Ich bin eine alleinerziehende Mutter und habe im Moment überhaupt kein Interesse

Als mein Sohn ein Baby war, führten sein Vater und ich eine Fernbeziehung. Zu diesem Zeitpunkt waren wir schon vier Jahre zusammen und ich dachte wirklich, dass wir eines Tages heiraten würden. Nach zwei Jahren (des Scheiterns) bei der Langstrecken-Sache beschloss ich, dass es im besten Interesse aller Beteiligten war, sie zu beenden. Das war vor fast einem Jahr.

Seitdem habe ich Freunde, die denken, dass ich unbedingt rausgehen und mit dem Dating beginnen muss. Sie glauben, dass es gut für mich sein wird. Aber mal ehrlich? Ich habe absolut keine Lust auf ein Date. Das hat für mich im Moment wirklich keine Priorität. Es klingt vielleicht wie ein Klischee, aber ich nutze diese Zeit wirklich, um mich auf mich selbst und die Dinge zu konzentrieren, die mir wichtig sind. Ich habe so viele Jahre in einer Beziehung verbracht, dass ich uns auch dann so sah, wie wir waren, selbst wenn wir nicht physisch zusammen waren. Nach sechs Jahren habe ich irgendwie vergessen, ein „Ich“ und nicht ein „Wir“ zu sein. Für mich ist es wichtig, mich wieder wie „ich“ zu fühlen, bevor ich überhaupt darüber nachdenken kann, jemand anderen in die Gruppe aufzunehmen.

Ich bin gerne Single. Ich war schon immer der Typ Mensch, der es in Ordnung findet, alleine zu sein. Ich schätze, das liegt daran, dass ich als Einzelkind aufgewachsen bin. Ich musste mich darauf verlassen, dass ich meine eigene Quelle der Unterhaltung war, und je älter ich wurde, desto wohler wurde es für mich, allein zu sein. Ich mag es, unabhängig zu sein, niemandem Rechenschaft ablegen zu müssen, meine eigenen Entscheidungen treffen zu können und niemandem etwas überlassen zu müssen.

Ich kann dekorieren, wie ich will, essen, was ich will, kommen und gehen, wann es mir gefällt. Ich kann die ganze Nacht wach bleiben und muss mir keine Sorgen machen, jemand anderen wach zu halten. Ich kann all die Dinge tun, die ich nicht gerne mache, wenn jemand anderes zu Hause ist, wie zum Beispiel zu kitschiger 90er-Jahre-Popmusik tanzen. Niemand fragt mich, wofür ich mein Geld ausgebe, und ich muss mir keine Sorgen machen, den Kleiderschrank mit anderen zu teilen. Ich kann alle meine Toilettenartikel im Badezimmer ausbreiten und mir wild die Brauen zupfen. Ich lerne neu, wer ich als Erwachsener bin.

Ich habe die meiste Zeit meiner 20er Jahre in einer Beziehung verbracht und bin jetzt, mit fast 31, ein ganz anderer Mensch als mit 23. Ich gehe das Leben anders an, besonders jetzt, wo ich Mutter bin und jemand anderen habe, für den ich verantwortlich bin.

Casual-Dating war nie etwas, worin ich gut war. Selbst als ich jünger war, konnte ich mich jeweils nur auf einen Mann konzentrieren, bis es unweigerlich zusammenbrach und brannte oder ein organisches Ende fand. Ich brauche Zeit, um über Menschen hinwegzukommen, wenn sie mir wirklich am Herzen liegen, deshalb glaube ich nicht, dass ich einfach mit ihnen ausgehen könnte. Außerdem bin ich 30 Jahre alt und Mutter, sodass ich einfach nicht mehr die Zeit oder die emotionale Energie habe, locker zu sein.

Mein Sohn und ich haben eine wirklich besondere Beziehung aufgebaut, und ich bin nicht bereit, zuzulassen, dass jemand anderes hereinkommt und das ändert. Ich hätte auch Angst, ihn jemandem vorzustellen, und dann würde er sich an ihn binden und die Beziehung würde nicht funktionieren. Mein Sohn wäre am Boden zerstört und würde wahrscheinlich nicht verstehen, warum diese Person nicht mehr in seinem Leben war. Da er am anderen Ende des Landes lebt, hat er keine enge Beziehung zu seinem Vater, sodass er sich schnell an männliche Vorbilder bindet. Ich konnte ihm nicht so das Herz brechen. Ich weiß, dass es für mich nahezu unmöglich ist, die eine Person zu finden, mit der ich ernsthaft ausgehen möchte, ohne vielleicht ein paar Klamotten durchmachen zu müssen, und ich fühle mich einfach noch nicht bereit dafür.

Aber was ist mit Sex? Meine Freunde scheinen alle zu glauben, dass ich innerlich sterben muss, weil ich nicht flachgelegt werde. Ehrlich? Ich habe diesen Teil meines Gehirns ausgeschaltet. Es mag verrückt klingen und natürlich ist es nicht einfach, aber ich weiß, dass alles von selbst klappen wird, wenn es soll. Ich war bis zu meinem 20. Lebensjahr Jungfrau, und selbst dann war es etwas Sporadisches, bis ich eine Beziehung mit meiner Ex hatte. Das heißt nicht, dass ich es nicht vermisse, mit jemandem intim zu sein, denn ich meine, hallo, ich bin ein Mensch. Aber es ist etwas, worüber ich mir im Moment keine Sorgen machen kann. Es hat keine Priorität. Wenn es passieren soll, wird es passieren. Ich werde mich nicht bei Tinder anmelden, um meinen Freunden eine Freude zu machen.

Eines der besten Dinge, die ich als Single erfahren habe, ist, wie sehr ich mich auf meine Karriere konzentrieren konnte. Es hat sich buchstäblich und im übertragenen Sinne wirklich ausgezahlt, und das war für mich als alleinerziehende Mutter von unschätzbarem Wert. Mein Zeitplan ist heutzutage etwas flexibler, sodass ich mich wirklich auf meine Karriere als Schriftstellerin konzentrieren und diese aktiv verfolgen konnte. Ich bin jetzt (endlich) an dem Punkt angelangt, an dem ich es in meine Karriere geschafft habe. Ich liebe es absolut und ich weiß nicht, ob ich die Zeit oder Motivation gefunden hätte, wenn ich auch in einer Beziehung wäre.

Ich weiß, dass ich die Liebe finden werde, wenn ich sie finden soll. Es ist wie Diana Ross sagte: „Du kannst dich nicht beeilen, Liebes, du musst nur warten.“ Ich schätze die Sorge meiner Freunde um mich, weil sie mich einfach nur glücklich sehen wollen, aber zum ersten Mal seit mehreren Jahren bin ich wirklich glücklich. Ich habe ein tolles Kind, das ich meiner Meinung nach nicht mehr lieben könnte, als ich es ohnehin schon tue. Ich habe eine Karriere, die endlich Fahrt aufnimmt, worauf ich seit sieben Jahren hinarbeite, und ich habe eine großartige emotionale Unterstützung von meinen Freunden und meiner Familie. Ein Mann wäre an dieser Stelle nur das Tüpfelchen auf dem i, und im Moment bin ich mit einem nackten Kuchen einverstanden.

Dieser Artikel wurde ursprünglich am 21. Februar 2017 veröffentlicht