Gesellschaftlich akzeptable Antworten auf „nachdenkliche“ Fragen zum Mutterschaf

Ich weiß, dass Sie müde sind und berufstätige werdende Mütter sind. Abgesehen von der Belastung, alle 20 Minuten zum Pinkeln aufstehen zu müssen, und den quälenden Schmerzen im unteren Rücken, die dazu führen, dass Sie den ganzen Tag unbehaglich am Schreibtisch herumrutschen, gibt es noch etwas anderes, mit dem Sie klarkommen müssen. Es sind die nicht so nachdenklichen Fragen Ihrer Kollegen. Wenn Sie wie ich sind, möchten Sie ihnen wahrscheinlich sagen, wie Sie sich wirklich fühlen, aber ich schlage vor, dass Sie einen sozialverträglicheren Ansatz wählen.

Das hören Sie vielleicht eine Woche vor der Geburt Ihres Babys:

Wie werde ich überleben, wenn du weg bist?

Antwort, die ich geben möchte: Betrachten wir es, wenn Sie so wollen, als einen Trauerprozess. Wenn ich weg bin, wirst du meine Abwesenheit ein bisschen leugnen, wenn die Scheiße am Dampfen ist und dir klar wird, wie viel Ordnung ich ins Büro bringe. Wut wird ausbrechen, wenn Ihnen klar wird, dass ich nicht hier bin, um Ihre kleinen Aufgaben zu erledigen, und Sie nicht herausfinden, wie man ein Word-Dokument bearbeitet. Möglicherweise müssen Sie sogar mit anderen Mitarbeitern verhandeln und diese bestechen, damit sie Ihnen beim Hinzufügen eines neuen Ereignisses zu Ihrem Outlook-Kalender helfen. Als nächstes kommt die Depression – auch ich wäre deprimiert, wenn ich nicht wüsste, wie man ein Word-Dokument bearbeitet. Am Ende müssen Sie es einfach akzeptieren. Es ist vorübergehend – Sie werden es 12 Wochen lang schaffen. Hören Sie, wir sitzen hier im selben Boot, also schlage ich vor, dass wir beide einfach etwas herausfinden. Wie überlebe ich als frischgebackene Mutter? Ich habe keine Ahnung, was ich tun soll, also werde ich es beherzigen, und ich schlage vor, dass Sie es auch tun.

Höfliche Antwort: Wenn die Schritt-für-Schritt-Anleitung zu meinem Job, die ich für Sie erstellt habe, nicht hilfreich ist, fragen Sie einfach Google.

Kann ich Sie bei Bedarf anrufen?

Antwort, die ich geben möchte: Ich würde es lieber nicht tun. Ich nutze die Zeit, die mir gesetzlich zur Verfügung steht, um das neue Leben zu genießen, das ich geschaffen habe, und soweit ich gehört habe, wird es für mich nicht einfach sein, einen Arbeitsanruf zu ergattern, während ich Windeln wechsle und Spucke reinige. Wenn dieses kleine neue Leben schläft, schläft auch mein heißes Chaos-Ich oder versucht, schnell zu duschen, um sich wieder wie ein Mensch zu fühlen. Ich denke, die bessere Frage ist: Kann ich Sie anrufen, wenn es sein muss, wenn ich völlig verrückt nach neuen Müttern bin und keine Leute verfügbar sind, die sich meine Schimpftirade anhören können?

Höfliche Antwort: Wenn es wirklich sein muss, aber ich kann nicht versprechen, dass ich für einen Chat zur Verfügung stehe.

Aber damit sind die Fragen noch nicht zu Ende. Wie wäre es, wenn Sie zur Arbeit zurückkehren? Ja, weitere Kommentare und Fragen.

Wow, du siehst fast wieder normal aus.

Was ich sagen möchte: Meine Brüste sind explodiert und ich fange die auslaufende Milch mit Stilleinlagen in meinem Sport-BH auf, während wir sprechen. Ich habe im Vergleich zu meinem Gewicht vor der Geburt immer noch 20 Pfund zugenommen, und es geht nicht so schnell voran. Ich schlafe gerade drei Stunden, habe meine Haare seit vier Tagen nicht gewaschen und habe auf dem Parkplatz etwas Mascara aufgetragen, bevor ich zur Arbeit ging. Ich würde töten, um den ganzen Tag an meinem Schreibtisch eine Sonnenbrille zu tragen, und wenn ich über einen permanenten Prinzessinnen-Snapchat-Filter mit Ihnen sprechen könnte, wäre das Leben großartig. Ich bin mir nicht sicher, ob du dich an diesen Teil erinnerst, aber in meinem Körper gab es ein Leben, und ich habe es herausgedrückt. Das ist passiert. Aber ja, ich schätze, ich bin froh zu hören, dass ich wieder „normal“ aussehe.

