Fragen Sie die Mutter: Was sage ich meinem übergewichtigen Teenager?

Senden Sie Ihre Fragen an Meagan unter askthemom@themid.com.

Liebe Meagan,

Meine 13-jährige Tochter wiegt etwa 10 bis 15 Pfund. Übergewicht. Sie weiß es und stört sich daran, und unser Arzt hat es ihr gegenüber freundlich erwähnt (allerdings nur mit einer winzigen Anleitung, was zu tun ist). Ich möchte ihr helfen, bevor sie noch mehr an Gewicht zunimmt, aber ich mache mir große Sorgen, dass sie dadurch noch mehr Angst bekommt. Heutzutage entwickeln so viele Mädchen Essstörungen! Was würden Sie tun: Erwägen Sie ein externes Programm wie Weight Watchers oder versuchen Sie, ihr zu Hause zu helfen? Wir ernähren uns bereits recht gesund und haben kaum Junkfood. Die Herausforderung besteht darin, mit Freunden Schrott zu essen, große Portionen, alle Ostersüßigkeiten auf einmal aufzuessen – so etwas in der Art.

Danke!

Besorgte Mutter

Ich fühle mit dir und deiner Tochter, ich bin besorgt! Dreizehn ist so ein zartes Alter, und das Letzte, was Sie tun möchten, ist, die Sensibilität, die Ihr Teenager bereits für sein Gewicht hat, noch zu verstärken. Andererseits verstehe ich vollkommen Ihren Wunsch, ihr jetzt ein Leben lang gesunde Gewohnheiten beizubringen.

Sie erwähnen, dass Sie gesundes Essen im Haus haben, sie aber große Portionen isst. Natürlich kann auch gesundes Essen zu einer Gewichtszunahme führen, wenn wir zu viel davon essen, und die Portionen können schwer abzuschätzen sein, besonders wenn man ein gefräßiger Teenager ist. Ohne sich selbst zu kritisieren oder sich zu sehr auf das Gewicht zu konzentrieren, könnten Sie mit Ihrer Tochter über Portionsgrößen und die Menge an Kalorien sprechen, die man braucht, um ein Pfund zu verbrennen. Ich habe das bei uns zu Hause auf eine gesprächige Art und Weise gemacht, die auf aktuelle Ereignisse hinweist: „Wow, ist dir schon klar, dass es sich bei dieser Flasche Schokoladenmilch tatsächlich um zwei Portionen handelt?“ –, und es hat zu einer tollen Diskussion geführt, ohne dabei eine bestimmte Person oder Gewichtszunahme ins Rampenlicht zu rücken.

Vor allem würde ich versuchen, mich auf die Gesundheit und nicht auf die Größe zu konzentrieren und mit gutem Beispiel voranzugehen: Ermutigen Sie Ihre Tochter zu körperlicher Aktivität, indem Sie sie für Aktivitäten anmelden, die ihr Spaß machen, indem Sie selbst aktiv sind und gesunde Essgewohnheiten vorleben – dazu gehört, sich zum Essen an den Tisch zu setzen, Ihren Teller mit angemessenen Portionen zu füllen und langsam zu essen. Sie können diese Veränderungen sogar so ausdrücken, dass sie ihrem Leben gesunde Dinge hinzufügt – Bewegung, Gemüse –, anstatt ihr etwas wegzunehmen.

Ich habe ein Kind, das etwas pummelig ist, daher verstehe ich vollkommen den Wunsch, Ihre Tochter zu beschützen und ihr zu helfen. Andererseits weiß Ihre Tochter, wie Sie bereits erwähnt haben, bereits, dass sie übergewichtig ist. Ich habe das Gefühl, dass eines der wirkungsvollsten Dinge, die ich als Mutter tun kann, darin besteht, mich nicht anzuhäufen und eine weitere Quelle von Kritik oder Scham zu sein, selbst wenn es mit den bestmöglichen Absichten geschieht. Mein persönlicher Ansatz besteht also darin, gesunde Entscheidungen zu treffen, gutes Essen zu servieren und meine Meinung oder meinen Rat nur dann zu äußern, wenn ich ausdrücklich danach gefragt werde. Um ehrlich zu sein, passiert das nicht sehr oft, aber ich denke, dass es sowieso das einzige Mal ist, dass Teenager dafür wirklich empfänglich sind.

