Hey Kind, du musst Hosen tragen!

Liebe 3-Jährige:

Ich liebe dich bis zum Mond und zurück, bis in die Unendlichkeit und darüber hinaus, mehr als Worte jemals ausdrücken können … aber wir müssen reden.

Wir müssen über Hosen reden. Ja, Hosen. Und genauer gesagt möchte ich über Ihre Hosen sprechen.

Sehen Sie diese Dinge hier?

Diese Dinge werden Hosen genannt. Und das Besondere an Hosen ist, dass jeder sie trägt.

Warum? Nun, Menschen tragen Hosen aus vielen verschiedenen Gründen, darunter:

– Wärme

– Komfort

– Bescheidenheit

– Hygiene

– Für den Komfort all der anderen Hosen tragenden Menschen um Sie herum

– Weil es ein Gesetz ist

Sie haben eine ganze Schublade voller Optionen, mit denen Sie Ihre Kekse abdecken können. Sie können lange Hosen oder kurze Hosen, Jeans oder Jogginghosen, taillierte oder elastische Hosen tragen. Mir ist es ehrlich gesagt egal, was du an deinem Unterteil trägst, solange es etwas ist.

Es ist mir egal, wie dein Outfit aussieht. Es ist mir egal, ob deine Kleidung passt. Es ist mir egal, ob du Socken trägst. All diese Dinge sind verhandelbar, und während meiner mehr als siebenjährigen Karriere als Mutter habe ich gelernt, meine Schlachten mit Bedacht zu wählen.

Aber die Sache ist: Hosen sind nicht verhandelbar.

Ich habe dich als Batman verkleidet durch Target laufen lassen. Wir sind einkaufen gegangen, während du wie eine Prinzessin gekleidet warst. Du hast auf dem Spielplatz zwei verschiedene Schuhe getragen. Sie sind das dritte Kleinkind, das ich großgezogen habe, und ich weiß, dass Sie versuchen, Wege zu finden, Ihre Einzigartigkeit auszudrücken und Kontrolle auszuüben. Ich verstehe, das verstehe ich wirklich.

Aber Sie müssen einen Weg finden, diese Dinge zu tun, während Sie Hosen tragen.

Wenn ich in der Öffentlichkeit ohne Hosen herumlaufen würde, würde ich in kurzer Zeit verhaftet werden. In Target, in der Bibliothek und im Market Basket müssen Sie Hosen tragen, und auf dem Spielplatz möchten Sie auf jeden Fall Hosen tragen (zwei Wörter: Holzspäne!).

In der Vergangenheit habe ich dich scherzhaft als „New England Nudist“ bezeichnet, aber das ist einfach nicht mehr lustig. Seit fast einem Jahr bekommen Sie einen epischen Wutanfall, wenn ich Sie auffordere, Hosen anzuziehen. Es ist wie am Schnürchen: Du stehst um 6:30 Uhr auf und rennst über eine Stunde lang nackt herum und ignorierst meine Bitten, dich anzuziehen, auch wenn ich dir sage, dass wir irgendwo sein müssen. Schließlich bringe ich dich auf wundersame Weise nach oben in dein Zimmer – in die Nähe deiner Hose –, wo du einen Wutanfall machst. Du schreist und weinst und machst weiter, als stünden deine Hosen, die du natürlich nicht trägst, in Flammen. Dieser Anfall kann zwischen 30 Minuten und drei Stunden dauern. Allzu oft muss ich praktisch auf dir sitzen, um Hosen über deinen um sich schlagenden, wütenden kleinen Körper zu ringen.

Dieser Hosenkrieg ist anstrengend. Ich würde eine weiße Flagge schwenken, aber ich kann es nicht. Warum? Denn wie gesagt, Hosen sind nicht verhandelbar.

Können wir uns bitte wegen etwas anderem streiten? Dein Hemd? Deine Schuhe? Irgendetwas anderes als deine Hose?