Ich bin kein Pro-Choice-Befürworter. Ich bin kein Pro-Life. Ich bin untröstlich.

Ich bin kein Pro-Choice. Ich bin kein Pro-Life. Mir ist das Herz gebrochen.

Ich weiß. Es ist ein umstrittener Titel. Eines, bei dem Sie auf die Geschichte geklickt haben, in der Hoffnung, dass sie Ihren Ansichten entspricht. Eines, das Sie stolz machen würde, wenn Sie sagen würden: „Ich bin für das Leben“ oder „Ich bin für die Wahl“. Ich bin mir nicht sicher, wie Sie sich fühlen werden, nachdem Sie dies gelesen haben, aber ich hoffe wirklich, dass ich Ihnen einen Einblick von meiner Straßenseite gewähren kann.

Ich bin nicht hier, um Sie in irgendeiner Weise von Ihrer Meinung zu überzeugen. Ich selbst wähle keine Seite. Es ist mir egal, was Ihre Meinung ist. Ich werde dich weiterhin respektieren, egal was passiert. Machen Sie jetzt bitte ein paar Minuten einen Spaziergang in meinen Schuhen:

Zuerst möchte ich sagen, dass ich Angst habe. Mein Herz rast, während ich das schreibe. Ich habe mich noch nie so gefühlt. Ich hatte noch nie Angst, meine Geschichte zu teilen. Ich habe einen Beitrag nach dem anderen zu diesem Thema gelesen und hatte das Gefühl, dass Gott verlangte, dass ich meine Geschichte teile. Die Geschichte, durch die ich gebetet und geweint habe. Die Geschichte, die ich euch allen vorenthalten habe, aus Angst, verurteilt oder gehasst zu werden. Aus Angst, dass jeder, der zu mir aufschaut, innerhalb von Sekunden enttäuscht wird. Ich habe keine Angst mehr. Ich habe es satt, meine Erfahrungen zu verbergen. Ich habe es satt, mich gefesselt zu fühlen. Ich bin bereit, frei zu sein.

Mein Mann und ich haben am 30. Juni 2016 herausgefunden, dass unser Baby extrem an Hydrops erkrankt war. Nicht der einfache Fall von Hydrops, den Ärzte in der 30. Woche feststellen. Es war der Fall, der meine Ärzte aus der Fassung brachte. Ich war in der 16. Woche schwanger und mein kleiner Junge war voller Flüssigkeit. Alle seine Organe wurden zerquetscht: sein Gehirn, seine Lunge, sein Herz, sein Magen. Innerhalb einer Woche war sein Herzschlag von 153 Schlägen pro Minute auf 135 Schläge pro Minute gestiegen. Mein Arzt sagte mir, er habe noch nie so früh in der Schwangerschaft einen so schlimmen Fall gesehen. Zwei weitere Ärzte bestätigten dies: „Die Prognose ist schlecht. Ihr Baby stirbt.“

Mein Herz war gebrochen. Vom 30. Juni kann ich mich nicht mehr an viel erinnern. Es war ein Tag der Dunkelheit. Ich habe kaum gesprochen. Ich habe kaum gelebt. Das Baby, das ich wollte und liebte, lag im Sterben. Ich habe alles recherchiert, was ich konnte, um ein Heilmittel zu finden. Ich flehte die Ärzte an, mich auf jede Infektion zu testen. Ich habe gebetet. Ich schrie. Ich weinte. Ich habe mich in meinem Zimmer versteckt.

Kündigung. Abtreibung. Das Einzige, von dem ich immer gesagt habe, dass ich es niemals tun würde, war, mir jetzt ins Gesicht zu starren. Meine Ärzte durften keinen Abbruch empfehlen. Sie konnten mir nicht direkt sagen, dass es die beste Wahl war. Ein Arzt sagte mir, er wisse, was er seiner Tochter sagen würde, während er den Kopf schüttelte. Ein Arzt kam ins Zimmer und reichte mir ein Blatt Papier mit der Aufschrift „Abtreibungskliniken“. Als ich mit den Ärzten über die Risiken für mich und mein Baby sprach, wusste ich, was sie für das Beste für mich hielten. Ich hatte eine Krankenschwester, die darauf bestand, dass ich meinen kleinen Jungen austragen sollte, bis ich eine Fehlgeburt hatte, weil „es passieren wird und Sie eine Abtreibung bereuen werden.“

Ich bin Christ. Ich bin ein Mensch. Ich bin Partner. Ich bin eine Mutter.

Ich habe um Führung gebetet.

Ich habe alles recherchiert, was ich konnte.

