F*ck Your Baby Rat. Ernsthaft.

Hier ist etwas, was mein Mann kürzlich gesagt hat, was er vielleicht nicht hätte tun sollen:

„Ich fühle mich großartig! Ich habe letzte Nacht 12 Stunden geschlafen!“

Der Barnacle, mein süßer, süßer Junge, ist drei Monate alt und hat bereits Erdbeben und einige der schlimmsten Waldbrände erlebt, die Kalifornien je gesehen hat. Sein neuer Trick besteht darin, beide Hände in den Mund zu stecken, und er sieht dabei sehr ernst aus, als würde er etwas tun und sich konzentrieren müssen. Er ist so pummelig, dass kürzlich jemand vermutete, er sei neun Monate alt. Er ist ein gesundes Baby!

Seine Mutter hingegen ist ein „Symptombündel“, wie mein Mann bemerkte.

Hier ist die Liste:

1. Zwei Schmerzen, die mit der Schwangerschaft verschwunden waren: Schulter-Impingement und Metatarsalgie, ein schickes Wort für dein Fuß tut verdammt weh, wenn man darauf läuft

2. Nässendes, blasenbildendes Ekzem an drei Fingern, so schlimm, dass meine Haut an zwei Stellen rissig geworden ist

3. Irgendeine juckende Entzündung an einem Zeh, sodass der Knöchel rot und geschwollen ist

4. Meine blutenden Hämorrhoiden

5. Verstopfung. Im Ernst, wann zum Teufel wird mein System jemals wieder normal?!

Oh, und meine Haare fallen in Büscheln aus.

Aber der wahre Mist ist, dass ich zwei – zwei habe! – Erkrankungen im Zusammenhang mit dem Baby! Nämlich:

1. Dysphorischer Milchauswurfreflex oder D-MER: Kurz bevor meine Milch nachlässt, verspüre ich ein schreckliches, intensives Gefühl von Traurigkeit und Abscheu, ich verliere den Appetit, werde unglaublich müde und habe Schwierigkeiten, mich zu konzentrieren, was bedeutet, dass ich Probleme beim Sprechen habe. Genauso plötzlich verschwindet es und meine Brüste werden ganz voll und schmerzen, was bedeutet, dass das Baby in ein paar Sekunden gestillt werden muss (die Biologie ist erstaunlich).

Vor etwa einem Monat habe ich mitten in der Nacht gegoogelt: „Warum bin ich traurig, wenn ich stille?“ Es stellt sich heraus, das ist eine Sache und es handelt sich nicht um eine Wochenbettdepression. Die Theorie besagt, dass einige Frauen stärker als andere auf den Abfall des Dopamins reagieren, der gleichzeitig mit dem Anstieg des Prolaktins auftritt, dem Hormon, das an der Milchproduktion und -freisetzung beteiligt ist. Ich bin eine dieser unglücklichen Schlampen, obwohl ich aus Gründen herumfische, die meine Schuld sein könnten. Zu viele Oberteile in meinen 20ern? So oder so, 10 Mal am Tag, 20–30 Sekunden lang, werde ich von Depressionen überschwemmt – aber dann verschwindet es! Juhu!

2. De-Quervain-Tenosynovitis: Auch bekannt als „Mama-Daumen“, weil das Baby immer schwerer wird. Ich habe ständig Schmerzen auf der Daumenseite beider Handgelenke. Zuckerguss und Ibuprofen helfen ein wenig, aber meistens trage ich Handgelenkschützer. Sexy!

Um mich von den Schmerzen abzulenken, habe ich mich meinem absoluten Lieblingsbuch aller Zeiten zugewandt: What to Expect the First Year aus „America’s Best-Seller Parenting Series“. Es steckt voller nützlicher Ratschläge für die moderne Mutter! Ich liebe es so sehr! Dies ist zum Beispiel eine Illustration aus dem Unterabschnitt „Wieder in Form kommen“:

Ja, lassen Sie mich einfach ein Paar dunkle Socken, Schnür-Brogues und Bikershorts hervorkramen, meinen Kinderwagen zu einem öffentlichen Ort rollen und mit dieser Übung loslegen, die das Selbstwertgefühl steigern soll.

