Ich bin es so leid, Scheiße zu machen, die meine Kinder nicht essen

Aus irgendeinem Grund ist es verpönt, seinen Kindern jeden Abend eine Schachtel Müsli zuzuwerfen und zu sagen: „Das Abendessen ist fertig!“ Aber ich schwöre, ich bin so nah dran, zu erklären, dass sie von nun an für sich selbst sorgen müssen, wenn sie überhaupt etwas zu Abend essen wollen – weil ich es satt habe, dass meine Kinder meine köstlichen Hausmannskost auf ihren Tellern hin und her schieben, behaupten, satt zu sein, und dann eine halbe Stunde später um einen Snack betteln.

Sie erkennen nicht, dass die Ernährung einer Familie mehr bedeutet, als nur am Herd zu stehen und etwas umzurühren. Dabei geht es um heikle Dinge wie die Essensplanung, bei der ich mich tapfer darum kämpfe, etwas zu finden, das einigermaßen gesund ist, das meine Kinder aber auch nicht verschwenden. Ich weiß zweifelsfrei, dass sie alles essen werden, was beige oder künstlich orangefarben ist, daher ist es verlockend, jeden Abend Chicken Nuggets in Dinosaurierform und fluoreszierende Makkaroni mit Käse zu servieren und zu wissen, dass sie sich satt essen werden.

Aber die Schuldgefühle der Mutter überschlagen sich, und mein innerer Monolog spuckt hasserfüllte Phrasen wie „Vitaminmangel“ und „Fettleibigkeitsepidemie“ aus. Also stöbere ich endlos auf Pinterest, in der Hoffnung, etwas nahrhaftes zu finden, das kein völliger Fehlschlag ist. Man muss ein Gemüse mit einbeziehen, denke ich mir. Sind Gurkenscheiben alles andere als knuspriges Wasser? Zählt Tomatensauce?

Ich versuche, ihren kulinarischen Geschmack zu erweitern, indem ich sie mit neuen Lebensmitteln bekannt mache; Sie hatten Risotto und Radicchio, Quinoa und Grünkohl, Blumenkohlpüree und Butternusskürbis. Ich habe versucht, verschiedene Dinge mit Käse zu übergießen, sie zu Suppen und Aufstrichen zu pürieren und sie über Nudeln zu servieren, weil Kinder immer Nudeln essen.

Ich gebe mir große Mühe, mit Lebensmitteln zu experimentieren, in der Hoffnung, dass sie eines Tages tatsächlich die guten Sachen dem verarbeiteten Mist vorziehen. Aber obwohl es hier und da ein paar Erfolge gibt, endet es meistens beim Gleichen: ein paar höfliche Bissen, die ich ihnen zum Essen gebe (wir nennen es einen „Nein-Dankeschön-Geschmack“), willkürliches Knabbern, ein paar herauspickende anstößige Dinge wie Stückchen, die als „zu matschig“ gelten, eine kreative Neuordnung des Essens, so dass es aussieht, als hätten sie mehr gegessen, als sie tatsächlich haben, vielleicht mit ein paar gerümpften Nasen und gequälten Gesichtsausdrücken. Und dann ich, Ich balle meine Fäuste und schreie: „Du wirst einen Popel essen, aber du wirst kein Quinoa essen?!“

Es wird noch schlimmer. Denn dank ihrer heiklen Gewohnheiten bleibe ich bei Resten hängen, die – seien wir ehrlich – nur ein paar Mal gut sind. Und die Menge an Essensresten, die ich mir schuldbewusst in den Mund geschaufelt habe, anstatt sie in den Müll zu werfen, ist für mindestens 15 Pfund dieses zusätzlichen Mülls in meinem Kofferraum verantwortlich – zumindest.