Ich bin kein Helikopter-Elternteil, weil ich keine Zeit dafür habe

„Eltern aus Freilandhaltung“ ist offenbar etwas, wonach wir Eltern jetzt streben müssen, da wir unsere Kinder per Helikopter in eine Funktionsstörung geflogen haben und es leid sind, als Erwachsene über ihnen zu schweben, während sie sich nicht um die Grundversorgung kümmern müssen Aufgaben wie Kraft Mac & Käse zusammenbauen.

Ich? Ich bin zu sehr abgelenkt, um Helikopter-Eltern zu werden.

Ich bin standardmäßig als Freilandeltern tätig, ein Nebenprodukt der Desorganisation. Und ich liebe es, der Zeit einen Schritt voraus zu sein – ich werde Recht bekommen, wenn mein Kind ein Heilmittel gegen Krebs entdeckt und dabei die Badewanne und meine Make-up-Sammlung als wissenschaftliches Labor nutzt. Wenn meine Kinder unterhalten werden, und das nicht von mir, bin ich glücklich.

Ich mag meine Kinder nicht – weil ich sie liebe, verstehe ich tatsächlich, dass Menschen ihren Raum zum Nachdenken, Atmen und Planen brauchen. Aber ich bin nicht die Art Mutter, die „spielt“. Ich bin die Art von Mutter, die das Spielen aus der Ferne beobachtet, während sie Kaffee trinkt und endlose To-Do-Listen erstellt, die sie nie erledigt. Aber es ist der Gedanke, der zählt, oder? Meiner Meinung nach habe ich genug getan, indem ich sie auf diese Welt gebracht habe und ihnen die grundlegende Dienstleistung mit Nahrung zur Verfügung gestellt habe – Bio-Lebensmittel, CHEDDAR-HASCHEN, Menschen.

Also diese Elternschaft in Freilandhaltung? Wir sollen jetzt Zeit einplanen, in der wir unsere Kinder nicht beaufsichtigen. [Pause für langes, lautes Lachen.]

Wir sollen bildschirmfreie Zeit einplanen, damit unsere Kinder ihrer Fantasie freien Lauf lassen können, allein in der ungezähmten Wildnis der Vorstadthinterhöfe in teuren Vierteln, während wir am Fenster stehen und uns Sorgen machen, dass sie sich die Knie aufkratzen könnten, obwohl sie drei Schichten Knieschützer, einen Fahrradhelm in Industriegröße und eine Blase tragen. Dies soll uns (und sie) davor bewahren, uns wie Versager zu fühlen, wenn Harvard sie nicht nur für ihr Erscheinen mit einem Stipendium belohnt:

„Ich, [Mein Name ist: Special Snowflake], ihr verlorenes Kind, von ihnen, und JA, ich habe die Geometrie dreimal durchgefallen, weil meine Mutter vergessen hat, wie man mit dem Grafikrechner umgeht, aber dennoch – ich meine, Sie sehen klar, dass ich es verdiene, hier zu sein, weil ich so etwas möchte…“

Sehen Sie, ich habe das Gegenteiliges Problem: Ich muss Zeit einplanen, um meine Kinder zu beaufsichtigen. Puh, das ist anstrengend.

Ich arbeite Vollzeit von zu Hause aus; mein Mann besitzt ein Unternehmen; Ich habe sehr anspruchsvolle Hobbys wie Online-Shopping, das Verschlingen von Bibliotheksbüchern und das heimliche Naschen von Süßigkeiten, während ich mich in der Speisekammer verstecke.

Also, wenn meine Kinder herumlaufen und blutrünstig schreien wollen, während sie sich gegenseitig mit Seifenblasenstäben verprügeln, während ich gemütlich auf einem Gartenstuhl sitze, Kaffee trinke, mich sonne und irgendein Buch lese – oder Elle Décor, wissen Sie, der Abwechslung halber! – dann ruf mich verdammt nochmal beim CPS an. Ich sage ihnen einfach, dass ich frei herumlaufe und die Wissenschaft das duldet. Und zum Teufel, wenn sie meine Kinder mitnehmen wollen, wäre das großartig, denn ich habe nach einem anständigen Babysitter gesucht.

Aber meine Kinder essen nur Bio-Snacks.

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Dieser Artikel wurde ursprünglich am 12. Mai 2015 veröffentlicht