Hören wir auf zu fragen: „Wie konnten die Eltern das passieren lassen?“ Als Reak

Am Silvesterabend wurde in Colorado ein 6-jähriger Junge vermisst. Seine Leiche wurde erst gestern identifiziert, als er in einem nahegelegenen Teich gefunden wurde. Das sind verheerende Neuigkeiten. „Der schlimmste Albtraum aller Eltern“, heißt es in den Nachrichten immer, wenn so etwas passiert, weil es wahr ist. Es gibt nichts Schlimmeres. Anscheinend hatte er einen Streit mit seinen Geschwistern und verließ das Haus, und es gab auch schon eine Vorgeschichte, in der er weggewandert ist. Die genauen Umstände sind mir unklar, aber sobald er als vermisst gemeldet wurde, begann natürlich die Aufregung: Wie konnten die Eltern das passieren lassen?

Ich habe gelesen, dass seine Mutter bei der Arbeit war und ein Großelternteil sich um ihn kümmerte. Ich bin mir nicht sicher, ob es wahr ist oder nicht. Es spielt keine Rolle. Es ist mir egal. Als Jessica Ridgeway vor vier Jahren in unserer Gemeinde entführt wurde, ging sie alleine zur Schule und ihre Mutter, die Nachtschichten arbeitete, schlief. Können Sie sich etwas Schlimmeres vorstellen, als nicht da zu sein, um Ihr Kind vor Schaden zu schützen? Nein. Natürlich geht das nicht.

Ich konnte nicht anders, als die Kommentare auf der Facebook-Seite 9News von Denver zu lesen, mit Behauptungen wie „Wenn mein Kind in der Vergangenheit oft von zu Hause weggegangen wäre, würde ich ihm einen GPS-Tracker anbringen.“ „Wo waren die Eltern?“ „Ich würde nie…“ Die Liste geht weiter – Sie können sich vorstellen. Wir alle haben Kommentare wie diesen gelesen, über den Gorilla-Vorfall letztes Jahr, den Alligator in Disney World, wirklich immer dann, wenn etwas Tragisches passiert, das wir unserer imaginären, völlig wirkungslosen Liste von „Dingen, die uns niemals passieren könnten“ hinzufügen möchten.

Denn das ist es, was wir bewusst oder unbewusst sagen, wenn wir Eltern verurteilen, beschuldigen und beschämen, wenn schreckliche Dinge passieren: Das könnte mir niemals passieren. Aber natürlich wissen wir alle, dass es in irgendeiner Form passieren kann. Wir haben uns alle abgewandt, die Daumen gekreuzt, während wir für einen Moment ins Haus gelaufen sind, und aus Langeweile im Park zum Telefon gegriffen. Wir sind nicht perfekt. Und selbst wenn wir es wären? Wir sind auch der Komplexität des menschlichen Körpers, der Krankheit und dem Leiden ausgeliefert. Es ist das Schlimmste daran, Eltern zu sein – ich denke, da sind wir uns alle einig.

Vor Jahren habe ich einen Film oder eine Fernsehsendung gesehen (ich kann mich beim besten Willen nicht erinnern, was das war), in der zwei Leute auf einer Bank auf einer Promenade saßen und einer Familie beim Inlineskaten zusahen. Der Junge war nur einen Zentimeter von seinem Leben entfernt, mit Schutzpolstern und Helmen bedeckt, und die Person, die ihn beobachtete, kommentierte: „Eines Tages wird der Junge von einer Zecke gebissen und sterben.“ Es ist wirklich nicht lustig, vielleicht sogar unangemessen, aber ich denke, wir alle können das Gefühl nachvollziehen. Und das ist scheiße – der Gedanke, dass wir alles tun können, um unsere Kinder auf eine bestimmte Weise zu schützen, und uns dennoch nie auf alles vorbereiten können. Vielleicht ist es das Unerwartete, vor dem wir uns am meisten fürchten sollten.

