheinlich sagen, dass sie vorsichtiger sein soll als meinem Sohn Ben. Ich werde sie wiederholt vor lauernden Gefahren warnen. Einige der gleichen Gefahren drohen auch meinem Sohn, aber nur weil er männlich ist, werde ich mir weniger Sorgen um ihn machen. Das weiß ich, und ich werde nicht so tun, als wäre es anders. Ich werde meiner Tochter beibringen, dass sie in den Bereichen Kunst, Wirtschaft, Wissenschaft, Politik, Finanzen, Medizin, Wissenschaft oder Sport etwas erreichen kann. Ich werde dafür sorgen, dass sie eine Stimme hat und dass sie Gleichbehandlung einfordert. Ich werde ihr beibringen, dass sie, wenn jemand in sexistischer Überraschung gehülltes Lob ausspricht, „Danke“ oder „Ich habe geübt“ antworten kann. Ich werde ihr beibringen, dass ihre Reaktion keiner weiteren Erklärung bedarf.

Ich lebe nicht völlig unter einem Felsen. Das Aufwachsen in der Nähe von Jungen, die Fangen spielen, kann einer jüngeren Schwester helfen, ihre Fähigkeiten zu verbessern – wie es für jedes jüngere Geschwisterkind der Fall sein könnte. Aber nicht alle Jungen mögen Sport und nicht alle Mädchen spielen mit Puppen. Sie können ein Kind nicht dazu zwingen, spielen zu wollen, und Sie können keinen Anspruch auf die Fähigkeiten und Erfolge Ihrer Geschwister (oder anderer) erheben. Außerdem bin ich mir ziemlich sicher, dass Väter kleiner Jungen selten die sportlichen Fähigkeiten ihres Sohnes beurteilen.

Meine Tochter kann einen Fußball werfen und fangen, weil sie geübt hat und jetzt einen Fußball geschickt werfen und fangen kann. Ihre Fähigkeiten haben nichts damit zu tun, einen, zwei, drei oder gar keine Brüder zu haben.

Sie muss nicht qualifiziert sein. Da bin ich absolut sicher.

Ich meide gewichtige Etiketten und Propaganda. Aber wenn es für mich in Ordnung ist, dies zu wissen und meiner liebenswerten, sensiblen, starken, künstlerischen, sportlichen, süßen, lustigen, klugen und unbestreitbar süßen Tochter diese kleine und Lektion zu erteilen, ist das für mich in Ordnung.

Dieser Artikel wurde ursprünglich am 13. August 2015 veröffentlicht

In gewisser Weise ist der Kindergarten vielleicht deshalb ein harter Übergang, weil ich das Gefühl habe, auf die Probe gestellt zu werden. Alles, was ich bisher gemacht habe, wird unter die Lupe genommen. Kann er still sitzen? Kann er seinen Namen schreiben? Ist er freundlich zu anderen Kindern? Kann er für sich selbst einstehen? Hat er das Gefühl, dass er Risiken eingehen, lernen und wachsen kann? Habe ich ihm genug Liebe, Zeit, Aufmerksamkeit, Raum gegeben, um eine Grundlage für den Rest seines Lebens zu bilden? Wird die Schule abreißen, was ich gebaut habe? Oder wird die Schule zu einem prächtigen Palast?

Ich weiß, dass wir in ein paar Wochen gut mit unserer neuen Routine vertraut sein werden und dass sich alles natürlich und vertraut anfühlen wird. Ich weiß, dass ich die gemütlichen Tage im Vorschulalter genauso vergessen werde, wie wir den Schmerz der Geburt und genau den Moment vergessen, in dem unser Baby zum ersten Mal lächelte oder ein Wort sagte. Die Schule wird sich natürlich anfühlen. Ich bin mir nicht sicher, wie das passieren kann, dieser Gedächtnisverlust, dieses Eingewöhnen in das Neue, aber es passiert.

Ich kann mir auch nicht erklären, wie aus dem Glibber im orangefarbenen Becher ein Junge wurde, der gerade heute im Taekwondo-Unterricht ein Holzbrett mit dem Ellbogen zerbrochen hat und der eine starke Meinung über die Farbe seines Rucksacks hat. Ich weiß nicht, ob es etwas ist, was ich getan habe, oder Wissenschaft, Magie oder Gott, aber wenn ich raten müsste, würde ich sagen, dass es ein bisschen von allem ist.

Dieser Artikel wurde ursprünglich am 13. August 2015 veröffentlicht