Heute Nacht habe ich im Segelflugzeug geweint

Bevor mein Sohn überhaupt geboren wurde, sprach ich ein anderes Stillspiel als die meisten Frauen, die ich kenne. Da ich eine Schwangerschaft im Feuer der tausend Sonnen verabscheute, ging ich davon aus, dass das Stillen genauso scheiße wäre. Als ich mich ursprünglich auf den Weg zum Stillen machte, war es mein Ziel, drei Wochen durchzuhalten.

Ich weiß, ich weiß, was für ein Hochgefühl.

Während dieser drei Wochen saß ich im Segelflugzeug im Kinderzimmer meines neuen Sohnes und schluchzte und kämpfte mich durch jede Mahlzeit. Es fühlte sich fremd und wie das un>natürlichste Ding der Welt an. Ich wollte jeden Laktationsberater finden, der mich während meines Krankenhausaufenthalts misshandelt und mir den Hals umdreht, weil er mich glauben gemacht hat, dass dies die beste Option sei.

Heute Abend ist es jedoch anders.

Heute Abend habe ich in diesem Segelflugzeug geweint, weil wir nach neun Monaten das Ende dieser Reise erreicht haben.

Irgendwo zwischen der frischen Wochenbettdepression und wunden Brustwarzen und dem Gefühl des Grolls darüber, an diesen kleinen Menschen gebunden zu sein, wir fiel in eine Rille. Warum ist es so einfach, auf den lästigen Seiten der Mutterschaft herumzuharren und die schönen zu beschönigen? Aber irgendwo da drin begann ich, diese gemeinsame Zeit zu lieben, und es scheint, als wäre das Kapitel gerade in dem Moment zu Ende, als mir bewusst wurde, wie schön es ist.

Tränen liefen über mein Gesicht, als er vor dem Schlafengehen in meinen Armen lag, und ich versuchte, jede einzelne Empfindung aufzunehmen: seinen winzigen Körper, der sich an meinen schmiegte, seinen Rhythmus Atem und die Art, wie seine kleine Hand auf seiner Wange ruhte. Ich habe geweint, weil ich weiß, dass ich mich an das alles nicht erinnern kann.

Ich möchte das nicht vergessen.

Ich habe geweint, weil die Schuldgefühle überwältigend sind. Dies ist seit dem Moment, als er diese große Welt betrat, sein sicherer Ort, und ich konnte nicht anders, als das Gefühl zu haben, ich würde sie mir wegreißen.

Ich würde lügen, wenn ich sagen würde, dass die Tränen in Hülle und Fülle vorhanden sind, nicht weil ich Angst habe.

Ich habe keine Angst vor der Formel oder den verurteilenden Müttern oder dem Schmerz der Entwöhnung, aber ich habe Angst vor der Mutter, die ich ohne sie sein werde. Während dieser Überlebenszeit (auch bekannt als das erste Jahr) war dies meine narrensichere Waffe mit der Fähigkeit, schlaflose Nächte, Zahnungsschmerzen und gruselige Schüsse beim Kinderarzt zu vertreiben. Ich habe das Gefühl, dass ich bereitwillig alles niederlege und mich dafür entscheide, unbewaffnet in die Schlacht zu ziehen, und ich bin unsicher, wie ich im wahrsten Sinne des Wortes überleben soll.

Ich unterdrücke ein Schluchzen, weil ich nicht anders kann, als mich zu fragen, ob mich diese Entscheidung ersetzbar machen wird. Ich weiß, dass dies das sind, was mein Mann als „Gedanken einer verrückten Frau“ bezeichnet, aber ich kann sie nicht loswerden. Jedenfalls nicht heute Abend.

Vielleicht kommt morgen der nicht ausreichend genutzte Teil meines Gehirns, der für die Produktion rationaler Gedanken verantwortlich ist, in Gang und ich werde beruhigt sein (okay, leichter), weil ich weiß, dass diese Stillbindung zwar etwas Besonderes war, mich aber nicht zu einer Mutter macht. Ich erinnere mich daran, dass der Wert jeder Mutter in ihrem endlosen Vorrat an selbstloser Liebe und Hingabe liegt, in ihrer Fähigkeit, jedes Buhu mit einem Kuss und einer Umarmung zu verbessern, und in ihrer unnachgiebigen Bereitschaft, ihrem Baby das bestmögliche Leben zu bieten. Heute Nacht habe ich im Segelflugzeug geweint. Aber morgen werde ich mich daran erinnern, dass die Quelle keine Rolle spielt, solange sich gesunde Nahrung in seinem Bauch befindet.

Dieser Artikel wurde ursprünglich am 4. Januar 2016 veröffentlicht