Kürzlich habe ich Kapitel 23 „Für Mama: Das erste Jahr genießen“ durchgelesen, das einen weiteren Unterabschnitt mit der Überschrift „Was Sie sich vielleicht wundert“ enthält. Dies sind die Fragen, über die ich mich nach Meinung der Autoren frage: „Erschöpfung“, „Nicht die Kontrolle haben“, „Sich kompetent fühlen“, „Harninkontinenz“ und „Gestreckte Vagina“.

Das ist es, worüber ich mich eigentlich frage:

1. Wenn ich 45 Sekunden lang von dem Baby weggehe, um die Wäsche aus der Waschmaschine in den Trockner zu werfen, wird es dann ersticken?

2. Wenn ich das Baby 45 Sekunden lang in der Schaukel lasse, um Steroidcreme auf mein nässendes Ekzem aufzutragen, wird es dann ersticken?

3. Wenn ich mit dem Baby bade, während niemand sonst zu Hause ist, bekomme ich dann einen Herzinfarkt und lasse es ins Wasser fallen, was dazu führt, dass es erstickt?

4. Wenn ich das Baby für eine Minute in der Schaukel lasse, damit es sich mit niemandem beschäftigt, wird es dann vom Kinderschutzdienst weggenommen?

5. Wenn ich das Baby hochhebe, wenn es während der Bauchlage frustriert ist, verwandle ich es dann in eine berechtigte Göre?

6. Wenn ich das Baby länger stille als unbedingt nötig, weil ich fünf Minuten lang an einem Ort sitzen möchte, um unsere Finanztabelle zu aktualisieren, beenden Sie ein Kapitel in The Dive From Clausen’s Pier, E-Mails und Textnachrichten abrufen oder auf die Wand starren, damit ich in Panik geraten kann, das Baby in die Kindertagesstätte zu geben, wo es seine ersten Schritte macht, seine ersten Worte sagt und langsam mein Gesicht vergisst. Werde ich mir jemals vergeben können?

7. Wie ist Sex?

Der Unterabschnitt „Alles erledigen“ beginnt mit dieser falschen Frage einer falschen Mutter:

„Jetzt, wo ich ein Baby habe, bin ich bei allem im Rückstand: Putzen, Wäsche waschen, Geschirr spülen, buchstäblich alles.“

Feminismus-Quiz: Was ist an diesem Satz falsch?

„Mein einst makelloses Haus ist jetzt ein Chaos.“

Oh Gott, nein, nicht mein makelloses Haus.

„Es wird … helfen: Sich selbst in den Griff zu bekommen.“

Beherrsche dich, JENNY.

„Wenn Sie ängstlich darüber nachdenken, was Sie tun müssen, wird es doppelt so schwierig, sich damit auseinanderzusetzen.“

Ich finde es beruhigend, ängstlich darüber nachzudenken, was ich tun muss, genauso wie es beruhigend ist, obsessiv zu überprüfen, ob ich keine Kerzen brenne oder den Wasserkocher angelassen habe, wenn ich das Haus verlasse, da ich beides getan habe.

„Also entspannen Sie sich. Atmen Sie ein paar Mal tief durch. Dann versuchen Sie nicht, alles auf einmal zu tun (was Sie nicht können)…“

Aber auf der nächsten Seite sagen Sie: „Werden Sie gut im Verdoppeln“?!

„Vergessen Sie Gedanken an die Hausarbeit, während Sie mit Ihrem Baby zusammen sind. ... Wenn Sie sich später umsehen, werden die Unordnung und das Chaos immer noch da sein.“

Was hat mein Mann gemacht, während ich dieses Baby am Leben gehalten habe?!

„[…] aber du wirst besser damit klarkommen.“

Wenn ich dieses Baby am Leben gehalten habe und niemand sonst es für angebracht hält, das verdammte Badezimmer zu putzen, bezweifle ich, dass ich besser damit klarkommen werde.

„Ruhen Sie sich aus. Paradoxerweise ist der beste Weg, Dinge zu erledigen, mehr Ruhe zu finden.“

Das klingt für mich nicht paradox, aber okay.

„Geben Sie sich die Chance, sich vollständig von der Geburt zu erholen, und Sie werden Ihre neuen Aufgaben besser bewältigen können.“

Sie beziehen sich offenbar auf meine neue Verantwortung als Hausangestellte.

„Holen Sie sich Hilfe. Wenn Sie noch nicht für Haushaltshilfe – bezahlt oder unbezahlt – gesorgt und Schritte unternommen haben, um die Haushalts- und Kocharbeiten zu rationalisieren, ist es jetzt an der Zeit, dies zu tun.“

Das ist eine ziemlich große Herausforderung für jemanden, der es nur schafft, die Maxi-Einlagen in seiner Unterwäsche statt der eigentlichen Unterwäsche auszutauschen.

