Gruben, Titten und Lady Bits: Die Mutterdusche

Als Frauen verzichten wir auf viele Luxusgüter, wenn wir Mütter werden. Ich denke, das ist zu erwarten. Vorbei sind die ruhigen Sonntage, die wir in unseren Roben verbringen, Kaffee trinken und Romane lesen. Vorbei sind die unbeschwerten Mimosa-Brunches mit Freundinnen – Sie wissen schon, die, bei denen Sie nicht alle 20 Sekunden auf Ihr Telefon schauen, um Nachrichten zu finden wie: „Hey, Schatz, hypothetisch, wenn unser Kind hinfallen und sich den Kopf aufschlagen würde, was würden Sie dann tun? Und wo sind die Pflaster?“ Ich denke, wir alle wissen, dass viele der unbeschwerten, entspannten und völlig auf sich selbst bezogenen Momente unseres Lebens in dem Moment vorbei sind, in dem wir Leben auf die Welt bringen. Aber unsere Duschen? Sie nehmen sich die 15 Minuten am Tag, die wir brauchen, um unseren Körper (und Geist) sauber zu halten? Ja. Ja, das tun sie.

So ist das Duschen vor Kindern:

– Schalten Sie die Dusche heiß ein, während Sie Ihre Poren im Badezimmerspiegel untersuchen.

– Geben Sie ein paar Tropfen ätherisches Lavendelöl in die Dusche. Warte! Ich glaube, ich möchte Eukalyptus. Ja, auf jeden Fall Eukalyptus.

– Ziehen Sie sich aus und schauen Sie sich den nackten Körper im Spiegel an, während Sie sich wünschen, Sie wären nicht so „fett“ (wenn Sie das nur wüssten!).

– Gehen Sie unter die Dusche.

– Beginnen Sie mit Bimsstein für die Füße. Entfernen Sie alle abgestorbene Haut von den Fußsohlen mit einem Pfefferminz-Fußpeeling, das Sie eines Tages aus Langeweile selbst gemacht haben.

– Als nächstes aufschäumen. Luffa für den größten Teil des Körpers, aber Peeling-Handschuhe für die Rückseite der Arme (die waren in letzter Zeit rau).

– Nun zu den Haaren. Zweimal waschen. Einmal mit Lila-Shampoo, um das perfekte Blond zu erhalten. Als nächstes mit einer besonders feuchtigkeitsspendenden Farbfixierungsformel. Ausspülen, aufschäumen, wiederholen.

– Tragen Sie Ihren Conditioner auf (der mindestens 7 Minuten einwirken muss).

– Rasieren. Alles rasieren. Sogar der kleine pfirsichfarbene Flaum auf deinem großen Zeh. Sonst wird das jedem auffallen.

– Gönnen Sie sich eine porentief reinigende Dampfgesichtsbehandlung. Beginnen Sie mit der Reinigung, Clarisonic, einem Peeling und einer feuchtigkeitsspendenden Maske. Ausspülen, auftragen, wiederholen.

– Dusche verlassen.

– Zwei Handtücher. Sie benötigen zwei Handtücher. Eines für Ihr Haar, perfekt verpackt, und eines für Ihren Körper.

– Abtrocknen, aber nicht ganz trocken! Tragen Sie die Körpercreme am besten auf, solange sie noch leicht feucht ist.

– Befeuchten. Beginnen Sie mit dem Gesicht. Augencreme, Serum, Feuchtigkeitscreme, Sonnenschutz. Nun zum Körper. Bikinizonenserum, Fußcreme, Kokosnussöl, Bräunungslotion. Zum Schluss Haare. Farbversiegelndes Serum, Stylingcreme, leicht duftendes Splissöl.

– Schlüpfen Sie in den Bademantel, den Ihr Mann beim Duschen für Sie in den Trockner geworfen hat, damit er auf Ihrer perfekt hydratisierten Haut schön warm ist!

So ist das Duschen nach den Kindern:

– Schlüpfen Sie ruhig ins Badezimmer, nachdem Sie Ihr Baby für ein Nickerchen hingelegt haben.

– Gehen Sie unter die Dusche und schalten Sie sie ein. Es ist eiskalt. Es ist absolut eiskalt, aber Sie haben nicht viel Zeit, also fangen Sie trotzdem an.

– Bringen Sie eine Zahnbürste mit. Putzen Sie die Zähne, während Sie Seife in die freie Hand pumpen.

– Die Seife ist vollständig verschwunden. Verwenden Sie Shampoo.

– Waschen Sie so viel von Ihrem Körper wie möglich mit der freien Hand, während Sie mit der anderen die Zähne putzen.

– Ah, das Wasser ist endlich warm!

– Drehen Sie das Wasser ab und verlassen Sie die Dusche.

– Nehmen Sie das nasse Handtuch vom Boden, das Ihr Mann zuvor benutzt hat. Trocknen Sie sich schnell ab.

– Schlüpfen Sie in eine Yogahose und ein T-Shirt von gestern!

Also, wenn Sie das nächste Mal an der Kasse hinter der perfekt gekleideten Frau stehen, die frisch von der Uni kommt, kinderlos, ohne Ehemann und ohne Dehnungsstreifen ist, dann lächeln Sie einfach. Lächeln Sie und wissen Sie, dass Sie einmal diese Frau waren, aber Sie haben gelernt, dass der Titel „Mama“ so viel lohnender ist als der Titel „CEO“. Und wissen Sie, dass sie eines Tages wahrscheinlich in derselben Schlange stehen wird und sich fragen wird, wie sie hierher gekommen ist. Wie sie von Prada-Pumps zu „Oh Scheiße, ich trage immer noch Hausschuhe“ überging.

Dieser Artikel wurde ursprünglich am 4. Januar 2016 veröffentlicht