Viel Glück, Sorge, und viel Glück für Sie und Ihre Tochter!

-Meagan

Hilf mir hier raus, Meagan.

Einige Freunde luden meine Familie zu einem regelmäßigen, einmal im Monat stattfindenden Sonntagsessen mit ihnen ein. Wir alle wechseln uns ab und bringen Beilagen und Desserts mit, während unsere acht Kinder gemeinsam durchdrehen. Es ist großartig! Das Problem ist, dass alle Kinder 9 Jahre und jünger sind, außer meiner 13-jährigen Tochter – und sie fängt an, sich vor diesen Zusammenkünften zu fürchten. Das ist verständlich, denn am Ende wird sie von kleinen Kindern beschimpft oder aus dem Erwachsenengespräch gescheucht. Wie können wir ihr den Abend schmackhafter machen? Sie einfach die ganze Zeit auf Instagram surfen lassen? Entschuldigen wir, dass sie überhaupt nicht kommt? Was sie wirklich möchte, ist, dass wir aufhören, so viel Zeit mit diesen Freunden zu verbringen, aber der Rest von uns hat Spaß. Ich würde mich über deine Meinung freuen, Kluger!

-M

Ah, M. Sie erleben aus erster Hand, wie schwierig es ist, Teenager zu besänftigen, ohne sie vollständig von sozialen und familiären Verpflichtungen zu entbinden. Mein Ansatz? Kompromiss. Es ist nicht falsch, von Ihrer Tochter zu erwarten, dass sie es aufnimmt und Ihnen ermöglicht, einmal im Monat ein Familienereignis zu genießen, auch wenn es nicht ihr Ding ist. Aber es ist auch fair, ein paar Zugeständnisse zu machen, wenn man bedenkt, dass sie die Einzige ist, die nicht viel davon hat.

Wäre es für Ihre Tochter möglich oder angenehm, eine neue – ähm, bezahlte – Rolle als Babysitterin für den Rest der Kinder zu übernehmen? Möglicherweise hat sie das Gefühl, dass sie bereits in diese Rolle hineingezogen wird, nur ohne das nötige Geld … was ihre Abneigung noch verstärken könnte. Aber wenn sie Kinder im Allgemeinen mag, nutzt sie vielleicht die Chance, eine offiziellere Rolle zu spielen.

Oder könnte Ihre Tochter nur einem Teil des Treffens beiwohnen? Wir begannen mit dieser Routine, als meine jugendlichen Söhne alt genug waren, um nicht mehr daran interessiert zu sein, ständig mit ihren viel jüngeren Geschwistern und Cousins ​​im Haus meines Bruders abzuhängen. Oftmals kommen sie nur etwa eine Stunde vor dem Abendessen und können nach dem Essen gerne zu Fuß nach Hause gehen (wir wohnen in der Nähe). So haben sie einen Auftritt hingelegt, müssen aber nicht einen ganzen Abend darauf verzichten.

Wenn es für Ihre Tochter nicht in Frage kommt, mitten in der Versammlung physisch nach Hause zu gehen, könnten Sie vielleicht verlangen, dass sie sich etwa eine Stunde lang auf Gesellschaft einlässt (es ist nicht fair, sie während dieser Zeit vom Erwachsenentisch zu verscheuchen!), und lassen Sie sie dann in Ruhe auf Instagram surfen, lernen oder lesen. Sie können Ihre Gastgeber sogar darum bitten, einen relativ privaten Bereich für sie zu finden, wo die kleinen Kinder nicht anfangen, auf sie zu klettern. Hey, sie waren alle schon einmal Teenager … sie sollten es verstehen!

Ich weiß, wie viel Spaß solche Zusammenkünfte mit mehreren Familien machen können, M, und wie schwierig es sein kann, die Wünsche eines Teenagers mit denen der restlichen Familie in Einklang zu bringen. Viel Glück bei der Suche nach einer Lösung, die alle glücklich macht!

