Haben Sie ein Baby?

Bevor Sie den Hinterhof absuchen und hinter dem Kühlschrank nach einem Baby suchen, das Sie vielleicht noch gar nicht haben, habe ich diesen einfachen Test zusammengestellt, der Ihnen dabei helfen soll, festzustellen, ob Sie tatsächlich Eltern eines Kleinkindes sind.

1. Schauen Sie auf Ihr Hemd und bestimmen Sie, in welche Kategorie es fällt.

A) Es ist sauber, modisch und ordentlich gebügelt; Ich habe es erst heute Morgen angezogen. B) Es ist zerknittert und könnte wahrscheinlich mal gewaschen werden, aber es riecht nicht allzu schlecht und ist (relativ) fleckenfrei. Es kann ein paar Löcher darin haben oder auch nicht. C) Es gibt 5 oder mehr Flecken, die sich hauptsächlich auf die Schulterregion konzentrieren; nicht mehr als zwei der Flecken stammten von etwas, das ich persönlich gegessen habe. Ich kann mich nicht erinnern, wann ich es angezogen habe, aber ich weiß, dass ich mindestens zwei Nächte darin geschlafen habe.

Antworten:

A: Sie sind kein Elternteil. Du klingst sehr geschliffen und ausgeruht, und ich hasse dich. B: Du bist auch kein Elternteil – es hört sich an, als wärst du nur ein Trottel. Reiß dich zusammen. C: Herzlichen Glückwunsch! Du hast ein Baby.

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2. Was machen Sie, wenn es Zeit zum Abendessen ist?

A) Steigen Sie ins Auto – nur eine halbe Stunde von hier entfernt gibt es einen neuen Sushi-Laden! B) Gehen Sie in Ihre gut ausgestattete Gourmetküche, die voll ausgestattet und blitzsauber ist, und bereiten Sie eine nahrhafte, köstliche Mahlzeit für Ihre Familie zu. Sie essen gemeinsam am Esstisch, der KEINEN Blick auf den Fernseher hat. C) Gehen Sie in die Küche, wo es reichlich Beilagen gibt, aber Sie haben vergessen, Fleisch zum Auftauen in den Kühlschrank zu stellen, sodass das gesamte Hackfleisch steinhart ist. Als dir klar wird, dass du den ganzen Tag nichts gegessen hast, holst du eine Schachtel Cracker hervor, stehst an der Küchentheke und versuchst, dir etwas zum Abendessen auszudenken, während du Cracker isst, bis du nicht einmal mehr hungrig bist. Später, gegen 22 Uhr, ergänzen Sie Ihr Crackerfest mit Essen, das auf den Tellern anderer Leute übrig geblieben ist und das Sie probieren, während Sie die Spülmaschine einräumen. Sie erinnern sich nicht an das letzte Mal, als Sie sich zum Essen hingesetzt haben.

Antworten:

A: Sie bekommen KEIN Baby, es sei denn, Sie sind das Paar, das sein Baby in Restaurants mitnimmt und die einzigen beiden Leute dort sind, die nicht bemerken, dass es laut schreit. Sie haben auch keine älteren Kinder, weil diese niemals bereit wären, Sushi zu probieren, und Sie würden auch nicht glauben, dass Sushi die Mühe wert wäre, alle ins Auto zu packen und eine Stunde hin und zurück zu fahren. B: Es tut mir leid, Ihnen mitteilen zu müssen, dass Sie eine Fiktion sind. Und ich hasse dich. C: Herzlichen Glückwunsch zur Geburt eines Babys! Oder eine Essstörung. Manchmal ist es schwer, den Unterschied zu erkennen.

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3. Wie würden Sie das Farbschema Ihrer Inneneinrichtung beschreiben?

A) Monochromatisch und modern – ich mag es, wenn Dinge zusammenpassen und ein ansprechendes Design mit Textur und subtilen Farbtupfern kreiere. B) Warm und traditionell – ich mag tiefe Farben, teure Stoffe und satte Holztöne. C) Eklektisch – Die unterste Schicht meiner Inneneinrichtung besteht aus erwachsenen Möbeln guter Qualität, gemischt mit billigen Uni-Rückgabeartikeln, mit einer dicken oberen Schicht zufälliger Gegenstände, die aussehen, als wären mehrere Schachteln mit darauf ausgestreuten Crayola-Markern. Mein Zuhause vermittelt das deutliche Gefühl, dass ein Eisberg mit einem Toys R Us-Laden kürzlich durch mein Wohnzimmer gepflügt ist und seinen Inhalt hinter sich gelassen hat.