„Achten Sie außerdem darauf, dass zwischen Ihnen und Ihrem Ehepartner eine faire Arbeitsteilung herrscht.“

Klar, und ich werde diese Ära einfach hinter mich bringen, während ich wach bin. Braucht jemand etwas aus der Küche?

„Machen Sie Ihre Prioritäten klar. Ist es wichtiger, das Staubsaugen zu erledigen, während das Baby schläft, oder die Füße hochzulegen und sich zu entspannen, damit Sie erfrischt sind, wenn es aufwacht? Ist es wirklich wichtig, die Bücherregale abzustauben, oder wäre es sinnvoller, die Zeit besser zu nutzen, wenn Sie mit dem Baby im Kinderwagen spazieren gehen?“

Ich mag deinen Ton nicht.

„Denken Sie daran, dass Ihnen zu viel zu früh die Energie rauben kann, etwas gut zu machen, und dass Ihr Haus eines Tages wieder sauber sein wird …“

Ähm, nicht, es sei denn, jemand reinigt es!

„… Ihr Baby wird nie wieder 2 Tage, 2 Wochen oder 2 Monate alt sein.“

Was soll das für ein verdammter Fetisch, frischgebackenen Müttern ständig zu erzählen, dass diese unglaubliche Freude, die sie erleben, verschwinden und nie wieder zurückkehren wird? Ich weine jedes Mal, wenn mir das jemand erzählt, und fast jeden Tag erzählt mir das jemand.

„Seien Sie organisiert. Listen sind der beste Freund einer frischgebackenen Mutter.“

Ich mag Listen.

„Schreiben Sie jeden Morgen als Erstes eine Liste mit den zu erledigenden Aufgaben.“

Das allein erfordert zwei Hände. Hast du überhaupt Kinder?

„Teilen Sie Ihre Prioritäten in drei Kategorien ein…“

Ich kann eine Textnachricht nicht mit einer Hand erwidern, geschweige denn etwas tun, das aus zwei Teilen besteht.

„Aufgaben, die so schnell wie möglich erledigt werden müssen…“

Warum wird so verdammt angenommen, dass Kinderbetreuung bedeutet, das verdammte Haus zu putzen? Hier ist eine weitere Idee für die Erstellung von Listen:

1. Länder, in die ich reisen möchte

2. Ideen für ein T-Shirt-Siebdruckunternehmen

3. Menschen, bei denen ich mich entschuldigen werde, wenn es mir auf lange Sicht einen Nutzen bringt

„Diejenigen, die bis später am Tag warten können…“

Alle.

„Diejenigen, die auf morgen, nächste Woche oder auf unbestimmte Zeit verschoben werden können…“

Alle.

„Weisen Sie jeder Aktivität ungefähre Zeiten zu…“

Wenn Sie sich eine frischgebackene Mutter vorstellen, ist das eine Frau im Bademantel mit leicht zerzausten Haaren, die mit einer dampfenden Tasse Tee (Wer hat den Tee gemacht? Wo war das Baby, als der Tee zubereitet wurde?) an einem Küchentisch sitzt, mit einer Stiftkappe im Mund über einen Notizblock nachdenkt, eine Liste von Aufgaben notiert, sie kategorisiert und ihnen dann ungefähre Zeiten zuordnet? Denn so sehen nicht meine Morgen aus.

„Vereinfachen Sie sich. Nutzen Sie jede Abkürzung, die Sie finden können.“

Fertig. Keine Aufgaben.

„Freunden Sie sich mit gefrorenem Gemüse an…

Lustig. Zu meinen besten Freunden gehören Tiefkühlgemüse.

„Ihre lokale Salatbar…“

Wenn Sie Whole Foods meinen, sage ich Ihnen gleich: Ich werde auf keinen Fall mittags mit einem Neugeborenen durch die Gänge schlendern. Nein. Niemals.

„Der Pizzabote…“

Damit kann ich klarkommen.

„Machen Sie sich morgen Abend auf den Weg. Sobald Sie Ihr Baby jede Nacht zu Bett gebracht haben und bevor Sie sich für die wohlverdiente Ruhe auf das Sofa fallen lassen, nehmen Sie die Kraft auf, ein paar Aufgaben zu erledigen, damit Sie am nächsten Morgen einen Vorsprung haben.“

Warte mal eine verdammte Minute! Was ist mit der Ruhe passiert?

