Ich bin dankbar für meine Kinder, aber es bricht mir das Herz, dass mir die Mögl

Im Februar 2016 wurde bei mir Brustkrebs im Stadium III diagnostiziert. Ich war 33 Jahre alt, und als der Arzt uns fragte, ob wir Schritte unternehmen wollten, um unsere Fruchtbarkeit zu erhalten, lehnten wir beide entschieden ab – nicht, weil wir keine weiteren Kinder wollten. Tatsächlich hatten wir ungefähr zu dieser Zeit geplant, es zum dritten Mal zu versuchen.

Wir entschieden uns, nicht weiterzumachen, da dies die Behandlung verzögert hätte und ich mich einer Hormontherapie hätte unterziehen müssen, um Eizellen zu entnehmen. Nachdem ich das in der Vergangenheit getan hatte und wusste, wie schwierig es sowohl körperlich als auch emotional war, war ich nicht darauf vorbereitet, in dieser Position zu sein und gleichzeitig unter einer aggressiven Krebsdiagnose zu leben. Außerdem hatten wir bereits zwei wunderschöne Kinder, dachten wir, und die In-vitro-Fertilisation ist teuer. Wir waren uns nicht sicher, ob wir überhaupt in der finanziellen Lage sein würden, uns in Zukunft Fruchtbarkeitsbehandlungen leisten zu können, oder ob ich nach einer Krebserkrankung überhaupt noch eine weitere schwierige Schwangerschaft erleben möchte. Vorausgesetzt, es gäbe ein Leben nach der Krebserkrankung.

Wir hatten offensichtlich schon viel zu tun. Stattdessen haben wir über ein Jahr lang mit voller Kraft Chemotherapie, Operation und Bestrahlung durchgeführt. Mein Körper wurde durch den Krieg mit Krankheiten geschädigt und misshandelt und wir erlitten tiefe emotionale und finanzielle Schmerzen. Das waren einige dunkle Tage, aber wir haben es mit viel Liebe und Unterstützung von Freunden, Familie und sogar Fremden überstanden.

Jetzt ist es zwei Monate her, dass ich meine letzte Strahlendosis erhalten habe. Ich werde mich im Herbst einer rekonstruktiven Operation an meinen Brüsten unterziehen, aber der schwierige Teil, der kämpfende Teil, liegt hinter mir. Was ebenfalls in der trockenen Einöde meiner Vergangenheit liegt, ist meine Fähigkeit, Kinder zu gebären. Natürlich wussten wir, dass dies wahrscheinlich das Ergebnis der Behandlung war, und haben diese Entscheidung getroffen. Aber heute, wo wir beginnen, Babysachen zu sortieren, um sie Freunden zu schenken und auf einem Flohmarkt zu verkaufen, liegt die ganze Last dieser Entscheidung bei mir.

Ich war eine Frau, die keine Kinder bekommen konnte, eine schwangere Frau, eine Frau, die eine Fehlgeburt hatte, und eine Frau, die zwei Kinder zur Welt gebracht hat. Unsere beiden Mädchen waren beide kleine Wunderbabys, die auftauchten, nachdem die Hoffnung verloren ging und jahrelange Versuche und medizinische Eingriffe zu keinem Ergebnis führten. Jetzt bin ich wieder mit dem Schmerz vereint, nicht schwanger werden zu können. Nur dieses Mal habe ich feste, nippellose Beulen dort, wo Brüste sein sollten, und eine kurze Boy-Cut-Frisur vom frischen Nachwuchs nach der Chemotherapie.

Der Blick auf den Stapel an Spielzeugen, die im Wohnzimmer ausgebreitet sind und darauf warten, sortiert zu werden, fühlt sich an wie tausend Messer in meinem Herzen. Der Krebs hat uns so viel genommen – es ist erschöpfend und niederschmetternd zugleich, an die Liebe zu denken, die wir noch geben können und die wir nicht für ein weiteres Baby in unserem Zuhause ausgeben werden. Natürlich lieben wir unsere Kinder, und sie sind mehr, als wir uns jemals erhoffen konnten. Aber ich denke, es ist normal, über das Ende dieser Saison zu trauern, das Ende der Tage meines Lebens, in denen ich neues Leben in diese Welt bringen kann. Leben, das durch die Verschmelzung unserer Seelen entsteht. Das Ende dieser unglaublich süßen Bindung, die aus reiner Liebe zu einem perfekten, unschuldigen, brandneuen Kind entstanden ist.

Als Mütter erleben wir alle diesen Tag. Für einige von uns ist die Entscheidung einfacher. Meine Freundin, die behauptete, mit Kind Nr. 2 fertig zu sein, verschenkte freudig ihre Babyartikel nach Kind Nr. 3. Für einige von uns ist die Akzeptanz herzzerreißend. Einige von uns haben Kinder verloren. Einige von uns werden nie die Erfahrung machen, eigene Kinder zu tragen. Für einige von uns endet diese Straße zu früh, wie ein Bürgersteig, der abrupt am Rand einer Klippe endet. Meine Beine wussten genug, um mit dem Gehen aufzuhören, aber mein Herz stürzte ab.

Eines Tages werde ich Frieden mit dem Baby schließen, das nie nach Hause gekommen ist. Eines Tages werde ich mit dem Traum, dem Wunsch, der Hoffnung auf ein weiteres Kapitel Frieden schließen. Heute Abend lasse ich jedoch meinen Mann die Spielsachen sortieren, und morgen werde ich daran arbeiten, die zerbrochenen Teile meines Herzens zu reparieren. Stück für Stück. Einen Tag nach dem anderen.