Ich bin für diesen Scheiß nicht geeignet

Ich liebe meine Kinder genauso wie die nächste Mutter, aber an manchen Tagen glaube ich nicht, dass ich für diesen Scheiß geschaffen bin.

Ich habe einfach keinen weiteren Streit mehr darüber, wo die fehlenden Schuhe geblieben sind und wie es an der Zeit ist Zähneputzen, Bildschirmzeit oder warum es falsch ist, bei Candy Land zu schummeln und Käfer zu töten.

Ich möchte kein gesundes Mittagessen und einen separaten Snack einpacken oder noch einmal überprüfen, ob die Hausaufgaben den Weg in einen Rucksack gefunden haben.

Ich möchte nicht sechs Mal mit voller Kinderausrüstung zum Auto fahren oder zum neunten Mal in dieser Woche zum Fahrgemeinschafts- oder Karateunterricht, in die Bibliothek oder zum Lebensmittelgeschäft rennen.

Ich möchte nicht so tun, als wüsste ich es Die Antwort auf eine andere Frage, auf die ich die Antwort nicht weiß.

Ich möchte Licht und Dunkelheit nicht trennen und mich selbst schimpfen, wenn ich entdecke, dass in der Waschmaschine noch eine fertige Ladung von letzter Woche ist.

Ich möchte nicht noch auf ein Legosteinchen treten.

Ich möchte nicht angespuckt werden, Flaschen herstellen oder reinigen, eine eklige Windel wechseln oder Erbsen oder andere nicht identifizierbare grüne Gänsehaut hervorkramen unter meinem Fingernagel.

Ich möchte kein Aufhebens, Jammern oder Weinen hören.

Ich möchte lernen, mehr Ja als Nein zu sagen, mehr Geduld in mir selbst zu finden und mit dem ganzen Geschrei aufzuhören. Ich würde gerne meine eigenen Gedanken über das Chaos hören können.

Ich weiß, dass ich meine Kinder wertschätzen sollte, nachdem ich jahrelang gegen sekundäre Unfruchtbarkeit gekämpft habe. Ich weiß, dass ich diese Momente genießen sollte, solange sie noch klein sind. Ich wusste, dass Mutterschaft nicht nur aus Sonnenschein und Rosen besteht. Ich wusste, dass es Tage wie diese geben würde.

Meistens liebe ich es, Mutter zu sein. Ich genieße die täglichen Aufgaben und die schmutzigen kleinen Gesichter, die mich voller Niedlichkeit und Neugier anstrahlen. Aber nicht heute.

Ich möchte heute keine Mutter sein.

Heute möchte ich Ruhe und Frieden, die Chance auf einen Neustart, die TV-Fernbedienung ganz für mich allein und anschließend ein erholsames Nickerchen. Ich möchte die Dusche genießen und mir keine Gedanken über die 20 Möglichkeiten machen, wie sich das Kleinkind, das in meinem Badezimmer herumkrabbelt, selbst verletzen kann. Ich möchte mich lange und intensiv im Spiegel betrachten und zu der Frau, die ihr Bestes gibt und mich anstarrt, sagen: „Du bist eine gute Mutter, und das war nur ein harter Tag.“

Und mehr als alles andere möchte ich es glauben.

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Dieser Artikel wurde ursprünglich am 30. Oktober 2014 veröffentlicht