Habe ich Lust aufzugeben? Jede zweite Minute
Habe ich Lust aufzugeben? Jede zweite Minute von Rachel ToalsonSep. 18. 2015
Vor ein paar Wochen bekam ich eine SMS von meiner Schwester, die im Februar ihr drittes Kind zur Welt brachte. In der SMS stand: „Sagen Sie mir, dass es Tage gibt, an denen Sie einfach nicht damit klarkommen. Wenn das Verlassen des Hauses das Einzige ist, was Sie tun können, um zu überleben. Ich muss es einfach von einem anderen Menschen hören.“
Ich habe laut gelacht, obwohl ich wusste, dass sie es absolut ernst meinte. Und in meinem Kopf gab es Antworten wie „jeden verdammten Tag“ und „nur heute Morgen“ und „Minute für Minute“.
Erziehung ist schwer. Es ist das Schwierigste, was ich je getan habe, und ich bin jeden Morgen 6 Meilen bei einer Luftfeuchtigkeit von 10.000 Pfund gelaufen, bevor ich eine Stunde zum Houston Chronicle-Büro in der Innenstadt pendelte. Früher habe ich 10 Meilen hügeliges Marathontraining absolviert und dabei einen Doppelkinderwagen geschoben, in dem ein Vierjähriger und ein Dreijähriger Platz hatten. Ich habe früher für einen Narzissten gearbeitet.
Erziehung ist immer noch das Schwierigste, was ich je getan habe.
Es gibt so viele Stunden an meinem Tag, dass ich am liebsten aufgeben und per Anhalter zum Riverwalk in der Innenstadt von San Antonio fahren würde, wo mein Mann und ich ein Leben vor den Kindern hatten – ein Leben, das nicht jedes Mal eine Panikattacke beinhaltete, wenn ein Kind zu nahe an den Wegrand tritt und ich mir vorstelle, ich müsste in dieses schmutzige, schwarze Wasser springen, um es zu retten.
Wie am Morgen letzte Woche, als die dreijährigen Zwillinge nach draußen in unseren (normalerweise) sehr sicheren Hinterhof gingen, während ich eine Ladung Wäsche von der Waschmaschine in den Trockner steckte. Höchstens zwei Minuten. Das war alles was es brauchte. Als ich fertig war, war einer der Zwillinge wieder hereingekommen und das ganze Haus roch nach Benzin.
„Warum riecht das Haus nach Benzin?“ Ich sagte: „Niemand im Besonderen.“ Der Zwilling sah mich an. Ich sah ihn an. Er hatte seine schuldbewussten Augen darauf gerichtet.
„Was hast du da draußen gemacht?“ Ich sagte.
„Nuffing“, sagte er.
Ich wusste aufgrund dieser schuldbewussten Augen, dass es definitiv etwas war. Eine Mutter weiß es schließlich immer.
Sein Zwillingsbruder kam herein und stank nach einer Zapfsäule, also schaute ich auf das Deck, wo sie nicht einmal die Weitsicht hatten, zu verbergen, was sie getan hatten. Dort, auf einem Liegestuhl, lag der Benzinkanister ihres Vaters, mit dem er den Rasenmäher auffüllte, wenn er dreimal im Jahr mäht. Dieser Benzinkanister wird hinter einer verschlossenen Tür aufbewahrt. Eine verschlossene und versiegelte Tür, die diese Dennis the Menaces irgendwie, irgendwie in weniger als 2 Minuten aufgebrochen hatten.
Sie schütteten Benzin (weniger als eine halbe Gallone für diejenigen, die besorgt sind) über das ganze Achterdeck, das Gras und sich selbst. Es ist gut, dass in meinem Haus niemand raucht, denn wir wären alle in den Himmel geflogen.
Ich legte sie beide in die Badewanne (was für den Morgen nicht vorgesehen war), während das Baby unten in seinem Kindersitz blieb und jammerte, weil es nicht gerne allein war, und wusch sie, spülte sie ab, schrubbte sie, spülte sie ab und wusch sie noch einmal. Mein Mann sprühte vom Deck (was für den Morgen ebenfalls nicht auf dem Plan stand) und tränkte das gesamte Gras, weil der Sommer in Texas 4.000 Grad erreicht und wir befürchteten, dass die Sonne das benzingetränkte Gras spontan entzünden und uns alle in den Himmel sprengen könnte.
Dieser Morgen war einer dieser Tage des Aufgebens, denn in meinem Haus gibt es keine Möglichkeit, einen Schritt voraus zu sein. Es gibt keine Möglichkeit, jeden Raum vollständig kindersicher zu machen. Ich kann sie auf keinen Fall von allem fernhalten, was sie zum Vergnügen finden. Es würde 23 von mir erfordern.