Höfliche Antwort: Normal definieren?

Wie war deine Pause?

Antwort, die ich geben möchte: OMFG, es war so großartig! Ich entspannte mich und genoss meinen Schönheitsschlaf, ich schaute mir jede Serie auf Netflix an, lernte ein paar Sprachen und reiste dann in ein paar verschiedene Länder. So toll. Erinnern Sie mich daran, Ihnen mein Google Fotos-Album zu schicken, damit Sie alle Bilder meiner 12-wöchigen „Arbeitspause“ sehen können. P.S. Ich werde dir das Gesicht brechen.

Höfliche Antwort: Lass uns über meine Pause nach der Geburt deines ersten Babys reden, mmmk?

Wie viel Zeit benötigen Sie zum Abpumpen?

Antwort, die ich geben möchte: Wie viel Zeit brauchst du, um zu kacken? Du weißt es nicht, oder? Eine Minute, 10 Minuten, hängt vom Tag ab, hängt von den Mahlzeiten des Vortages ab, nicht wahr? Der Körper ist so verrückt! Genauso verrückt ist es, dass es keinen Timer gibt, wenn meine Milch nachlässt, aber eines kann ich Ihnen versprechen: Das Timing meines Abpumpens wird es nicht schneller machen. Und wenn du während des Abpumpens an die Tür klopfst, bleibe ich noch weitere 20 Minuten dort drin.

Höfliche Antwort: Gehen wir von einer Stunde aus und hoffen wir weniger.

Möchten Sie alles erfahren, was Sie in Ihrer Abwesenheit verpasst haben?

Antwort, die ich geben möchte: Das würde ich gerne tun. Nein, wirklich, das würde ich! Ich habe es wirklich genossen, drei Monate lang allein mit meinem Baby zu sein. Diese Zeit war großartig und obwohl ich das Gefühl habe, einen Krieg geführt zu haben, würde ich nichts ändern. Aber ein Gespräch mit Erwachsenen über etwas anderes als Pflege- und Schlafpläne führen? Ich bin unten. Ich kann nicht versprechen, dass mir irgendetwas davon am Herzen liegt, denn außer dem neuen Leben, das ich geschaffen habe, scheinen mir im Moment nicht viele Dinge auf dieser Welt wichtig zu sein, aber ich werde wirklich versuchen, darauf zu achten. Ich kann auch nicht versprechen, dass das Gehirn meiner Mutter der Hälfte deiner Geschichten folgen wird, denn während du sprichst, überlege ich, wann ich das nächste Mal abpumpen muss, schreibe der Kindertagesstätte eine SMS, um zu erfahren, wie es meinem Baby geht, und amazon bringe ein paar frische Stilleinlagen an meine Haustür.

Höfliche Antwort: Absolut. Erzähl mir alles.

Keuch! Ist die Muttermilch im Kühlschrank?

Antwort, die ich geben möchte: Oh nein, es sieht so aus, als hätten Sie vergessen, mir einen komplett separaten Kühlschrank zu bestellen, um die Nahrung meines Babys aufzubewahren. Hoppla, du dumme Gans! Er befindet sich übrigens in einem verschlossenen Behälter, aber wenn seine bloße Existenz anstößig ist, möchte ich Sie daran erinnern, dass Ihr einwöchiger Burrito im selben Kühlschrank etwas anstößiger ist. Und wenn Sie weiterhin Kommentare dazu abgeben, werde ich es auf jeden Fall ein wenig näher an Ihrem morgigen Mittagessen und in absehbarer Zukunft jeden Tag danach platzieren.

Sozialverträgliche Antwort: Klar! Wenn du es verschüttest, stirbst du! Und stellen Sie sicher, dass Sie für Ihren Kaffee die normale Milch verwenden!

Können wir nach der Arbeit etwas trinken gehen, um uns auszutauschen?

Antwort, die ich geben möchte: Haben Sie Muttermilch-Teststreifen? Aber im Ernst, wir haben die ganze Woche nur 8 Stunden zusammen und 40 Stunden zusammen verbracht … bist du von mir besessen? Ich kann meine letzten 12 Wochen in 8 Worten zusammenfassen: Baby, Scheiße, Milch, Schlaf, Tränen, Freude, Schmerz, Liebe. Tut mir leid, aber sobald die Uhr fünf Uhr schlägt, gehe ich, um das Baby zu kuscheln und für den Rest der Nacht seinen köstlichen Babyduft in meine Seele einzuatmen.

Gesellschaftlich akzeptable Antwort: Im Moment bin ich mit diesem Kram für berufstätige Mütter ziemlich beschäftigt, aber wenn ich herausgefunden habe, wie ich das alles unter einen Hut bringen kann, völlig.

Dieser Artikel wurde ursprünglich am 21. November 2016 veröffentlicht