Früher war ich ein geduldiger Mensch ... aber dann bekam ich Kinder

Früher war ich ein geduldiger Mensch ... aber dann hatte ich Kinder

Ich war früher ein geduldiger Mensch.

Wirklich.

Ehrlich gesagt gab es eine Zeit, in der ich nicht mit der Wimper zuckte, wenn ich bei Starbucks in einer langen Schlange stehen musste oder wenn ein Fahrer vor mir sich die Zeit ließ, die Straße hinunterzurüsten. Ich war nie verärgert, wenn mein Mann mir eine lange, langwierige Geschichte erzählte, und der Anblick seiner Unterwäsche auf dem Boden ließ mich nur mit den Schultern zucken.

Um Himmels Willen, ich habe nicht einmal die Werbespots vorgespult.

Ja, das waren noch Zeiten.

Das waren die Zeiten, in denen ich kein ständiges „WTF?“ trug. Schau mir ins Gesicht.

Die Tage, an denen mein Blut nicht kochte, als ich beim DMV eine lange Schlange sah, obwohl ich nur 45 Minuten Zeit hatte, bis ich von der Schule abgeholt wurde.

Die Tage, an denen mir beim Anblick meiner Waschküche nicht regelmäßig der Kopf explodierte. Und meine Küche. Und der Boden meines Autos.

Entschuldigen Sie mich kurz.

Würden Sie sich beeilen?! Das Ballett beginnt in 10 Minuten.

Ähm.

Worüber habe ich gesprochen? Oh, richtig. Geduld. Oder genauer gesagt, mein Mangel daran.

Seit ich Kinder habe, ist meine Geduld auf ein hauchdünnes Überbleibsel von dem, was sie einmal war, erschöpft, und wie man so schön sagt: Ich liege am Ende meiner Nerven, und die gesamte Menschheit drückt mir praktisch rund um die Uhr auf die Nerven.

Die emotionale und körperliche Belastung der Mutterschaft hat mir buchstäblich jedes Quäntchen heiliger Geduld, das ich hatte, aus den Adern gesaugt.

Tatsächlich wage ich zu behaupten, dass mein Geduldslevel selbst an einem guten Tag irgendwo in der Größenordnung liegt: „Diese Mutter wird jeden Moment durchdrehen, also schlage ich vor, dass du anfängst, DMV-Typ anzutreiben.“

Nur eine Minute, wenn es Ihnen nichts ausmacht.

ZUM LIEBE ALLES, WAS HEILIG IST, RAUF VON DER XBOX UND MACHE DEINE HAUSAUFGABEN.

Entschuldigung, wo war ich? Uff, ich habe meinen Gedankengang verloren. Oh ja. Geduld. Es ist eine Tugend und Scheiße.

Fragen Sie mich einfach, wie ich vor meinen Nachbarn die Geduld verlor, während ich einen Frotteebademantel und Hausschuhe trug, nachdem mein Sohn den Bus verpasst hatte. Oder etwa zu der Zeit, als ich meinen Mann und meine Eltern wie eine Todesfee anschrie, als ich am Thanksgiving-Morgen entdeckte, dass unser Truthahn gefroren war und wir 20 Leute zum Abendessen hatten.

Fragen Sie mich nach den neun Millionen Malen, die ich versucht habe, eine einfache Aufgabe wie Wäsche zusammenlegen oder Rechnungen zu bezahlen, nur um von einem Hund unterbrochen zu werden, der durch frischen Asphalt gelaufen ist, oder von Kindern, die sich eine Gehirnerschütterung zugezogen haben, weil sie in meinem Flur im Obergeschoss mit dem WWF ringen.

SIE HABEN MIR NICHT GESAGT, DASS IHRE GYM-KLEIDUNG GEWASCHEN BRAUCHT.

Seufz.

Mütter haben keine Zeit für den Scheiß von irgendjemandem, Leute.

Wir haben einen verdammt engen Zeitplan, weil jedes verdammte Ding 96 zusätzliche Schritte erfordert, weil Kinder Arschlöcher sind und nicht verstehen, dass das Anziehen von Socken nicht 20 Minuten dauern sollte.

Und selbst wenn wir die Zeit einkalkulieren, in der sich unser Kleinkind dazu entschließt, direkt nach dem Anschnallen im Autositz zu kacken, oder wenn wir um 22 Uhr zusätzliche Zeit hinzufügen, damit unser Teenager es begreifen kann. dass er morgen früh ein großes Projekt hat, wir kommen immer noch nicht weiter.

Natürlich ist heute die Waschmaschine kaputt gegangen. MIT SIEBEN LADUNGEN WÄSCHE AUF MEINEM BODEN. UND EINE SCHMUTZIGE GYM-KLEIDUNG.

Weil es immer etwas ist.

Jemand wacht immer mit Kotzen auf. Oder einen Wutanfall im Supermarkt bekommen. Oder Telefonkonferenzen zu unterbrechen und uns landesweit in Verlegenheit zu bringen, weil wir nur fünf verdammte Minuten wollen, um bei einem Fernsehauftritt professionell zu klingen (im Ernst, ich habe immer noch Mitleid mit dieser Mutter).

Jeden Tag wird Müttern auf der ganzen Welt ein riesiger Strich durch die Rechnung gemacht, weil ihre Kinder es uns unmöglich machen, geduldig zu sein. Und schöne Dinge.

Wir haben uns unsere Ungeduld verdient, verdammt.

DER WASCHMASCHINEN-REPARATURMANN IST ZWISCHEN 8.00 UHR UND 11.00 UHR HIER. UND 20 UHR? FANTASTISCH.

Mütter haben sich das Recht verdient, verärgert zu sein, wenn der Elternteil alle 15 Mal auf die E-Mail zur Klassenparty antwortet. Wenn ich sieben E-Mails durchwühle, nur um herauszufinden, wie viele Saftkartons ich einsenden muss, verliere ich die Geduld.

Und es ist mir scheißegal, wenn mir meine Verärgerung ins Gesicht geschrieben steht, wenn ich ungeduldig darauf warte, dass die Frau vor mir darüber debattiert, wie viel Kohls Geld ihr nach einer Rückkehr noch übrig ist. Im Ernst, Ihr Kohl’s-Geld interessiert niemanden, meine Dame, also treten Sie beiseite, denn meine Fahrgemeinschaftspflichten rufen.

Bin ich stolz auf meine mütterliche Ungeduld?

Nein.

Sollte ich einen Zen-Lebensstil annehmen und mit dem Strom schwimmen, anstatt zuzulassen, dass das ständige Chaos um mich herum meinen Stapel sprengt?

JESUS ​​CHRISTUS, scheiß auf die Turnuniform, weil ich nicht einmal in der Lage bin. Geh einfach nackt aus, soweit es mich interessiert.

Wahrscheinlich.

Aber wenn ich als Mutter etwas gelernt habe, dann ist es, dass der Job keine Geduld mit sich bringt.

Kinder machen alles schwieriger.

Und langsamer.

Und klebriger.

Mit Kindern ist nichts einfach. Absolut nichts.

Alles ist ein Prozess und ein Streit und eine Diskussion, und Mütter haben ihre Geduld längst auf Wiedersehen geküsst.

Wenn mich jemand braucht, warte ich ungeduldig darauf, dass der Waschmaschinen-Reparaturmann auftaucht.

ICH GEBE AUF.