Hallo, alter Vergewaltiger in meinem Facebook-Newsfeed

Manchmal beschwere ich mich laut und vor mich hin über die Dinge, die durch den Newsfeed auf Facebook gehen. Ich kann den politischen Streit nicht ertragen. Genug mit den Selfies. Und was ist mit jeder einzelnen weiblichen Person, die mit einer Hand in der Hüfte und ausgestrecktem Ellbogen für Fotos posiert, als würden sie „Ich bin eine kleine Teekanne, klein und kräftig, hier ist mein Henkel, hier ist meine Tülle“ rezitieren??

Aber was mir wirklich auf die Nerven geht, ist, wenn jemand Bilder von einer Party postet, an der er teilgenommen hat, und während ich sie ganz ohne Stalking betrachte, um zu sehen, ob ich jemanden erkenne, sage ich mir: „Huh. Da ist der Typ, der mich in der Highschool vergewaltigt hat.“

Ja. Der Vergewaltiger übertrifft das politische Gejammer.

Es ist lange her. Wir sprechen von Jahrzehnten (ich bin nicht so jung, wie ich denke, wissen Sie). Vor dreißig Jahren, um etwas genauer zu sein. Um es von Will Smith zu leihen: Okay … hier ist die Situation. Die Eltern meines Freundes waren für eine Woche im Urlaub. Also hatte sie ein Fass. Ihre Partys waren verrückt, ihr alle. So ein verschwitzter Mob, verrückt. Viel Alkohol. Also, so viel Alkohol. Und Topf. Ananas-Express-Mengen im Topf. In den 80ern haben wir viel Gras geraucht.

Oh, und Sex gab es immer. Die etablierten Pärchen, die in Ecken rumknutschten und mit ihren Händen Levi-bekleidete Hintern drückten, die betrunkenen Sexpartner, die auf der Suche nach einer Couch, auf der sie die Nacht verbringen konnten, in dunkle Keller stolperten, die flirtenden Blicke und nicht ganz so subtilen Anmachereien.

Ich war Jungfrau. Und ich war betrunken. Zehnte oder elfte Klasse, ich bin mir nicht sicher, welche, aber das spielt keine Rolle, oder? Es ist alles so lange her. Kleine Details wie diese haben sich zu bedeutungslosem Blödsinn entwickelt. Durch die schreckliche Scheidung meiner Eltern und einen missbräuchlichen Stiefelternteil war ich ohnehin schon geschädigt, aber ich hatte es geschafft, so weit zu kommen, ohne meine Reinheit aufzugeben. Das ist nicht typisch für Mädchen wie das Mädchen, das ich damals war. Solche Mädchen waren in der Regel promiskuitive Partygirls, die auf jede erdenkliche Weise und überall nach Liebe suchten.

Ich nicht. Ich habe gefeiert, ja, oh mein Gott, ja, ich habe gefeiert. Ausgiebig gefeiert und oft gefeiert. Und ich war nicht die ganze Zeit keusch. Ich habe meinen Teil zum Knutschen, Befummeln und Reiben und zu all dem fummeligen Teenager-Erkundungskram beigetragen. Aber ich war auf dem besten Weg, den dicken Rüstungsschild zu entwickeln, die Rüstung, die ich Dutzende Jahre später immer noch tragen würde. „Wenn du niemanden hereinlässt, kann er dir auf keinen Fall wehtun!“ war mein Motto. Ist es leider immer noch.

Lasst uns zurück zur Party gehen, ja? Wo war ich? Ach ja. Die betrunkene Jungfrau. Ich erinnere mich, dass ich meine Freundin, die Gastgeberin mit den meisten Leckereien, aufsuchte und ihr sagte, dass ich mich beschissen fühle. Ich sagte ihr, dass ich einen Platz brauchte, an dem ich mich eine Weile hinlegen konnte. Sie führte mich einen kurzen Flur entlang und öffnete die Tür zum Schlafzimmer ihrer Eltern. „Schlaf hier drin.“ sagte sie zu mir. „Du kannst hier so lange bleiben, wie du willst!“ waren ihre Abschiedsworte, als sie ging, um sich wieder dem Spaß zu widmen.

Ich weiß nicht mehr, in welcher Klasse ich war, aber eines erinnere ich mich: Ich erinnere mich an das Mondlicht, das durch dünne Vorhänge schien. Die Bettdecke auf dem Bett war eine dieser billigen Nylonarbeiten, an denen auch der kleinste Nagel hängenblieb. Ich erinnere mich, dass auf dem Bett mehrere Kissen lagen, eines hatte einen rauen Stoffbezug mit Rillen darauf … wie Wellpappe. Ich erinnere mich, dass ich durch die Tür die gedämpften Geräusche einer Fassparty am Samstagabend hören konnte: Gelächter und Geschrei und Def Leppard.