Ich habe meine Möglichkeiten mit meinem Mann besprochen.

Ich habe die bestmögliche Entscheidung für mein Baby getroffen.

Weil es in Texas einen so starken Kampf gegen Abtreibung gibt, konnte ich in dieser schrecklichen Zeit nicht zu Hause bleiben. Ich musste meine Koffer packen und nach Albuquerque, New Mexico fahren. Das ist richtig. Ich habe erst vor einer Woche herausgefunden, dass mein Baby im Sterben liegt, und jetzt verlasse ich meine Familie, um fünf Stunden wegzufahren, um etwas zu tun, vor dem ich mich fürchtete. Mir wurde davon schlecht. Ich hatte Frieden, weil ich wusste, dass es das war, was ich tun musste, aber ich hatte Angst.

Ich wurde zu Ärzten geschickt, die ich nicht kannte, wohnte in einem Hotel weit weg von zu Hause und verabschiedete mich von meinem Baby. Ein Baby, das ich niemals sehen oder halten würde. Warum? Weil es in Texas nicht legal ist, in der 17. Schwangerschaftswoche Wehen einzuleiten. Das ist eine Abtreibung, und sie ist falsch. Es ist falsch, das Leiden zu beenden. Es ist falsch aufzugeben. Es ist falsch, Ihr Leben zu retten, indem Sie eines verschenken, das niemals leben würde.

Deshalb habe ich Angst, dies mit Ihnen zu teilen. Ich möchte nicht, dass Sie mich dafür hassen, dass ich eine Entscheidung getroffen habe, die Sie vielleicht als „egoistisch“ oder „mörderisch“ bezeichnen. Ich möchte nicht unter der Enttäuschung anderer leiden, während ich immer noch unter dem Verlust meines kleinen Jungen leide.

Mein Herz bricht jeden Tag. Nicht, weil ich meine Entscheidung bereue. Ich tu nicht. Aber weil ich meinen kleinen Jungen verloren habe. Genau wie jeder andere, der den Verlust einer Schwangerschaft erlebt.

Es gibt Menschen, die dank lebenserhaltender Maßnahmen jeden Tag leben. Sie werden von etwas Größerem am Leben gehalten. Mein Cousin war, als er 1 1/2 Jahre alt war. Er hatte Hirnkrebs. Er war monatelang lebenserhaltend, bis meine Tante und mein Onkel beschlossen, „den Stecker zu ziehen“. Es gab keine Lebensqualität mehr. So sehe ich gerne das Leben meines Babys. Ich war die Lebenserhaltung. Er lebte, weil ich für ihn atmete und aß.

In dem Moment, als er diese Welt betreten hätte, wäre er nie in der Lage gewesen zu atmen. Seine Lungen wären voller Flüssigkeit. Seine Organe wären in der 16. Woche nicht viel größer geworden als die eines Babys, da die Flüssigkeit sie während der restlichen Schwangerschaft weiter gequetscht und eingeengt hätte. Ich war die Lebenserhaltung und habe den Stecker gezogen. Es gab keine Lebensqualität mehr.

Ich bin kein Pro-Leben. Nach der Erfahrung, in die ich hineingestoßen wurde, kann ich nicht mehr sein. Ich bin so dankbar, dass die Option verfügbar war. Ich möchte mir keinen Tag vorstellen, an dem jemand im selben Boot wie ich diese Möglichkeit nicht hätte. Ich möchte nicht daran denken, dass eine Frau gezwungen wird, ein Baby auszutragen, das sterben und sie möglicherweise töten würde.

Ich bin kein Befürworter der Wahl. Ich verstehe nicht, wie jemand ein Baby töten kann, das gesund, perfekt und in jeder Hinsicht unschuldig ist. Es bricht mir das Herz.

Nach alledem glaube ich, dass Gott Menschen, Medikamente und Verfahren aus einem bestimmten Grund geschaffen hat. Ich glaube, dass er bestimmten Menschen Talente und Wünsche gegeben hat. Ich glaube, wenn etwas medizinisch notwendig ist, sollten wir uns nicht gegenseitig dafür beschimpfen, eine Entscheidung getroffen zu haben. Man weiß nie, wie es ist, in der Lage dieser Person zu stecken.

Bevor Sie also in den sozialen Medien hasserfüllte Worte darüber ausstoßen, dass Mütter, die abtreiben, „monströse Mörderinnen“ seien (ja, diesen Kommentar habe ich tatsächlich in einem Beitrag gesehen), denken Sie daran, dass wir alle Menschen sind, die jeden Tag Entscheidungen treffen. Das bedeutet nicht, dass irgendjemand ihnen zustimmen muss.