„Füllen Sie die Wickeltasche wieder auf.“

Nein.

„Messen Sie den Kaffee für die Kaffeekanne ab.“

Nein.

„Sortieren Sie die Wäsche.“

Nein.

„Legen Sie die Kleidung für sich und das Baby bereit.“

FICK DICH.

„Werden Sie gut darin, sich zu verdoppeln. Werden Sie ein Meister des Multitasking. Lernen Sie, zwei oder mehr Dinge gleichzeitig zu tun. Spülen Sie das Geschirr ab oder schneiden Sie das Gemüse für den Salat, während Sie telefonieren. Balancieren Sie Ihr Scheckbuch oder legen Sie die Wäsche zusammen, während Sie die Nachrichten im Fernsehen verfolgen. Überprüfen Sie Ihre E-Mails oder helfen Sie einem älteren Kind beim Stillen bei den Hausaufgaben. Der Tag wird immer noch nicht genug Stunden haben, aber auf diese Weise sehnen Sie sich möglicherweise nur nach 36 statt nach 48.“

Warte mal. Ich kann wegen dieses geplatzten Blutgefäßes in meinem Auge nichts sehen.

„Verschwinde.“

Nein, nein, du verschwindest. Du.

„Planen Sie jeden Tag einen Ausflug – auch wenn es nur ein Spaziergang durch das Einkaufszentrum ist.“

Weil Frauen ins Einkaufszentrum gehen? Und wenn ich das tue, wie kann ich dann meinen Mann jeden Abend mit manischen Augen, einem Pantoffel und einem in Muttermilch getränkten T-Shirt an der Tür begrüßen und schreien: „Ich habe das Haus den ganzen Tag nicht verlassen!“ Nimm dieses verdammte Baby. Ich hasse dich!“?

„Verstehen Sie den Witz. Wenn Sie lachen können, ist die Wahrscheinlichkeit geringer, dass Sie weinen. Behalten Sie also Ihren Sinn für Humor, auch angesichts völliger Unordnung und anderer Unordnung; Es wird Ihnen auch dabei helfen, Ihren Verstand zu bewahren.“

Die Wut, die Sie darüber verspüren, an einen Organismus gebunden zu sein, der Sie buchstäblich aussaugt und trotzdem irgendwie für „Geschirr spülen“, „Gemüse schneiden“, „Wäsche falten“, „Scheckbuch ausbalancieren“ und „Sich um ein zweites Kind kümmern“ (siehe oben) zu sorgen, ist das eigentliche Problem. Nicht die Tatsache, dass Sie von den beiden Autorinnen widersprüchliche Ratschläge erhalten, geschweige denn, wie Sie „alles erledigen“ können, wenn das Problem vielleicht beim patriarchalischen System liegt, das „alles“ für Sie übernimmt, also Kinderbetreuung, Kochen und Putzen, dass dies alles in Ihrer Verantwortung liegt und Sie „alles“ nach den Maßstäben eines unerreichbaren Ideals erreichen müssen. Wo ist dein Sinn für Humor, Schlampe?

„Gewöhnen Sie sich daran.“

Niemals, niemals, niemals, niemals, niemals. NIEMALS.

Hier ein Rat: Heirate einen Mann wie meinen Mann, der, wenn du ihm morgens das Baby gibst und sagst: „Kannst du ihn nehmen?“ „Ich würde gerne etwas schreiben“, antwortet er. „Und wann möchtest du frühstücken?“ und das ist kein Scherz.

Ich habe diese Ingwer-Obstschale jeden Morgen zum Frühstück gemacht, allerdings schon, bevor ich das Baby bekommen habe. Sie benötigen:

• 1 Tasse griechischer Naturjoghurt
• Früchte Ihrer Wahl: gemischte Beeren, gehackte Bananen, Pfirsiche und/oder Birnen
• Eine Handvoll Walnüsse
• 1 TL. gehackter roher Ingwer
• Löffel Honig

Sie müssen:

• Kombinieren und essen. Man wusste nie, dass man morgens als erstes rohen Ingwer mag. Aber du tust es. DAS TUN SIE.

Dieser Artikel wurde ursprünglich am 27. Oktober 2017 veröffentlicht