Ich bin eine erwachsene Frau und meine Mutter versucht immer noch, mein Leben bi

Wenn du meine Mutter fragst, wird sie dir sagen, dass sie und ich beste Freundinnen sind. Wir unternehmen gemeinsam Dinge, die Freunde oft tun, zum Beispiel einkaufen gehen oder ins Kino gehen. Sie denkt, dass ich ihr alles erzähle, was in meinem Leben passiert.

Wenn Sie mich jetzt fragen, sage ich: Ja, wir unternehmen Dinge zusammen und haben ab und zu eine nette Zeit, aber meine Mutter ist auf keinen Fall meine beste Freundin. Sie entspricht nicht den Kriterien, die ich für eine echte Freundschaft habe. Ich liebe sie, weil sie meine Mutter ist und weil sie mir in meinen 31 Lebensjahren mehrmals den Arsch gerettet hat, aber die meiste Zeit mag ich sie nicht wirklich.

Meine Mutter blieb zu Hause, bis ich weit in meine Teenagerjahre hinein war, und ich bin ihr einziges Kind. Das heißt, ich bekam 100 % ihrer Aufmerksamkeit, egal ob ich sie wollte oder brauchte. Sie schwebte gerne herum und ich bekam nie eine Pause von ihr.

In der Mittelstufe wurde ich de facto ihr Begleiter. Sie interessierte sich viel zu sehr für mich und meine Freunde, arbeitete regelmäßig ehrenamtlich an meiner Schule und begleitete uns dann auf unseren Ausflügen. Wenn ich bis heute einem alten Klassenkameraden begegne, ist seine erste Frage: „Wie geht es deiner Mutter?“ Mit 12 lockerten alle Eltern meiner Freunde die Zügel, während es schien, als würde meine Mutter meine Zügel anziehen.

Meine Mutter weigert sich, mich als etwas anderes als ein Kind zu sehen, obwohl ich jetzt in meinen Dreißigern bin und mein eigenes Kind habe, und das ist das größte Problem in unserer Beziehung. In meinem ersten Studienjahr lebte ich beispielsweise außerhalb des Campus und arbeitete als Kellnerin in einem Restaurant/einer Bar. Normalerweise kam ich früher von der Arbeit und antwortete auf ihre Anrufe, wenn ich nach Hause ging, aber eines Abends wurden wir verprügelt und ich musste lange arbeiten. Anstatt darauf zu vertrauen, dass ich als verantwortungsbewusste 20-Jährige vielleicht noch arbeite, rief sie mich an und suchte nach mir. Ich war BEKÄMPFT.

Als ich am nächsten Tag versuchte, mit ihr darüber zu sprechen und ihr zu sagen, wie peinlich es mir war und dass sie mich wie einen Erwachsenen behandeln und Grenzen respektieren musste, weinte sie darüber, dass ich sie nicht wertschätzte, und erklärte, dass sie „nur besorgt“ sei. Ich wollte strengere Grenzen dafür setzen, wie oft wir uns unterhielten (wenn wir nicht jeden Tag bis zu einer bestimmten Zeit miteinander redeten, rief sie mich an, um mich zu melden). Schließlich fühlte sich keiner meiner Freunde verpflichtet, so oft mit seinen Eltern zu sprechen. Aber als ich versuchte, eine gesunde Distanz zu schaffen, machte sich meine Mutter sehr schuldig, wenn sie zwei Tage lang nichts von mir hörte.

Obwohl ich sie im Laufe der Jahre oft um etwas persönlichen Freiraum gebeten habe, hat sie ihn nie gegeben. Selbst als ich am anderen Ende des Landes lebte (wohlgemerkt im Alter von 25 Jahren), verlangte sie von mir, dass ich ihr jeden Abend eine SMS schickte, wenn ich von der Arbeit nach Hause kam. Dann stellte sie mir Fragen dazu, was ich zu Abend gegessen habe und ob ich regelmäßig genug Wäsche wusch. Ich scheiße dich nicht. Und wenn ich nicht antwortete? Dann fing sie an, herumzurufen und nach mir zu suchen.

Natürlich haben wir ab und zu eine schöne Zeit zusammen. Es ist nicht alles schlecht. Ich habe sie zu ihrem Geburtstag zu Broadway-Shows mitgenommen, und ab und zu gehen wir einkaufen und ich vergesse fast, wie sehr sie mich frustrieren kann. Aber dann genügt ein einfaches „Du gehst mit deinen Haaren aus, die so aussehen?“ um mich zurück in die Realität zu bringen. Jede Entscheidung, die ich treffe, vom Friseur, den ich auswähle, bis zum Waschmittel, das ich kaufe, wird mit hochgezogener Augenbraue und einem „Wirklich?“ beantwortet. Geben Sie eine Frage ein. Dann fragt sie sich – natürlich laut –, warum ich nicht mehr reden möchte.

Dies ist dieselbe Frau, die ihren Beruf auf Facebook als „Bienenkönigin“ der Familie angibt. Sie besteht darauf, dass alles auf ihre Weise gemacht wird, sonst ist es falsch. Wenn ich es wage, ihr Fragen zu stellen oder ihr nicht zuzustimmen, empfindet sie das als persönliche Beleidigung und löst bei mir ein so schlechtes Gewissen und emotionale Erschöpfung aus, dass ich einfach einen Rückzieher mache und nachgebe, damit der Blödsinn ein Ende hat.

Seit ich Mutter geworden bin, ist es besonders schwierig, diese Beziehung zu verwalten. Ich habe mich entschieden, meinen Sohn ganz anders zu erziehen, als sie mich erzogen hat, und das macht sie so wütend. Kürzlich brach sie in Tränen aus und erzählte mir, dass sie Angst habe, mit mir zu reden, weil ich zu allem eine „Einstellung“ habe, obwohl sie nur versucht, zu helfen. Aber wenn sie einen Satz mit „Ich sage nicht, dass du eine schlechte Mutter bist, aber ich weiß mehr über Kinder als du“ beginnt, was soll ich dann damit anfangen?

Ich habe ihr unzählige Male gesagt, dass ich vielleicht etwas empfänglicher für ihr Feedback wäre, wenn sie aufhören würde, so negativ und wertend zu sein. Sie sagt immer, dass sie „daran arbeiten“ wird, aber das ist jetzt schon über 30 Jahre her, also halte ich nicht den Atem an.

Ihre Haltung, ihre emotionale Manipulation und ihre Weigerung, meine Gefühle anzuerkennen und zu respektieren, sind ein wichtiger Grund dafür, dass ich quer durch das Land gezogen bin. Zweimal.

Sehen Sie, ich bin kein verwöhnter Bengel. Ich werde immer dankbar sein für die Opfer, die meine Mutter für mich gebracht hat. Als ich gerade entbunden hatte, nahm sie mich und meinen Sohn auf, als mein jetziger Ex-Partner uns rausschmiss. Und sie ist eine sehr liebevolle, liebevolle Großmutter.

Die Leute sagen mir ständig, wie glücklich ich bin, eine Mutter zu haben, die immer für mich da ist, und ich weiß, dass das in vielen Situationen zutrifft. Aber ehrlich gesagt ist das Gras auf meiner Seite des Zauns nicht immer grüner. Nur weil eine Mutter ständig anwesend ist, heißt das nicht, dass die Beziehung gesund ist. Sie kann immer noch verurteilend, gemein und manipulativ sein – es fällt mir nur schwerer, ihren Fängen zu entkommen.

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Dieser Artikel wurde ursprünglich am 15. Juli 2017 veröffentlicht