Ich bin eine Mutter ohne Smartphone
Ich bin nur ein Mädchen, das mit dem Klapptelefon in der Hand vor dir steht und dich bittet, sie zu lieben.
Ich weiß, was du denkst.
Ja, ich lebe in der Nähe von Lancaster, Pennsylvania. Nein, ich bin kein Amish. Tatsächlich kenne ich viele Täufer, die gerade in ihren Pferdekutschen unterwegs sind, um die neue Apple Watch zu kaufen.
Klar, die Amish lassen ihre Handys draußen in der Scheune, anstatt elektronische Geräte mit nach Hause zu nehmen. (Und ehrlich gesagt ist dies ein so gutes Argument, wie ich es schon gehört habe, dafür, Teenager zum Glauben an eine höhere Macht zu erziehen, die keinen Twitter-Account hat.) Aber für einfache Leute gibt es auf jeden Fall einige ziemlich schicke Telefone.
Stellen Sie sich jetzt vor, wie ich auf meinem Klapphandy eine Baufirma im Besitz der Amish anrufe und dieses Gespräch führe:
Ich: Hallo, ich brauche jemanden, der in meinem Hinterhof einen Schuppen baut.
Mr. Stoltzfus: Okay, wir sind mitten in der Arbeit. Können Sie mir die Abmessungen des Schuppens mitteilen, den Sie benötigen?
Ich: Es tut mir leid. Ich bin nicht sehr gut im SMS-Schreiben. Kann ich Ihnen eine E-Mail senden?
Herr. Stoltzfus: Hier nutzt niemand mehr E-Mail. Vielleicht meine Tante in Ohio, aber sie ist ein bisschen altmodisch.
Mein Handy hat eine SMS-Funktion. Wenn ich genug Zeit habe und fluche, kann ich sogar herauspicken: „Wer willst du sein?“ oder „Danke für die brTHDYm eSSAG!!!%%“
Aber wenn mein Telefon dieses fröhliche kleine „Klingeln“ macht! Das heißt, ich habe eine Antwortnachricht, ich schwitze und fange an, auf der Innenseite meines Mundes zu kauen. Wird dieser Text eine weitere Frage enthalten? Und wird diese Frage zu weiteren Fragen führen? Und was ist, wenn die Person nach einer Adresse fragt und ich eine Nummer eingeben muss? WIRD DAS NIE ENDE?
Es besteht die reale Möglichkeit, dass ich alt und grau sterbe und mit einem Klapphandy in der Hand immer noch versuche herauszufinden, wie ich „415 East 23rd Street“ schreiben soll.
„Also, was bist du?“ du fragst mich. „Sind Sie eine Art technischer Idiot?“ Du sagst mir auf die freundlichste Art und Weise, dass du „doofus“ meinst.
Ja, ich bin ein doofus. Nichts für ungut.
Aber mein Flip-Phone-Fetisch begann, weil, heilige Scheiße, Smartphones teuer sind! Und wenn das Smartphone selbst kostenlos ist, dann ist der Serviceplan, der nötig ist, um das Gerät zum Surren zu bringen, immer noch keineswegs unkostenlos. Da ich drei Kinder habe, die alle Telefone brauchen (obwohl sie Ihnen sagen werden, dass ein Flip-Phone nicht das ist, was sie meinen), müsste ich jeden Monat eine Entscheidung treffen, ob ich meine Smartphone-Rechnung bezahle oder für andere Luxusgüter wie Heizung und fließendes Wasser zahle.
Okay, Sie erzählen mir von einem Smartphone-Tarif, der keinen Arm und kein Bein und eine funktionierende Spültoilette kostet. Ich werde darüber nachdenken, versprochen. Aber es gibt noch andere Gründe, warum ich immer noch ein Idiot bin.
Zum Beispiel werde ich leicht verwirrt; Ich kann nicht alle Wege im Auge behalten, auf denen die Leute mit mir in Kontakt treten wollen. Manche Leute schreiben gerne SMS. Andere hinterlassen Informationen auf der Voicemail. Ein paar Freunde schreiben mir nur auf Facebook Nachrichten.
Dann sind da noch die Leute, die mich in der Lobby der Schule abholen und mir dann 500 Wörter lang Informationen über die bevorstehende Spendenaktion aufsagen, einschließlich Datum, Uhrzeit und wie viele Cupcakes ich für den Kuchenverkauf backen muss. Und irgendwann bei Wort 24 schließe ich ab und finde meinen glücklichen Ort, an dem ich nie mehr dazu gezwungen werde, mich ehrenamtlich für irgendetwas zu engagieren, für immer und ewig, Amen.
Ich habe gelernt, dass ich einfach ehrlich sein muss.
„Ich bin ein Idiot und vergesse schnell Dinge“, heule ich. „Außerdem bin ich kein Täufer. Könnten Sie mir statt einer SMS bitte diese unerträgliche Menge an Informationen per E-Mail schicken? Ich verspreche, ich werde sie später lesen, wenn ich keine Panikattacke habe.“
Ich finde, dass die meisten Menschen gut darin sind, die Spinnweben aus ihren E-Mail-Konten zu entfernen und mich zu belustigen. (Amish-Bauarbeiter sind die überwältigende Ausnahme.)
Ein weiterer Grund, warum ich nicht für ein Smartphone gesorgt habe, ist, dass es praktisch eine Tradition ist, dass ich mein Handy irgendwann im Jahr beim Wandern in einen Bach fallen lasse. Oder ich überfahre es mit meinem Auto. Oder ich schnappe mir meine Handtasche und irgendwie schleudert mein Handy aus der Tasche, schießt über einen Parkplatz und explodiert wie Plastikkonfetti in einer Art spontaner Hommage an meine Idiotie.
Das ist alles viel einfacher zu ertragen, wenn das Handy neu nur 9 US-Dollar kostet.
Vor allem aber bin ich trotz meiner Rückständigkeit im Umgang mit Mobiltelefonen ein Bildschirm-Junkie. Durch die Verwendung eines Flip-Phones kann ich zumindest einen Teil des Tages nach oben schauen, nach draußen schauen und in der Welt ohne Cyber leben. Es ist weniger wahrscheinlich, dass ich gegen Wände laufe und mir die Nase einschlage, eine Leistung, in der ich ohnehin schon besonders gut bin.
Ich brauche definitiv keine Technologie, die mir dabei hilft, vielen Dank.
Dieser Artikel wurde ursprünglich am 13. April 2015 veröffentlicht