Irgendwann muss ich in den feuchten Schwebezustand zwischen Ohnmacht und Einschlafen geraten sein. Ich muss auch von der billigen Nylondecke auf den Boden gerutscht sein, denn als die Jungs den Raum betraten, war ich dort. Auf dem Boden, eingeklemmt zwischen dem Bett und einer Wand.

Es waren zwei davon. Zuerst dachte ich, sie hätten einen Fehler gemacht und seien in ein Zimmer gegangen, das nicht das Zimmer war, das sie gesucht hatten.

Dann schlossen sie die Tür.

Ich hörte sie flüstern und erinnere mich, dass ich versuchte, ruhig und still zu sein. Etwas in mir geriet in höchste Alarmbereitschaft, meine Nackenhaare sträubten sich und plötzlich war ich nicht mehr ganz so betrunken. Ich hatte Angst.

Einer von ihnen erschien vor mir, stand am Ende des Bettes, entdeckte mich gleichzeitig und versperrte mir den Ausgang.

„Hier ist sie!“, flüsterte er.

Der andere materialisierte sich neben ihm und da sah ich, wer sie waren. Ich kannte sie, aber wir waren keine Freunde. Sie waren älter als ich, zwei beste Freunde, die beide für ihre Frechheit als gute alte Jungs bekannt waren. Einer von ihnen hell, der andere dunkel, sie standen einen Moment da. Vielleicht haben sie mit mir geredet, aber das ist der Punkt, an dem ich glaube, ich höre auf, denn von da an habe ich nur noch winzige Tonausschnitte und sekundenlange Filmausschnitte. Sie spielen in einer Endlosschleife, wenn ich sie lasse. Wenn mich etwas daran erinnert.

Zum Beispiel, als ich sah, wie einer von ihnen, älter wir alle sind, mich vom Bildschirm meines Laptops aus anlächelte.

Mein Vergewaltiger. Einer meiner Vergewaltiger.

Ich fragte mich, als ich sein jetzt pummeliges Gesicht betrachtete ... Ich fragte mich, ob er sich erinnert. Erinnert er sich an meine Mühe, aus diesem sargähnlichen Raum aufzustehen? Erinnert er sich, wie geschockt ich aussah, als sein Freund mich hochzog und auf das Bett warf? Erinnert er sich an meinen Fluchtversuch und daran, wie er und sein Kumpel einen Arm und ein Bein packten und gemeinsam daran arbeiteten, ihre Beute stillzuhalten?

Erinnert er sich daran, dass ich „NEIN!“ und „STOP!“ und „WARUM MACHEN SIE DAS?“ geschrien habe?

Das tue ich. Ich erinnere mich an all das und ich erinnere mich auch daran, wie der Schöne seine Hose herunterzog und ich zum ersten Mal in meinem jungen, geschädigten Leben einen erigierten Penis erblickte. Komisch, dass ich es trotz all der Jahre, die zwischen diesem und diesem Moment vergangen sind, immer noch vor mir sehen kann. Es glänzte. Ich war überrascht, wie glänzend es war. Ich hatte sie mir immer stumpfer oder ledriger vorgestellt, wie Elefantenhaut.

Er drückte seinen glänzenden Penis an meinen Mund, teilte mit seiner schwammigen runden Spitze meine Lippen und schlug damit gegen meine Zähne.

Was hat der andere während dieser Enthüllung des Mitglieds gemacht? Während meiner ersten Erfahrung mit Fellatio? Das ist eine weitere Erinnerung, die verschwunden ist.

Ich weiß, als der Blonde merkte, dass er und sein glänzender Schwanz keinen befriedigenden Blowjob von mir bekommen würden, war der Dunkle da, um ihm zu helfen, meine Jeans auszuziehen. Sie waren ein effizientes Team, diese beiden, denn plötzlich spürte ich diesen schrecklichen, billigen, rutschigen Nylonstoff auf meinen nackten Beinen. Mein nackter Arsch.

Der Soundtrack meiner Vergewaltigung war diese laute, pochende Musik, die Kakophonie feiernder Teenager. Die Gerüche der Jugend: Nachtluft, abgestandenes Bier, gefälschter Alkohol, Rauch von Zigaretten und Bongs, vermischt mit all dem.

