Ich bin mir nicht sicher, ob ich die Tween-Jahre überleben werde

In letzter Zeit sind die Morgen etwas dunkler geworden. Und mit düsterer meine ich den Stoff, aus dem Horrorfilme gemacht sind. Ich spreche davon, dass man sich umdreht und eine unheimliche Gestalt entdeckt, die dort auftaucht; Einer, der auf den ersten Blick wie das Poltergeist-Ding aus The Ring aussieht, in Wirklichkeit aber mein mittleres Kind ist (ein ehemals süßes und verschmustes 9-jähriges Mädchen).

Manchmal gibt diese furchteinflößende Gestalt stöhnende Geräusche von sich. Manchmal geht es auf und ab oder stampft umher und schreit Beschwerden wie: Es ist noch Nacht, der Wecker ist SOgemein und der Morgen ist am am schlimmsten!

Oh, ich verstehe. Ich tue! Der Morgen ist von Natur aus ein harter Schlag. Und die Wahrheit ist, dass ich in den ersten fünfzehn Minuten eines jeden Tages einem Faultier sehr ähnlich bin, und zwar nicht irgendeinem Faultier, sondern einem, der viel Steroide oder eine andere wütend machende Droge nimmt. Deshalb erledige ich meine wichtigsten Morgensachen (wie Uniformen, Rucksäcke und Mittagessen) am Abend zuvor. Da ich unfähig bin zu funktionieren und morgens mürrisch bin, sind einfache Anfänge meine Aufgabe.

Aber da ich mein Leben mit drei Kindern teile, funktioniert mein Plan für einfache Anfänge nicht immer. Und in den letzten paar Wochen hat meine ehemals süße und verschmuste 9-Jährige diese müde Faultier-Mama auf die Probe gestellt.

Eines Tages letzte Woche kam es tatsächlich zu körperlichen Auseinandersetzungen zwischen ihr und ihrer kleinen Schwester. Zu diesem Zeitpunkt war ich weniger als eine Minute wach. Im Grunde war sich meine jüngste Tochter der brandneuen (in diesem Moment erstellten) Regel nicht bewusst: Es ist jetzt verboten, in der Tür des Badezimmers zu stehen, während sich das ältere Geschwisterchen darin befindet. Als ich mich dafür entschied, bekam der arme Junge (von dem bekannt ist, dass er nervt, es aber im Moment nicht versuchte) einen schnellen Tritt gegen die Oberschenkelmuskulatur, wie ihn mein 9-Jähriger ausführte (der, wie ich betone, wirklich ein Herz aus Gold hat).

Ich saß benommen und hilflos auf der Toilette und sah zu, wie das passierte. Ich konnte nicht einmal einen Laut von mir geben, geschweige denn anfangen zu schiedsrichtern. Mein Jüngster revanchierte sich und fiel dann unter übertriebenen Tränen auf den Badezimmerboden. Ich fühlte mich sowohl gefangen als auch benommen, schälte meine benommenen Arschbacken von der Toilette und verließ das Badezimmer … und schloss die Tür fest und mit Absicht hinter mir. (Lass uns einfach so tun, als wäre das nicht passiert).

Natürlich brachen größere Schreie aus und der Poltergeist tobte mit voller Wucht. Die Tür flog auf und ... ich versuchte es. Ich habe versucht zu schweigen. Ich versuchte wegzugehen, wohl wissend, dass ich für diese konfrontative Szene nicht gerüstet war (zumindest vor dem Kaffee). ABER sie blieb hartnäckig und dann ... entfesselte ich mein inneres Biest und verpasste meiner Tochter die komplette Föhnbehandlung, komplett mit Drachenatem-Finishing-Spray.

Sie war wütend.

Ich auch.

Und als ich nach dem Kaffee griff, griff sie nach meinem Telefon. Dann durchsuchte mein kleiner Feuerwerkskörper meine Kamerarolle, fand ein Foto von sich und ihren beiden Schwestern und entfernte ihr Gesicht aus dem Bild. Ich schaute ihr über die Schulter, als sie gerade das Foto mit zwei Kindern als mein neues Hintergrundbild auswählte.

Die Botschaft war klar. Meine süße, freundliche Tochter hatte das Gebäude verlassen. Oh, und ich war jetzt Mutter von zwei statt drei Kindern …

Später, nach der Schule, fragte sie nach meinem Telefon. Ich habe es ihr gegeben und sie hat das Bild wieder geändert. Ich war wieder offiziell ihre Mutter und sie mein süßes Mädchen. Dann lachten wir darüber, wie lächerlich wir uns beide an diesem Morgen verhalten hatten.

Am nächsten Tag, um 7:00 Uhr, war es wieder eine Szene aus Der Ring! Nur dieses Mal hatte sie es auf ihren Vater abgesehen.

Wir versuchten, die Launen zu bekämpfen, indem wir sie für ein paar Nächte früher ins Bett schickten, was ein wenig half, aber wir erlebten immer noch ein ziemlich böses Erwachen. Und dann, letzte Nacht, wurde alles klar.

Meine Tochter rief mich, ziemlich aufgeregt, möchte ich hinzufügen, in ihr Zimmer. „Mama! MAMA! Riech an meiner Grube, Mama. Es stinkt!“ Ich stieß meine Nase in ihre glatte, kleine Achselhöhle und tatsächlich war es Eau du Lamb-Kabob mit zusätzlichen Zwiebeln darin.

*gag*

Also werde ich mir heute eine jahrzehntelange Reise nach Hawaii buchen. Willst du kommen?

Dieser Artikel wurde ursprünglich am 25. Januar 2018 veröffentlicht