An diesem Morgen wollte ich rausgehen und sie in nach Benzin duftenden Klamotten, die ihren Gestank in weniger als zwei Sekunden im ganzen Haus verbreiteten, sich selbst überlassen.
Früher hatte ich ein schlechtes Gewissen, wenn solche Gefühle aufkamen. Ich habe mich immer geärgert, weil ich mir manchmal gewünscht habe, dass sie keine Zwillinge wären, dass sie nicht die ganze Zeit zu zweit wären, dass sie nicht so unersättlich neugierig und drei Jahre alt wären und es im Moment fast unmöglich wäre, sie zu erziehen.
Aber es gibt etwas Wichtiges, das ich in meinen Jahren als Eltern gelernt habe: Nur weil es Momente gibt, in denen wir weglaufen wollen, in denen wir mit Vollgas aufgeben wollen, in denen wir unsere Kinder für diesen kleinen Moment gegen einfachere Kinder eintauschen wollen, damit wir aufholen und lernen können, sie wieder zu schätzen, heißt das nicht, dass wir sie nicht immer noch mit einer Liebe lieben, die niemals endet.
Diese kleinen, irrationalen Menschen können an jedem Tag und in jedem Moment die besten und schlechtesten Menschen sein, die wir kennen.
Es gibt Tage, an denen ich mich neben meine Dreijährigen setzen und malen möchte, weil sie einfach so gut zusammengespielt haben und die Katastrophen des Morgens minimal waren, und, meine Güte, ich liebe sie einfach so sehr, und dann gibt es Morgen, an denen ich sie auf die kostenlose Craigslist-Seite setzen möchte. (Ich müsste allerdings lügen, um die Idee wirklich zu verkaufen. Etwas wie „Zwei gut erzogene Zwillinge unbestimmten Alters.“ Denn was für ein verrückter Mensch würde sich schon freiwillig zwei Dreijährige wünschen?)
Es gibt Stunden, in denen ich gerne die alten Fotoalben durchkämme, die zeigen, wie diese beiden an eine Maschine angeschlossen sind, weil sie Frühgeborene waren, und mich daran erinnere, wie ich mir Sorgen machte und weinte und mein Bestes gab, um ihnen zu helfen, das Essen zu lernen, und es gibt Tage, an denen sich diese ersten Momente wie ganze Leben anfühlen, abgesehen von diesem Moment, als sie ihren ganzen Arm in die gerade benutzte Toilette steckten, um zu sehen, wie sich in der Pisse schwimmende Kacke anfühlt. (Sie wissen es bereits. Wir haben diese Übung schon einmal gemacht.)
Es gibt Momente, in denen ich sie auf meinen Schoß ziehe und sie über das ganze Gesicht küsse, bis sie unkontrolliert kichern, weil sie so groß und so lustig werden, und dann gibt es Momente, in denen ich halbherzig ihren großen Bruder von ihnen fernhalte, damit er sie nicht dafür anprangert, dass sie sein ganzes Tagebuch mit einem riesigen roten Permanentmarker markiert haben, den sie irgendwo herumliegen gefunden haben. (Wer gibt uns ständig Permanentmarker? Bitte hören Sie auf.)
Erziehung ist nichts für Schwache. Das ist die schwerste Verantwortung, die wir jemals in unserem Leben tragen werden. Es ist nicht einfach, einen anderen Menschen zu einem anständigen Menschen zu erziehen, und auf unserem Weg kommt es oft vor, dass wir das Gefühl haben, aufzugeben, nachzugeben und nachzugeben.
Es gehört einfach zum Territorium.
Also feuere ich meine Antwort an meine süße Schwester ab. „Ja“, sage ich. „Fast jeden Tag. Das heißt nicht, dass du eine schlechte Mutter bist.“
Weil das nicht der Fall ist.
Diese Momente, in denen wir die Spannung spüren zwischen dem Wunsch aufzugeben und dem Wissen, dass wir uns nicht zu stärkeren Eltern machen können. Sie machen uns zu besseren Menschen. Sie ziehen uns in ein tieferes Verständnis der Liebe.
Das ist auch gut. Weil mein Kleinkind gerade herausgefunden hat, wie man eine Farbdose öffnet, die mein Mann unbeaufsichtigt gelassen hat, und jetzt an der Wand der Speisekammer ein Kritzel-Meisterwerk in Thermalquellen-Farben trocknet.
Ich werde ein großartiger Mensch sein, wenn das alles vorbei ist.