Einer von ihnen kletterte auf mich und begann, meine Beine auseinanderzudrücken. Er stieß mit seinem Steifen zu und versuchte, sich in mich hineinzuzwingen, während sein Freund an der Tür Wache stand.

Spiegel im Badezimmer. Spiegel im Badezimmer. Es war The English Beat und sie sangen Mirror In The Bathroom, während die vergeblichen Versuche, in mich einzudringen, weitergingen.

Hier enden meine Erinnerungen. Das Lied, die Nylondecke, der glänzende Penis … damit endet alles, zumindest in meinem Kopf. Jemand klopfte an die Tür und da verließen mich meine Vergewaltiger. Sie ließen mich allein, ohne Hose, auf einem Bett sitzen und fragten mich, was zum Teufel gerade passiert war. Ich kann Ihnen nicht sagen, wann oder ob ich wieder zur Party gegangen bin.

Irgendwann später erzählte ich einem Freund davon. „Diese Typen sind solche Arschlöcher!“ sagte sie. Sie sagte mir auch, dass ich technisch gesehen noch Jungfrau sei. Ich stimmte zu und das war das letzte Mal, dass wir darüber gesprochen haben.

Ein paar Wochen später kam in der Schule eine Wende. Und da war er, der Dunkle. Cowboystiefel, Jeans und ein Blickfang. Die Scham, die mich überkam, war heiß, sengend. Verbrennung. Ich glaube, ein Teil von mir hatte entschieden, dass das, was in diesem Schlafzimmer passierte, meine Schuld war. War es nicht immer meine Schuld? Ich war betrunken, ich war allein, ich habe mich nicht hart genug gewehrt, ich habe nicht laut genug geschrien. Ich habe nicht einfach da gelegen und es geschehen lassen. Vielleicht mochten sie mich? Vielleicht mochten sie mich beide wirklich und ich sollte es genießen?

Komisch, wie das Gehirn von Teenagern funktioniert, nicht wahr? Für sie war es in Ordnung, mich zu verletzen, und für mich war es in Ordnung, dass ich die Schuld auf mich nahm. Mein Teenagergehirn hat auch einen Weg gefunden, es zu vergraben, diese Nacht und alles, was passiert ist, zu nehmen und es wie eine hässliche Weihnachtsdekoration zu verstauen.

Ich schreibe das auf, weiß aber nicht, ob ich es veröffentlichen werde. Es geht mir nicht darum, jemanden mit einer staubigen Anschuldigung zu ruinieren, dem schwachen Schrei eines halb gebrochenen Mädchens, das vor einer Million Jahren zu viel aus einem Fass getrunken hat. Um ehrlich zu sein, bezweifle ich, dass der lächelnde, pummelige Typ auf dem Bild überhaupt weiß, wer ich bin oder wer ich war. Vielleicht war ich der Erste von vielen, der Letzte von einigen, oder vielleicht hat das Dynamic Duo nur eine Tag-Team-Vergewaltigung durchgeführt und ich war derjenige, der zufällig zur falschen Zeit am falschen Ort war. Ich kann diesen Effer sicher nicht auf Facebook posten, oder? Hey! Ich weiß nicht, ob du dich erinnerst, aber du und dein Freund haben mir etwas Schlimmes angetan. Das war nicht sehr schön!

Ich habe jedoch eine Tochter. Und ich habe Söhne. Ich möchte mir nicht vorstellen, dass das meinem Mädchen passiert, und ich kann mir nicht vorstellen, dass das auch meinen Jungs passieren würde.

Aber. Aber wir alle wissen, dass das passiert. Es ist in der Vergangenheit passiert und es passiert jetzt, und so leid es mir tut, das zu sagen, es wird auch in der Zukunft passieren. Wie viele von uns tragen diesen beschissenen Filmstreifen im Kopf mit sich herum? Wie viele von uns haben schon einmal billige Bettdecken, teure Bettlaken, Teppiche oder Schmutz unter uns gespürt, während jemand unsäglich grausame Dinge auf uns tut? Wie oft ist es passiert und nichts, absolut nichts wurde dagegen unternommen?

Zu oft. Zu viele Frauen, zu viele Mädchen können ihre eigene Version dieser alptraumhaften Geschichte erzählen. Sicherlich kann ich nicht der Einzige sein, der sich ein Bild auf Facebook angesehen hat und dachte: „Huh. Da ist der Typ, der mich vergewaltigt hat.“

Kann ich?

Dieser Artikel wurde ursprünglich am 22. August 2014 veröffentlicht