Ich bin mitten in einem schweren Depressionsrückfall und so überlebe ich
Mitten in einem schweren Depressionsrückfall zu sein, fühlt sich an, als wäre ich in ein Rudel Wölfe geworfen, angegriffen, zerkaut und dann in mein Leben zurückgespuckt worden. Nur ich bin blutig und habe Schmerzen, verwundet, aber niemand kann es sehen.
Depressionen sind für mich nichts Neues. Ich habe seit meiner Kindheit damit zu kämpfen, daher kenne ich die Anzeichen, aber es wird nicht einfacher.
Ich habe die roten Fahnen gesehen. Isolieren. Ich höre auf, auf mich selbst aufzupassen. Was ist eine Dusche? Die negativen Gedanken... Ich hasse mich selbst. Warum sich um irgendetwas kümmern? Was soll das? Aber die Talfahrt konnte nicht gestoppt werden. Ich war nicht nur im Depressionszug, ich habe mich um mein Leben auf die Seite dieser Mutter gekämpft.
Diesmal waren die Dinge etwas anders. Meine negativen Gedanken wurden intensiver und beunruhigender und beängstigender, besonders für die Menschen um mich herum. Ich konnte mir vorstellen, wie ich diese Welt auf konkrete Weise verlassen könnte. Ich hatte nicht nur einen Plan; Ich hatte fünf oder sechs. Ich tat mir selbst weh und fühlte mich furchtbar schuldig, weil ich nun einen Mann und zwei kleine Töchter im Alter von zwei und sieben Jahren hatte. Ich liebte sie so sehr, aber alles, woran ich denken konnte, war der Tod und wie viel besser es ihnen ohne mich gehen würde.
Am Ende stopfte ich ein paar Kleidungsstücke in einen Seesack mit abgebildeten Hundeköpfen darauf und ging in die Notaufnahme, wo ich meine Hände in die Luft warf und gestand, dass ich mir das Leben nehmen wollte. Nach einer Nacht in einer Arrestzelle, die sich eher wie eine Gefängniszelle mit Toilette anfühlte, und mit Polizeibeamten, die draußen stationiert waren und mir nur einen Buntstift und keinen Kugelschreiber oder Bleistift erlauben durften, verbrachte ich neun herausfordernde Nächte in einer nicht ganz so tollen psychiatrischen Klinik, in der es regelmäßig zu Schlägereien und Rassismus kam und ich um meine Versorgung kämpfen musste.
Ich habe gelernt, wie es ist, herumzulaufen, sich wegen der Nebenwirkungen von Medikamenten in einen Pappmülleimer zu übergeben und fast 24 Stunden lang um Medikamente gegen Übelkeit betteln zu müssen. Sie haben bei mir einige Medikamente verändert, die sie irgendwie massiv vermasselt haben, und es stellte sich heraus, dass es gefährliche Wechselwirkungen gab. Ich lernte, wie es war, wenn mir mein kostbarer Besitz entzogen wurde, das Einzige, was mir dort wichtig war, mein Tagebuch, weil es spiralgebunden war und es mir zufällig gegeben worden war. Ich ging auch zu Gruppen, spielte Scrabble, achtete aber darauf, nicht zu gewinnen, damit ich niemanden verärgerte, malte, VIEL malte, um den Ärger zu vermeiden und meine Augen gesenkt zu halten, und schließlich wurde ich freigelassen.
Gott sei Dank.
Ich brach in Tränen aus, als ich die Glastüren dieses Krankenhauses verließ. Ich war begeistert. Im Gegensatz zu meinen anderen Erfahrungen im Krankenhaus war es eine beängstigende Erfahrung gewesen, und ich wollte einfach nur zu Hause sein, mit meinen Babys, meinem Hund und meinem flauschigen Kissen.
Leider folgten mir die Depression und die Angst bis nach Hause und blieben an den Schuhsohlen meines Tom hängen. Verdammte ungebetene Gäste.
