Heute hat mein Sohn versucht, einen toten Vogel zum Vorführen mitzubringen

Jeden Mittwoch findet in der Vorschule meines Sohnes Vorführen statt, um am „Brief der Woche“ zu arbeiten.

Letzte Woche zum Beispiel der Der Buchstabe war „H.“

Nugget brachte eine Stirnlampe mit zur Schule.

„Das ist meine STIRNlampe. Huh-huh-Stirnlampe.“

Sie verstehen schon.

Nun, ich bin nicht die am besten organisierte Mutter der Welt. Heute Morgen bin ich also aufgewacht und habe mir gefragt: „Oh Mist, es ist Mittwoch?! Regenschirm?“

Äh... nein, Junge.

„Umbrella beginnt mit dem Buchstaben U. Uh-uh-Umbrella.“

Er schüttelt vehement den Kopf.

„Nein, Mami – DIS-Regenschirm.“

Ich versuche, mir nicht in die Hose zu pinkeln und ihn nicht in Verlegenheit zu bringen, und außerdem bemühe ich mich immer noch, sein Mittagessen einzupacken, also denke ich: „Nun, das ist ziemlich nah dran, Kleiner! Aber „das“ ist T-H Ich muss Ihnen sagen, dass ich mich in den letzten drei Tagen darüber beschwert habe, dass unsere Veranda fürchterlich riecht. Und mein Mann hat mit dem Kopf genickt und gesagt: „Äh, huh. Richtig. Riechst du schon wieder Dinge, Schatz?“

Auf diese Weise leugnet er auch seine Fürze, aber egal…

Wir gehen nach draußen und Nugget rennt sofort zu seinem geheimen Stuhl, wo er seine „Sammlung“ aufbewahrt – Steine, Käfer und so etwas. Du weißt, wie Kinder sind.

Er zeigt nach unten und ruft: „Wie wäre es mit MEINEM TOTEN VOGEL! DUH DUH TOTER VOGEL!“

Und er streckt die Hand aus und ich schreie und würge trocken.

„OH MAH GAHD SOHN, fass es nicht an! Hast du es angefasst? Wie lange hast du das schon?“

Ich bin bereit, alles in Sichtweite zu bleichen, einschließlich meines Sohnes und seines aufgeblähten toten Vogels, und jetzt kommen wir zu spät in den Kindergarten und haben immer noch nichts, was wir für Show-and-Tell mitbringen können.

„Geh und hol deinen Hund. Duh duh Hündchen. Geh rein und hol dir JETZT einen ausgestopften Hund. Mach schnell.“

Er rannte mit verdrehtem Mund hinein, weil ich die schlechteste Mutter aller Zeiten bin, wenn es darum geht, zu sagen, dass er keine Vogelleiche in den Kindergarten bringen kann Zeigen und erzählen.

Und ich schleudere den toten Vogel trocken über unseren Zaun und frage mich, was zum Teufel sonst noch in dieser Sammlung ist, als er mit etwas Flauschigem zurückkommt.

„Mama, wie wäre es mit diesem Tier?“

Ich atme tief ein. Es ist entweder ein Hund oder eine Katze, aber egal – es ist kein verrottendes Fleisch, also bin ich mit seiner Wahl einverstanden und ab in den Kindergarten. Zwanzig Minuten zu spät.

Der Buchstabe D, ihr alle.

DUH-DUH-DEE.

Wie heute ist Mama TOT.

#DISisMotherhood

Dieser Artikel wurde ursprünglich am 18. Oktober 2017 veröffentlicht