Ich bin mir (fast) sicher, dass ich keine Kinder mehr habe

Ich bin zu 100 Prozent sicher, dass ich mit dem Kinderkriegen fertig bin. Meistens.

Der Plan war immer, zwei Kinder zu haben, und wir wurden mit zwei Jungen gesegnet. Ich liebe sie bis ins kleinste Detail: Oft möchte ich ihre kleinen Körper rechtzeitig einfrieren. Aber ich liebe auch die Vorteile, die es mit sich bringt, ältere Kinder zu haben. Mein jüngerer Sohn ist fast drei Jahre alt und erst diesen Sommer alt genug, um ein paar Sachen für die größeren Kinder mitzunehmen. Wir sind alle schon ein paar Mal ins Kino gegangen; wir können alle zusammen Witze machen; Wir können Seite an Seite den Block hinunterradeln. Die Kinder spielen gut zusammen (zwischen Streitereien) und manchmal können mein Mann und ich sogar ganze Gespräche führen, ohne unterbrochen zu werden.

Ich mag die Freiheit, die ich mir vorstelle, wenn mein Jüngster in den Ganztagskindergarten kommt. Seit der Geburt meines ersten Sohnes vor achteinhalb Jahren habe ich nur sporadisch gearbeitet. Aber ich mag die Arbeit, die ich mache, und ich schätze Ruhe und Zeit für mich sehr (selbst eine Autofahrt zur Arbeit ohne Kinder wäre göttlich). Abgesehen davon braucht unsere Familie wirklich das zusätzliche Geld. Noch ein paar Jahre weniger zu arbeiten, erscheint mir einfach nicht machbar, ebenso wenig wie die Ernährung oder Unterbringung eines weiteren Kindes oder die Unterbringung dieses Kindes auf dem College.

Normalerweise bin ich mit diesem Plan vollkommen einverstanden. Und ich bin ein Planer – mir gefällt die Idee nicht, dass der Plan geändert wird.

Und doch.

An einem letzten Samstag wachten wir mit unserem jüngeren Sohn auf, der zwischen uns beiden gekuschelt war. Mein Mann und ich blickten auf seine großen, schlafdurchnässten Augen und seine goldenen Haarsträhnen. Er rollte sich in mich hinein und ich bemerkte, wie perfekt sein kleiner Kopf in meinen Nacken passte. Ich habe ihn inhaliert. Er roch nach der Sonnencreme von gestern und leicht nach Babyshampoo, vor allem aber nach sich selbst, ein Duft, den man einfach nicht in Flaschen abfüllen kann.

Mein älterer Sohn war für den Tag schon wach. Er muss sich nicht melden. Er rollt aus dem Bett, schaltet den Fernseher ein und wartet darauf, dass wir schlafwandelnd ins Wohnzimmer gehen. Ich weiß, wie schnell sich mein kleiner Kerl in diesen großen Jungen verwandeln wird – den, der uns viel weniger braucht, der kein Interesse an einem morgendlichen Kuscheln hat und dessen Kopf definitiv nicht in unseren Nacken passt.

Ein paar Minuten später öffnete ich Facebook und sah die Schwangerschaftsanzeige einer Freundin, komplett mit einem Foto ihres Schwangerschaftstests und diesen beiden rosa Linien. Heilige Scheiße, dachte ich, ich werde nie wieder schwanger sein. Ich werde nie wieder etwas davon haben. Aber das ist der Plan, dachte ich. Der Plan ist, dass ich nie wieder Schwangerschaft, Geburt, Neugeborene, Babys, Kleinkinder – nichts davon – erleben werde.

Ja, ich hatte das Gefühl, als hätte mir jemand ins Herz gestochen. Ich wusste diese Dinge natürlich bereits, aber normalerweise trifft es mich nicht so – innerlich und auf einmal.

Also beschäftigte ich mich ein paar Stunden lang mit all dem, rechnete mit Zahlen in unserem Budget, überlegte, wie alt ich sein würde, wenn mein zweites Kind in den Kindergarten kam (40), und ob ich mir vorstellen konnte, früher ein Baby zu bekommen (nein).

An diesem Nachmittag wurde das Haus gründlich aufgeräumt. Nachdem ich einen Haufen zerbrochener Strohhalme und Speisekarten aus Restaurants weggeworfen hatte, die vor Jahren ihren Betrieb aufgegeben hatten, schlenderte ich hinüber zum Zimmer meines älteren Sohnes. Ich durchsuchte einen Stapel Bücher, die auf dem Boden lagen, und fand ein Pappbuch, das meine beiden Kinder als Babys geliebt hatten. Es heißt First Words und enthält einfache, helle Fotos von Dingen wie Hunden, Katzen, Schuhen und Bällen. Von allen Büchern dieser Art hat dieses meinen beiden Jungs am besten gefallen. Es ist alles verbeult, zerbrochen, ein Stück Klebeband hält es zusammen.

Als mein älterer Sohn klein war, habe ich alle seine Sachen beiseite gelegt, um sie für unser nächstes Kind aufzubewahren (und das tue ich immer noch – unser jüngerer Sohn lebt in gebrauchten Besitztümern). Aber als ich dieses Buch sah, wusste ich, dass es vorbei war. Ich machte ein Foto davon und legte es auf den Müllhaufen.

Ich hatte bereits vergessen, dass ich noch vor wenigen Stunden ernsthaft mit dem Gedanken gespielt hatte, noch ein Kind zu bekommen. Aber jetzt war dieser Wunsch verschwunden. Mit diesem Babybuch war ich endgültig fertig.

Tatsächlich ist mein Wunsch nach mehr Babys immer so – manchmal vorhanden, aber flüchtig. Ich halte es nicht lange durch. Wenn ich etwas wirklich will, fällt es mir schwer, es loszulassen, was für mich ein Zeichen dafür ist, dass ich mir kein weiteres Kind mit so großer Leidenschaft wünsche.

Aber ich konnte mich nicht dazu durchringen, das Buch wegzuwerfen. Ich habe es in den Stapel mit Baby-Andenken gelegt, die leicht ausgegraben werden könnten, wenn eines unserer Kinder Kinder hat … oder wenn, wie Sie wissen, in zwei Jahren mein 40. Geburtstag bevorsteht und mein momentanes Verlangen die Oberhand gewinnt.

Dieser Artikel wurde ursprünglich am 16. August 2015 veröffentlicht