Antworten:

A: Du hast kein Baby. Die einzigen „Farbtupfer“, die Eltern bei ihrer Dekoration sehen, sind Ketchupflecken, die entstehen, wenn ihre Kinder Chicken Nuggets durch den Raum werfen. B: Du hast kein Baby; Nichts, was Eltern für sich selbst kaufen, kann als „teuer“ eingestuft werden, bis alle Kinder das College abgeschlossen haben. C: Du hast definitiv ein Baby. Eine gute Faustregel: Kein kinderloser Erwachsener hat in seinem Zuhause absichtlich etwas dauerhaft zur Schau gestellt, das mit auffällig leuchtenden Primärfarben aufwartet.

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4. Was war das Lächerlichste, was Sie kürzlich zu einem anderen Menschen gesagt haben?

A) „Ich glaube, dass ein politisches Zweiparteiensystem die beste Option ist, die wir für unsere Regierung haben. In Washington ist alles absolut in Ordnung!“ B) „Ich wette, dass ich von hier aus auf die Katze spucken kann.“ C) „Was stimmt mit meinem Gekritzel nicht? Hat mein kleiner Gekritzelkäfer ein paar Kothosen?“

Antworten:

A: Es gibt keine Möglichkeit, dass du ein Baby bekommst. Erstens finden Eltern selten die Zeit oder Energie, politische Diskussionen zu führen, weil sie zu sehr damit beschäftigt sind, ihre V-Chips zu programmieren, um zu verhindern, dass ihre Sprösslinge durch versehentliche Barney-Sichtungen verzerrt werden. Außerdem meiden sie das Thema einfach, weil sie beim Nachdenken über Politik deprimiert werden, weil ihnen klar wird, dass öffentliche Schulen in den nächsten fünf Jahren allesamt schlecht organisierte Crack-Häuser sein werden, dass das aber keine Rolle spielt, weil die Großkonzerne sowieso die Umwelt explodieren lassen werden, bevor ihr Baby in den Kindergarten kommt. B: Ich kann nur hoffen und beten, dass du kein Baby bekommst. (Hinweis für Bs Baby: Wenn Sie dies lesen, rufen Sie 911 an.) C: Herzlichen Glückwunsch – Sie haben ein Baby! Oder Sie haben gerade einen Schlaganfall erlitten. So oder so, du klingst wie ein Idiot; Ich sollte es wissen, denn genau das habe ich vor nicht einmal fünf Minuten zu meinem Baby gesagt. Es gibt eine ungeschriebene Regel, die besagt, dass man, um mit einem Baby zu sprechen, so klingen muss, als sei man geistig nur geringfügig weiter entwickelt als das Baby. Es sei denn, Sie gehören zu den frischgebackenen Eltern, die mit ihrem Baby reden, als würden sie ihre Dissertation vor einem Komitee von Astrophysikprofessoren lesen. Ich sage Ihnen das nur ungern, aber Ihr Baby hat keine Ahnung, wovon Sie sprechen, und ist nicht beeindruckt.

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5. Zu welcher Tageszeit können Sie sich am besten entspannen, entspannen und etwas Zeit für sich selbst haben?

A) Ich stehe gerne früh auf, bevor alle anderen wach sind, um zu meditieren und Yoga zu machen. B) Wenn ich fahre, kann ich meine Gedanken ordnen oder die Musik aufdrehen und einfach loslegen! C) Ich schließe die Badezimmertür ab und gönne mir ein schönes, warmes Schaumbad.

Antworten:

Ha! Das war eine Fangfrage, keiner dieser Leute hat ein Baby. Sobald Sie Kinder haben, können Sie sich von „dir“ verabschieden – niemand steht früher auf als die Kinder, Sie können nicht mit dem Auto rausfahren, weil Sie zu sehr Angst haben, ihnen das kleine Trommelfell auszublasen, bevor sie Teenager sind und die Gelegenheit dazu haben, und Kleinkinder werden mit der angeborenen Fähigkeit geboren, die Badezimmertür aufzuschließen, hereinzuplatzen und anzukündigen, dass sie ein Erdnussbutter-Sandwich möchten, egal wie viele Riegel Sie installieren.

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Nun, ich hoffe, Sie fanden dieses Quiz hilfreich, und wenn Sie festgestellt haben, dass Sie tatsächlich ein Baby haben, hoffe ich, dass es auftaucht, bevor Sie die Behörden anrufen müssen!

Dieser Artikel wurde ursprünglich am 13. Januar 2010 veröffentlicht