Als eine Bekannte im zweiten Trimester eine Fehlgeburt hatte, sagte eine meiner schwangeren Freundinnen, ebenfalls aus dem ersten Trimester: „Ich dachte, ich wäre zu diesem Zeitpunkt über den Berg.“ Ich wollte sagen: Wir sind nie über den Berg. Wir alle haben so viel zu verlieren, von dem Moment an, in dem wir Kinder zeugen, adoptieren oder sogar mit der Planung für unsere Kinder beginnen. Es sollte das Motto der Kindererziehung sein. Elternschaft: Wir sind nie über den Berg.

Wir können (und sollten) an Kursen zur Prävention von sexuellem Missbrauch teilnehmen; Bringen Sie unseren Kindern ein sicheres Passwort bei. Rollenspielsituationen üben; Aufklärung unserer Kinder über Drogen und Alkohol, Beziehungen und Sex; Waffensicherheit üben; füttere unsere Kinder mit gesunder Nahrung; Bleiben Sie mit ihnen aktiv; halten Sie Limonade und Koffein von ihren kleinen Körpern fern; Halten Sie sie von Zigarettenrauch fern. und so weiter. Aber in unserem Herzen wissen wir, dass wir ihre Gesundheit und Sicherheit niemals garantieren können, egal was wir tun. Und das bringt uns um.

Aber eines weiß ich mit Sicherheit, das noch nie dazu beigetragen hat, unsere Kinder vor Schaden zu bewahren: andere Eltern zu verurteilen und zu beschämen.

Ich bin sicher, du fühlst dich gerade beschissen, wenn du das liest. Ich weiß, dass ich es schreibe. Mein Mann (ich hoffe, er liest das nicht) kann es nicht ertragen, wenn ich mich in Tragödien rund um das Sterben von Kindern wühle. Vor ein paar Wochen kam ich nachts die Treppe herunter und konnte nicht sprechen, weil ich geschluchzt hatte, nachdem ich versehentlich ein Video gesehen hatte, in dem ein Vater in Aleppo seine verstorbenen Kinder auf dem Arm hielt. Ich wollte es mir nicht ansehen; Ich wollte nicht. Ich bewege mich immer auf einem schmalen Grat zwischen dem Wunsch, mich mit Tragödien zu überfluten (für diejenigen von uns, die während „Sandy Hook“ vor dem Fernseher gefesselt waren), aus Pflicht- oder Verantwortungsgefühl, dem Versuch, einen Teil der Last der leidenden Eltern zu tragen, und dem Wunsch, mich vor Schmerzen zu schützen.

Aber was für ein Luxus, nicht wahr, die Möglichkeit, so etwas ein- oder auszuschalten, für diejenigen von uns, die Eltern von nur lebenden Kindern sind? Ich denke, dass viele Eltern damit zu kämpfen haben. Wir wollen wegschauen. Es ist zu schmerzhaft. Wir brauchen keine weiteren Erinnerungen daran, dass das Leben unserer Kinder fragiler ist, als wir begreifen wollen, aber wir dürfen auch nicht wegschauen.

Aber hier ist, was wir tun können: Diese Verzweiflung anzapfen, diesen rohen Teil von uns, der ausgeweidet wird, wenn wir uns vorstellen, unsere Kinder zu verlieren, und ihn in pures Mitgefühl umwandeln. Mitgefühl für die Eltern, denn auch wir können uns vorstellen, wie es in unseren schlimmsten Albträumen wäre. (Und sagen wir nicht: „Wir können es uns nicht vorstellen“, denn ja, wir können es uns vorstellen.) Wir können erkennen, dass das Urteilen, die Schuldzuweisungen und die Beschämung nichts weiter als ein fehlgeleiteter Versuch sind, unsere eigene Sicherheit durch moralische Überlegenheit zu gewährleisten, und wir können es loslassen. Wir können stattdessen Mitgefühl finden.

Dieser Artikel wurde ursprünglich am 7. Januar 2017 veröffentlicht