Ich bin ein Alkoholiker, der sich erholt, und das habe ich gelernt, nachdem ich

Aufgeben ist heute keine Option. Ein Fehler, eine falsche Entscheidung, ein Moment des Selbstmitleids wird alles und jeden wegreißen, der meinem Leben Sinn und Liebe verleiht. Für einen Außenstehenden mag mein Leben trostlos erscheinen: Ich lebe Gehaltsscheck für Gehaltsscheck (eine Woche vorher) in einer Eigentumswohnung, die für meine drei Kinder und mich zu klein ist. Es ist für mich nichts Ungewöhnliches, nicht zu wissen, wie ich mein Auto betanke oder Essen auf den Tisch bringe. Meine Kreditwürdigkeit liegt bei satten 450. Ich bin geschieden. Ich leihe mir Geld von meiner 70-jährigen Mutter, die mir auch beim Wäschewaschen und anderen Hausarbeiten hilft. Mit 39 Jahren stehe ich erst am Anfang meiner ersten Karriere. Ich komme mit einem Tag nach dem anderen zurecht, aber ich bin überwältigt von Dankbarkeit.

Niemand möchte in die Tiefen des emotionalen und körperlichen Schmerzes vordringen, den ich habe. Meine Geschichte ist so traurig wie es nur geht. Jedes Klischee einer alkoholischen Mutter ist wahr. Ich bin ein Alkoholiker mit tiefem Alkoholgehalt. Die letzten Jahre meines Alkoholkonsums habe ich damit verbracht, Wodka direkt aus der Flasche zu trinken, nur um das Zittern und die Übelkeit zu lindern. Mein letzter Drink endete damit, dass ich um 10 Uhr morgens einen Blackout hatte, nachdem ich unangekündigt von meinem Arbeitsplatz verschwunden war. Meine Besuche bei meinen Kindern wurden per Gerichtsbeschluss überwacht. Sie liebten mich immer noch, aber ich kann nicht verstehen, wie oder warum. Sie hatten immer noch Hoffnung für mich. Sie sahen durch den sauren Atem und das falsche Lächeln hindurch und wussten, dass die Person, die ich heute bin, sich darin versteckte. Sie warteten auf mich.

Ich war voller gebrochener Versprechen und leerer Entschuldigungen. Ich habe Geburtstagsfeiern verpasst und bin vor den Augen meiner Kinder ohnmächtig geworden. Kater nach Kater, der Alkoholismus sagte mir, dass ich heute trinken könne, ohne mich zu betrinken. Nur ein paar, um das Zittern in Schach zu halten, dann höre ich auf. Das ist eine Krankheit, die lügt. Dies ist eine Krankheit, die Geist, Körper und Seele befällt und Familien und unschuldige Kinder erfasst. Diese Krankheit hielt mich so fest, und ich tanzte so lange mit ihr, glaubte den Lügen und vergab ihren Verrat.

Ich war arbeitslos, unzuverlässig und (glaube ich) nicht liebenswert. Alkohol war mein Ein und Alles. Mein bester Freund und Liebhaber. Mein Mut und meine Angst. Meine Unterhaltungs- und Gutenachtgeschichte. Meine Motivation zu leben und mein Wunsch zu sterben. Alkohol kam vor meinen Kindern, Beziehungen, Gesundheit und geistiger Gesundheit. Ich wollte unbedingt mit dem Trinken aufhören, aber ich sehnte mich immer noch danach, dass der Alkohol in jedem wachen Moment stetig durch meine Adern fließen würde.

Während meiner letzten Monate des Trinkens begann ich zu spüren, dass das Ende nahe war. Ich habe es damals nicht verstanden, aber ich hatte große Angst vor mir selbst. Ich würde einen Paketladen betreten und als ich ihn verließ, dachte ich, dass heute Abend etwas Schreckliches passieren würde. Ich wachte jeden Morgen auf, um den Schaden zu beurteilen. Dies war der Anfang vom Ende. Die Krankheit war im Sterben. Ich fühlte mich nicht mehr unbesiegbar. Ich glaubte den Lügen des Alkoholismus nicht mehr.

Ich kaufte eine Gallone Wodka in dem Wissen, dass ich an diesem Abend alles trinken würde. Es hat mir Angst gemacht. Ich bereitete mich auf meine endgültige Kapitulation vor. Die Kapitulation erfolgte am 3. Februar 2014. Ich wollte nicht sterben. Ich wusste, dass ich meine älteste Tochter für immer verlieren würde. Ich sah es in ihren Augen, in der Art, wie sie begann, sich von mir zu lösen. Sie würde sich von dieser Krankheit nicht mehr lange täuschen lassen. An diesem Montagmorgen glaubte ich zum ersten Mal in meinem Erwachsenenleben für einen flüchtigen Moment, dass es vielleicht, nur vielleicht, eine bessere Art zu leben gab.

Entgiftung. Eine 6-monatige stationäre Reha, anderthalb Stunden von meinen Kindern entfernt. Intensivtherapie. AA-Treffen.

Ich habe langsam gelernt, einige Dinge an mir zu mögen. Ich habe gelernt, Dinge nüchtern zu erledigen. Ich habe wieder gelernt, alles nüchtern zu machen. Ich tanzte nüchtern, ich lachte nüchtern, ich weinte nüchtern und ich spürte Dinge, die ich mein ganzes Erwachsenenleben lang betäubt hatte. Ich habe eine neue Lebensweise angenommen und mir vorgenommen, um jeden Preis nüchtern zu bleiben, nur für heute.

Ich habe den Menschen, die ich liebe, Schmerzen zugefügt, die ich nicht nehmen kann. Das mache ich heute nicht. Meine Kinder haben auf mich gewartet und ich werde dafür sorgen, dass sich das Warten gelohnt hat. Heute ist es mir egal, wie viel Geld sich auf meinem Bankkonto befindet oder wie hoch meine Kreditwürdigkeit ist. Heute bin ich nüchtern, und das ist meine Erfolgsgeschichte. Ich lebe jetzt in Akzeptanz, Selbstbewusstsein und Dankbarkeit, einschließlich Dankbarkeit für meine dunkelsten Tage, weil sie mich zu dem gemacht haben, der ich heute bin.

Ein kleiner Hoffnungsschimmer an einem betrunkenen Montagmorgen hat mein Leben für immer verändert. Dank des Programms der Anonymen Alkoholiker, wachsender Selbstliebe und der bedingungslosen Unterstützung meiner Familie bin ich 1.347 Tage lang nüchtern geblieben, einen Moment nach dem anderen. Ich war noch nie so glücklich.

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