GOOPs Weihnachtsgeschenkführer für Verliebte ist unglaublich unsexy
Jedes Jahr erscheint der GOOP-Geschenkführer zu den Feiertagen, um uns Bürger daran zu erinnern, dass überall Menschen um uns herum sind die Geld haben und es für lächerlichen Scheiß ausgeben. Dieses Jahr hat uns nicht enttäuscht!
Wir waren so damit beschäftigt, uns auf die 8.000-Dollar-Jurte und das 3.000-Dollar-Lederfahrrad zu konzentrieren, dass wir einen ganzen Abschnitt für Liebhaber komplett verpasst haben! Das kreative Genie hinter GOOP hat den Abschnitt treffend The Lover Gift Guide genannt – und es ist seltsam. Verdammt. Kennen Sie das Gefühl, wenn Sie hören, wie jemand seinen Liebhaber „Liebhaber“ nennt? Ja. Das ist es. In Form eines Geschenkführers.
Lasst uns einsteigen!
„Fellöl wird aus Traubenkern- und Jojobaöl hergestellt, beides trockene Öle mit den Vitaminen A und E, die weich und pflegend wirken; Teebaumöl mit antimikrobiellen Eigenschaften, die helfen, Poren zu reinigen und eingewachsene Haare zu minimieren.“ Ja, hier steht ganz klar „Sex“. Die schnörkellose Verpackung (FÜR SCHAMHAARE) ist fast so romantisch wie der Gedanke, brennendes Teebaumöl in die Nähe Ihrer Vagina zu bringen.
„Handgestrickt aus luxuriös weicher und reiner Hochlandwolle und gefüllt mit einer Kisseneinlage aus in den USA angebautem Buchweizenkern ist dies das brustförmige Kissen, auf das Sie Ihr ganzes Leben lang gewartet haben.“ HUH? Nicht einmal an meinen schlimmsten Tagen nach dem Stillen verwandelten sich meine Brüste in eine quadratische Einheit. Was ist das?
Die Überschrift lautet nur: „Bang Plates. Erhalten?“ Nein. Ich hass keine Witze.
Seletti Toilet Paper Little Butt Table, 416,25 $
Hier haben wir einen Tisch mit einem Foto einer Pik-Zwei, die in einen Hintern gesteckt wird. Es kostet 416,25 $, was zufällig ist, aber nicht so zufällig wie die Annahme, dass ein Tisch zum Aufbewahren von Toilettenpapier ein gutes Geschenk für Ihren Liebhaber ist.
Hier haben wir einen Ohrring. „Ein einzelner Akzentohrring (sehr cool gepaart mit einem anderen Stück aus Gelbgold oder Rubin), der sanft Ihren Hals berührt.“ Das wäre sehr cool, gepaart mit einem weiteren Ohrring (denn wer zum Teufel trägt nur einen Ohrring), aber das schenken wir dir nicht! Viel Spaß!
Mitgliedschaft in einem Elite-Sexclub, niemand kennt den Preis
„Snctm besteht aus respektablen Persönlichkeiten aus allen Lebensbereichen, die sich dafür einsetzen, unseren Grand Playground zu bereichern … Mitglieder erhalten Zugang zu unserer berüchtigten Member Lounge im Masquerade und erleben dekadente Genüsse, die viele nie erfahren werden … Dominus-Mitglieder unterziehen sich einer Initiation und schwören einen Blutschwur …“ Was zum Teufel habe ich gerade getan? lesen? Frohe Weihnachten, Schatz! Ich habe dir eine Orgie mit ein paar reichen Leuten in seltsamen Masken beschert! Im Mitgliederbereich der Website gibt es tatsächlich ein Video, das Ihnen einen „Einblick“ darauf gibt, wie die andere Hälfte ihren Spaß hat. Ich denke, Carrot Top ist da? Ich weiß es nicht einmal.
Es ist, als wären die hohen Tische vom Cocktailempfang Ihrer Hochzeit zum Leben erwacht und hätten sich über Ihren Körper gelegt. „Körperschmeichelnd und exquisit gefertigt, ist dies ein Stück, das Sie für immer behalten werden.“ Ich kenne keine Frau, deren Brüste bei diesem Ding nicht sofort herausspringen würden, aber hey – das könnte sexy sein! Irgendwie.
„Sex Dust™ ist eine lustvolle, essbare Formel, die alchemisiert wurde, um sexy Energie im und außerhalb des Schlafzimmers zu entfachen und zu erregen.“ Es schmeckt „besonders gut mit Nussmilch“. Lecker. Wer braucht Champagner, wenn man ein riesiges Glas Mandelmilch mit diesem Mist unter Rühren trinken kann?
Es ist alles so schön – es ist fast unmöglich, sich zu entscheiden! Ich glaube, ich habe es darauf beschränkt, vor einer Gruppe Fremder von Carrot Top gevögelt zu werden, auf das extreme Unbehagen von Teebaumöl auf meiner Vulva oder auf ein wirklich wenig schmeichelhaftes Nachthemd, weil es um Romantik geht.
Dieser Artikel wurde ursprünglich am 8. Dezember 2016 veröffentlicht