Helfen! Ich habe eine Packratte geheiratet

Als ich meinen Mann zum ersten Mal traf, lebte er in einer Ein-Zimmer-Wohnung, die super ordentlich war. Es war so sauber, dass ich dachte, er könnte ein Minimalist sein. Aber er hat mich getäuscht. Ich habe seine Lagereinheit nicht gesehen und hatte keine Ahnung, worauf ich mich einlasse!

Unterwegs gab es kleine Hinweise auf Rudeltendenzen, wie zum Beispiel einen Abschlussballbecher von vor 20 Jahren, gefüllt mit seiner Sammlung billiger Messestifte, auf seinem Schreibtisch. Ich habe darüber hinweggesehen, weil ich dafür bekannt bin, an ein oder zwei Dingen festzuhalten. Ich bin schuldig, dass ich Etiketten an meinen Einkäufen hinterlassen habe, die zu schade zum Anziehen sind, und sie jahrzehntelang im Schrank hängen ließ. Ich habe Duftkerzen im Keller stehen, wo sie Gott weiß wann gealtert sind. Ich verstehe, dass der durchsichtige Schutzkunststoff einige Monate lang am Mobiltelefon angebracht bleibt, damit es glänzend und wie neu bleibt.

Während ich mich selbst als grenzwertig Zwangsstörung einstufen würde – jemand, der gerne hochwertige Gegenstände aufbewahrt –, hat er eine ganz andere Störung. Es heißt „Rette alles aus deinem ganzen Leben, denn eines Tages könntest du diese Krankheit brauchen.“

Wir sind (noch) nicht auf dem Niveau des Hortens, nicht auf dem Niveau des Hortens von TV-Sendungen. Aber wenn er eine Affinität zu einem Gerät hat, kauft er mehrere. Wir haben einen Ladenstaubsauger, einen Autostaubsauger, einen Handstaubsauger, einen Roboterstaubsauger und verschiedene andere tolle Modelle, die im Laufe der Zeit ausgestorben sind, aber für den Fall, dass wir sie brauchen, als Ersatzteile aufbewahrt werden. Meinen jetzigen Staubsauger habe ich in einer Werbesendung gekauft, die er während einer Flugreise gesehen hatte, weil er dachte, ich würde die ganzen Zubehörteile wirklich lieben.

Wir haben Luftkompressoren für alle möglichen Kompressionssituationen: einen für Fahrräder, einen für Autoreifen und einen zum Aufblasen der Luftmatratze, die wir eines Tages zum Zelten mitnehmen werden, sobald wir ein Zelt kaufen.

In seinem Kleiderschrank liegen stapelweise Pullover mit V-Ausschnitt, die er nicht trägt. Aber es sind Geschenke seiner Mutter, also bleiben sie.

Lass mich gar nicht erst mit seinen Drähten anfangen. Ich hätte es besser wissen müssen, als ich einen Blick auf sein High-School-Jahrbuch warf und sah, dass sein Abschlusszitat lautete: „Ich träume davon, eines Tages einen Supercomputer zu bauen.“ Drähte sind überall! In überfüllten Kisten im Homeoffice, verstaut in den Handschuhfächern unserer Autos, verstaut in Müllschubladen und kilometerhoch gestapelt in Plastikbehältern in der Garage. Sie haben uns bei sieben Umzügen begleitet, sind in Lagereinheiten ein- und ausgegangen und haben uns sogar bei einem Umzug quer durch das Land begleitet.

USB, USN Typ-A, USB Typ-B, USB Mini B, Micro-A USB, USB Micro B, eSATA, FireWire, RJ45 Ethernet, RJ11, Component Video, HDMI, DisplayPort, Mini DisplayPort, DVI, S-Video, koaxiales digitales Audio, Toslink optisch digital, Composite/Stereo (RCA-Stereo), RCA Mono, Glasfaserkabel, Koaxialkabel, Ethernet-Crossover-Kabel, Verlängerungskabel für den Innenbereich, Verlängerungskabel für den Außenbereich, Jumper Kabel, veraltete Ladegeräte für Mobiltelefone, veraltete Computeradapter, 500 Stränge kaputter Weihnachtslichter und Konverter für Dinge, die sich nicht mehr umwandeln lassen. Sie nennen es – wir haben es!

Ich habe mehrfach erfolglos versucht, sie loszuwerden. Ich lasse kleine Kabelhaufen strategisch platziert auf seinem Nachttisch und neben dem Waschbecken, wo er sich morgens rasiert. So wie ich unser Kind frage, während wir versuchen, sein endloses Meer an Stofftieren auszuladen, frage ich meinen Mann: „Benutzen Sie diese? Brauchen Sie diese?“ Mein Familienmotto lautet: „Wenn es keinen Namen hat, ist es ein faires Spiel – gehen, gehen, weg!“ Aber leider antworte ich: „Ja, das ist ein D2345699-Koaxialkabel, bla, bla, bla. Es ist gut, es in der Nähe zu haben.“

Gut, dass Sie hier sind? Ich meine, ich schätze, er bastelt an ihnen herum. Ich sehe ihn mit Kabelrollen auf den Dachboden klettern, Löcher in Wände bohren und Drähte mit einem Metallbügel durchziehen, Autoverkleidungen öffnen, GPS-Geräte neu verkabeln, dies und das montieren. Der Thermostat ist mit einem Laptop verbunden, der mit einem Router verbunden ist, der mit einer Wolke am Himmel verbunden ist – vermutlich über ein Kabel.

Und gerade als ich dachte, es könnte nicht noch schlimmer werden, kam die Miniatur-Drohnensammlung. Ich habe die Modellflugzeug-Besessenheit bereits durchlebt, aber jetzt das? Sender und Ladegeräte belegen jede Steckdose im Haus. Wenn noch ein Quadrocopter-Albtraum über meinem Kopf im Wohnzimmer schwebt, werde ich ihm die Flügel abbrechen und ihn aus dem Fenster werfen! Aber das wird MacGyver nicht abschrecken. Er holt einfach einen seiner tausend winzigen Schraubenschlüssel, die auf dem Garagenboden herumliegen, nimmt ein altes Teil von einem Ventilator oder so und repariert das verdammte Ding.

Apropos Ventilatoren: Wenn Sie jemals einen ausleihen müssen, sind wir Ihr Ansprechpartner. Oszillierende omnidirektionale Standventilatoren, Ventilatoren für kleine Fenster, Ventilatoren für große Fenster, fensterlose Klimaanlagen, Kastenventilatoren, Turmventilatoren, Bodenventilatoren und Tischventilatoren. Die Packratte ist ein Fan von Fans.

Ich schätze, der Vorteil ist, dass wir im Falle einer Apokalypse alles hätten, was wir zum Überleben brauchen, bis der Strom ausfällt. Aber erwähnen Sie das nicht einmal, sonst füllt er sich mit Generatoren und batteriebetriebenen Geräten ein.

Dieser Artikel wurde ursprünglich am 16. Januar 2016 veröffentlicht