Ich setzte die regelmäßige Behandlung bei meinem für mich relativ neuen Therapeuten fort und suchte dann nach vielen Jahren einen neuen Psychiater auf, der die Medikamente weiter anpasste…. jemand, der über den Tellerrand hinausschaut. Ich habe jedes Werkzeug ausprobiert, das mir einfiel – Ablenkung, Meditation, Kunst. Ich ging zu einer Selbsthilfegruppe und einer Autorengruppe. Ich habe sogar mein eigenes Unternehmen gegründet, von meinem Bett und meinem Keller aus. Aber die negativen Gedanken blieben bestehen.
Nachdem ich die Dinge einen Monat lang Tag für Tag und von Moment zu Moment angegangen war, ging es mir nicht mehr so gut. Die Selbstmordgedanken wurden realer und realisierbarer und ich verletzte mich erneut. Ich fing an, die Leute zu bitten, zu mir nach Hause zu kommen, damit ich nicht allein war. Ich traute mir selbst nicht mehr und bat schließlich meinen Mann, alle Pillen zu verstecken. Ich konnte der Versuchung nicht widerstehen. Ich musste wieder weg. Ich brauchte ein höheres Maß an Fürsorge, um für die Kinder am Leben zu bleiben. Diesmal ging ich in ein mir bekanntes Krankenhaus, in dem ich mich sicherer fühlte. Das alte Krankenhaus auf einem Hügel, in einer Traumastation mit Frauen. Es würde kein Geschrei geben. Keine Kämpfe. Ich fuhr 4,5 Stunden mit meinem Schwiegervater, als ein Bett frei wurde, was sechs Stunden dauerte, um dorthin zu gelangen, da es zwei Tage vor Thanksgiving war. Aber Sie müssen tun, was Sie tun müssen.
Manchmal muss man an Thanksgiving in einer Psychiatrie Truthahnsandwiches essen, um seiner Familie wieder besser zu werden. Wieder einmal verbrachte ich neun Tage in Behandlung. Ich war immer noch dabei, die Medikamente anzupassen. Ich hatte den gleichen Psychiater wie beim letzten Mal, als ich dort war. Ich erkannte ihre Halskette mit einer großen Perle und Lotusblumen, die sie umkreisten. Ich hatte einen anderen Sozialarbeiter, mit kurzen Haaren und einer heiseren Stimme, die mir vom zweiten Tag an hart gegenüberstand. Ich fühlte mich sicherer als in meinem vorherigen Albtraum, fühlte mich aber aufmerksamkeitsstark und sogar manipulativ, was weder das war, was ich brauchte, noch der Grund, warum ich dort war.
Ich brauchte verzweifelt Hilfe. Ich starrte auf die inspirierenden Zitate an den Wänden und betete um Hoffnung. Ich ging zu Therapiegruppen, obwohl sie wegen der Feiertage dünn waren, schrieb Unmengen an Gedichten und lernte alle möglichen schrulligen Menschen kennen. Ich nenne sie gerne meine Situationsschwestern. Ich glaube, ich habe aus den Menschen, die ich getroffen habe, mehr herausgeholt als aus den Mitarbeitern oder meinem „Team“, aber ich war in Sicherheit.
Ich fühlte mich nicht geheilt, als ich die blauen Türen dieses Krankenhauses verließ. Ich fühlte mich erleichtert und aufgeregt und hatte höllische Angst, nach Hause zu gehen, aber ich denke, Angst zu haben ist ein Teil des Prozesses.
Ich ging durch die Seitentür meines Hauses, drückte meine Mädchen an mein Bein und meine Brust und fing dann sofort wieder mit der Therapie an, denn ich bin noch in der Entwicklung.
Weil ich beschissen bin und das ist okay.
Denn Heilung geschieht nicht über Nacht und wir müssen einfach weitermachen.
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Dieser Artikel wurde ursprünglich am 28. Dezember 2017 veröffentlicht