-Meagan

Liebe Meagan,

Ich habe früher als der Rest meines Freundeskreises angefangen, Kinder zu bekommen, und jetzt bin ich der Einzige mit einem Teenager. Jahrelang dachte ich, wir hätten den ganzen „Mami-Wars“-Kram hinter uns, aber plötzlich habe ich das Gefühl, dass ich wieder vor Gericht stehe … wenn es um meine 14-jährige Tochter geht. Egal, ob es sich um ihr Handy, ihre Kleidung oder die Fernsehsendungen handelt, die sie sehen darf, ich höre ein paar „Wenn mein Kind ein Teenager ist, werde ich nie …“ von meinen Kumpels … die, wie ich bereits betont habe, eigentlich keine Teenager sind und keine wirkliche Ahnung haben, wovon sie reden! Wie finde ich mein Selbstvertrauen wieder, während ich meine wohlmeinenden, aber ahnungslosen Freunde sanft zur STFU bringe?

-Teen Mom

Liebe Teenager-Mama:

Ich fühle dich. Es kann großartig sein, der erste in der Gruppe von Freunden zu sein, der Kinder hat – wenn alle anfangen, aufzuholen, bist du in ihren Augen praktisch ein Guru! – aber es ist stressig und unsicher, immer den Weg zu weisen … besonders, wenn du der Erste bist, der sich durch das steinige Terrain der Jugend bewegt.

Wenn ich in einer ähnlichen Situation bin, beginne ich damit, abzuschätzen, was die andere Person wirklich sagt. Sind sie nur kritisch oder stellen sie eine echte Frage? Vielleicht fragen sie sich auch, wie sie mit schwierigen Themen umgehen werden, wenn ihre Kinder älter werden, und suchen bei mir nach einer Perspektive. In diesem Fall engagiere ich mich gerne und erlebe in der Regel, dass meine Freunde und Bekannten respektvoll und sogar dankbar für meinen Beitrag sind.

Stellen Sie außerdem sicher, dass Sie nicht unfair in die Defensive geraten – dieser beiläufige Kommentar über Teenager, die zu viele Bildschirme benutzen oder schäbig-kurze Röcke tragen, richtet sich möglicherweise in keiner Weise an Sie oder Ihr Kind. So oder so, wenn Sie als Reaktion auf den Kommentar eines Freundes einen Anflug von Empörung verspüren, ist es sinnlos, sich zu engagieren: Sagen Sie einfach etwas Unverbindliches („uh huh“ funktioniert gut) und wechseln Sie das Thema.

Natürlich kann sich ein Teil von Ihnen sicher mit Ihren rechthaberischen Freunden identifizieren – schließlich „wussten“ Sie schon bevor Sie Mutter wurden, dass Sie X, Y oder Z nicht zulassen würden (Schnuller, Wutanfälle usw.) und haben immer wieder festgestellt, dass sich Ihre Ideale und Vorstellungen über Elternschaft ändern, wenn Sie mit der Realität konfrontiert werden. Auch Ihre Freunde kommen dorthin. Denken Sie in der Zwischenzeit daran, dass es nur darauf ankommt, wie Sie (und Ihr Co-Elternteil) über die Regeln denken, die Sie in Ihrem Haus festlegen. Je mehr Sie üben, die anderen Meinungen von sich zu geben, desto sicherer werden Sie, das zu tun, was Sie für richtig halten. Hey, das weißt du. Du hast es bereits getan, als sie ein Baby, ein Kleinkind, ein Vorschulkind usw. war.

Viel Glück, Teen Mom – es ist nicht einfach, einen Teenager zu erziehen, aber ich bin mir sicher, dass du einen tollen Job machst.

-Meagan

Meagan Francis ist Autorin und Schöpferin des Happiest Home-Blogs. Ihr jüngstes Buch, The Happiest Mom: 10 Secrets to Enjoying Motherhood, hilft Müttern, in jedem Bereich ihres Lebens mehr Zufriedenheit zu finden.

Dieser Artikel wurde ursprünglich am 6. Mai 2015 veröffentlicht