Gesunde Kommunikation ist entscheidend, also lassen Sie nicht zu, dass diese Män

Vor einem Jahr erlebten mein Mann und ich einen Krisenpunkt in unserer Ehe. Nach mehr als 20 gemeinsamen Jahren hatten wir unsere Prioritäten aus den Augen verloren, wenn es um unsere Beziehung ging. Jahrelange verletzte Gefühle und Groll gipfelten in einem heftigen Streit, der dazu führte, dass ich Worte aussprach, von denen ich nie erwartet hätte, dass sie aus meinem Mund kommen würden. „Ich möchte mich scheiden lassen“ war der Grund, warum wir eine Woche nach unserem katastrophalen Gespräch in der Praxis eines Therapeuten saßen.

Obwohl ich wusste, dass ich meinen Mann liebte, ließen mich meine Wut und meine verletzten Gefühle glauben, dass wir nicht mehr zu reparieren waren. Wir hatten uns irgendwo zwischen Mitternachtsfütterung und Zahnspange verirrt, und ich war mir nicht sicher, ob wir unsere Ehe wieder in Ordnung bringen könnten. Und obwohl ich bereit war, die notwendigen Schritte zu unternehmen, um zu versuchen, unsere Herzen zu heilen, wusste ich eines ganz sicher: Ich würde kein Geld bezahlen, um vor einem Fremden die Fehler des anderen zu kritisieren. Das könnten wir zu Hause kostenlos machen.

Aber Hand in Hand haben wir Schritte hin zu einer offeneren Kommunikation und zu gegenseitigem Respekt unternommen. Mit der Hilfe unseres Therapeuten konnten wir ohne Vorwürfe offen über unsere Gefühle sprechen und waren zum ersten Mal seit langer Zeit ehrlich darüber, wie wir uns im Alltag gegenseitig fühlen ließen. Und es war augenöffnend, demütigend und manchmal erfrischend.

Obwohl unsere Probleme nicht auf Untreue zurückzuführen waren, ist uns beiden klar geworden, dass uns in unserer Ehe vier andere Männer verdrängt haben. Diese vier Männer drängten uns voneinander weg und jeder hatte schlechte Angewohnheiten und Verhaltensweisen, die uns auf Kollisionskurs in eine Ehekatastrophe brachten.

Ich spreche von den Vier Reitern, wie sie vom Gottman Institute beschrieben werden.

Laut dem Gottman Institute sind die vier Reiter eine biblische Referenz, die oft zur Beschreibung einer drohenden Apokalypse oder Katastrophe verwendet wird. Während sie traditionell Eroberung, Krieg, Hunger und Tod repräsentieren, zieht der klinische Psychologe John Gottman die Analogie, dass es Konzepte der Vier Reiter gibt, die auch auf eine problematische Ehe hinweisen können. In seiner Analogie sind die vier ehelichen Reiter Kritik, Verachtung, Abwehrhaltung und Steinmauer.

Und jeder dieser vier Reiter war einst ein unerwünschter Gast in unserem alltäglichen Umgang miteinander.

1. Kritik

Gottman sagt, dass es einen großen Unterschied zwischen einer Beschwerde und einer Kritik gibt. Eine Beschwerde ist eine Äußerung zu einem bestimmten Thema, bei der Kritik einen direkten Angriff auf Ihren Partner darstellt. In der Therapie haben mein Mann und ich gelernt, Aussagen zu machen wie: „Es tat mir weh, dass du ohne mich laufen gegangen bist, weil ich dachte, wir hätten uns darauf geeinigt, das gemeinsam zu machen“ statt „Du denkst nur an dich selbst.“ Es klingt zwar einfach, aber zu lernen, sich zu beschweren und nicht zu kritisieren, ist der Schlüssel für die langfristige Gesundheit Ihrer Beziehung.

2. Verachtung

Ich nenne das den „Pissing Contest“ Horseman. Wenn wir Verachtung zeigen, sind wir unseren Partnern gegenüber offen gemein oder respektlos. Mein Mann und ich haben gelernt, uns gegenseitig zu übertrumpfen, wenn es darum ging, unsere schlechten Arbeitstage oder die täglichen Herausforderungen mit Kindern zu beschreiben. Meistens habe ich aufgezählt, dass sein Tag nicht so hart war wie meiner, weil er während seines Arbeitstages ohne Ablenkung durch Kinder zu einem Bürojob gehen konnte. Verachtung dringt langsam in Ihre alltägliche Kommunikation ein, bis nur noch verletzte Gefühle und Groll übrig bleiben. „Verachtung ist der größte Indikator für eine Scheidung und muss beseitigt werden“, sagt Gottman.

3. Defensivität

Dieser Reiter ist ziemlich selbsterklärend. Wenn wir verletzt sind oder uns angegriffen fühlen, äußern wir uns mit Ausreden oder verletzenden Worten, um uns zu schützen. Aber Ausreden dienen nur dazu, unseren Partnern das Gefühl zu geben, dass wir uns ihre Wünsche oder Gefühle nicht zu Herzen nehmen. Und kurz gesagt, die Abwehrhaltung schiebt die Schuld für Ihre Handlungen auf Ihren Partner. Somit wird nie etwas gelöst. Es war für den Horseman am schwersten, ihn aus unserer Ehe zu werfen, und es war nicht einfach zu lernen, unsere Gefühle so auszudrücken, dass wir uns beide wertgeschätzt fühlen. Wir arbeiten noch daran.

4. Steinmauer

Wie oft haben Sie sich in Ihr Telefon vertieft, um ein schwieriges Gespräch mit Ihrem Ehepartner zu vermeiden? Oder haben Sie Ihren Ehepartner mit Schweigen behandelt, als er versuchte, Sie in ein Gespräch zu verwickeln? Das ist Blockade, und es ist der Reiter, der auftaucht, nachdem die anderen drei schon eine Weile da waren. Den Ehepartner auszublenden ist eine Gewohnheit, die sich nur sehr schwer ablegen lässt. Und das ständige Blockieren oder die Vermeidung der Wahrheit in der Ehe ist das größte Hindernis für eine echte Kommunikation zwischen Paaren. Es kann schwer sein, besonders wenn es Verletzungen zu überwinden gilt, aber es ist entscheidend, diese Mauer einzureißen.

Die Therapie hat unsere Ehe gerettet, und obwohl es uns besser geht als letztes Jahr, wissen wir beide, dass effektive Kommunikation harte Arbeit und Übung erfordert. Es gibt Zeiten, in denen sich die richtige Kommunikation fremd und fast unnatürlich anfühlt, aber wir stellen fest, dass die Anwendung dessen, was wir in der Therapie gelernt haben, große Vorteile bringt.

Und die Therapie hilft uns, die Vier Reiter endgültig aus unserer Ehe zu verbannen.

Dieser Artikel wurde ursprünglich am 11. September 2017 veröffentlicht