Hören Sie auf, zufälligen Scheiß in Ihre Vagina zu stecken

Wir haben alle von Duschen gehört, und da die meisten Ärzte davon abraten, sieht man nicht mehr viele Sommerabend-Werbung.

Anscheinend ist die Botschaft noch nicht ganz angekommen Aber den Weg hinein, weil die Leute immer wieder an Kram denken, den sie in ihre geliebten bärtigen Muscheln stopfen können. Wir müssen verdammt noch mal nichts in unser feines Porzellan tun, weil es schon fein genug ist, Leute.

Ich spreche nicht von Captain Winky oder Ihrem Lieblings-Kükenstäbchen. Ich spreche von anderen Fremdkörpern und seltsamen Praktiken, wie zum Beispiel:

Jade-Eier für Ihren heiligen Ort

Jade-Eier wurden einst von chinesischen Königen verwendet, um ihre Pfirsiche für ihre Kaiser in Topform zu halten, und sind jetzt wieder in Mode gekommen. Es heißt, dass sie das Vergnügen, die Energie und das Gleichgewicht Ihrer Vagina steigern. Manche Frauen schlafen mit der Eizelle im Tampontunnel, während andere das Gefühl haben, dass die Eizelle zu viel Energie ausstrahlt (ein gutes Zeichen dafür, sie so schnell wie möglich aus dem Körper zu entfernen). Eine Frau erzählte Goop, dass die Menschen sich offenbar mehr zu ihr hingezogen fühlen, wenn sie ihr Jade-Ei in sich trägt. Wenn Sie also mehr Männer auf den Hof bringen möchten, scheiß auf die Dating-Seite und sexy Dessous – kaufen Sie stattdessen einfach ein paar extrem teure Rock-Eier.

Das sagt Madge The Vag über die Sauberkeit Ihrer Vagina:

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Kollagen zur Verbesserung Ihrer sexuellen Erfahrung

Auch bekannt als „G-shot für Sie“. „G-Punkt“ Frauen geben viel Geld dafür aus, sich Hyaluronsäure injizieren zu lassen, um ihr Vaginalgewebe zu straffen und es dicker zu machen, und hey, das geht auch während der Mittagspause! Schwerer Pass für mich. Ich verbringe diese Zeit lieber damit, einen Burger zu essen. Halte die Nadeln von meinen Lippen fern – beide Sets.

Steam With Herbs for Balance

Hör einfach damit auf. Ihr rosafarbenes Kanu ist kein Teebeutel, und muss auch nicht eingeweicht werden. Wer sagt, dass es ausgewogen sein muss? Wir sind mit diesem Balancing-Scheiß zu weit gegangen. Wie wäre es, wenn wir unsere Lady Bits durch Sex oder Masturbieren ausgleichen würden? Vergiss die verdammten Kräuter, gib mir mein Kaninchen, 10 Minuten hinter einer verschlossenen Tür, und lass mich verdammt noch mal in Ruhe. Das ist die Balance, die ich brauche.

Vajacial

Eine Gesichtsbehandlung für Ihre Wunderhöhle, die Ihre Vagina neblig und strahlend hinterlässt. Diese Prozedur beginnt mit einem Abwischen, gefolgt von einem Zuckerpeeling, einer Behandlung mit heißen Handtüchern (was ziemlich schön klingt, aber ich kann das zu Hause machen, während ich Chips esse) und einer V-Maske – ja, das wäre eine Maske, die jemand anders auf deinen Schritt aufträgt, verdammt peinlich. Ich würde das Geld lieber für eine Pediküre ausgeben – die Leute sehen meine Zehen tatsächlich und loben sie. Meine Vulva muss nicht leuchten, und wenn ich es wollte, könnte ich sie zum Leuchten bringen, denn das gibt es auch.

Vagina-Minzbonbons

Im Ernst, Leute, Pfefferminzbonbons sollen euren Atem erfrischen nicht von eurem Liebesmuffin verschluckt werden, aber wenn ihr wirklich den Drang verspürt, eisige Kühle in euren Slip-and-Slides zu spüren, habe ich ein Leckerli für euch: Ein Freund hat es erzählt Für mich aß sie zu viele natürliche Pfefferminzbonbons aus dem Supermarkt und spürte am nächsten Tag eine minzig-frische Brise in ihrem Vajayjay. Wahre verdammte Geschichte. Holen Sie sich jetzt welche, damit Sie frischen Atem und einen frischen Liebesofen genießen können, ohne einen Altoid in Ihr Untergeschoss einzuführen.

Im Ernst, meine Damen, stecken Sie keine fremden Dinge in Ihre Vagina. Es muss nicht „ausgewogen“ sein. Es muss nicht leuchten, als Eierkarton verwendet werden oder nach Zahnpasta riechen.

Ihre Vagina, Vulva, Gebärmutterwand und Klitoris wissen alle, was ihre Aufgabe ist. Lassen Sie sie ihr volles Potenzial entfalten und die Meister sein, die sie ohne Hilfe sind.

Ich möchte T-Shirts mit der Aufschrift „Hören Sie auf, Ihrem Liebeskanal böse Dinge anzutun. Lieben Sie es einfach so, wie es ist.“

Bitte hören Sie auf. Vaginas überall werden dankbar sein.

Dieser Artikel wurde ursprünglich am 26. Juni 2017 veröffentlicht