F*ck dich, Rotavirus

Es passiert immer zum ungünstigsten Zeitpunkt. Zum Beispiel, wenn Sie mitten in einer erholsamen Nacht schlafen oder auf dem Weg zu einem wichtigen Arbeitstreffen oder mitten in einer Familiengeburtstagsfeier sind.

„Mo-om“, sagt eine kleine Person mit einem Jammern. „Ich fühle mich nicht so gut.“

Sie gehen davon aus, dass Ihr übermäßig dramatischer Sprössling an diesem Morgen nur versucht, aus der Mathe-Prüfung herauszukommen, und weisen ihn deshalb mit einem abweisenden „Das wird schon gut sein“ ab.

Dann, drei Minuten später, hören Sie das Würgen. Und dann das Kotzen. Scheiße.

Du gehst im Geiste deine Pläne für den Tag durch und wirfst einen Blick auf deine kilometerlange To-Do-Liste. Ja, es ist bestätigt. Die schlechteste Zeit für einen kranken Tag. Verdammt.

Vielleicht ist es nur ein Zufall, denkst du. Vielleicht hat ihm etwas, das er gegessen hat, einfach nicht geschmeckt. Die Suppe gestern Abend schmeckte ein wenig komisch. Vielleicht hört es bei diesem Kind auf und er wird das einzige Opfer sein.

Sechs Stunden später wurdest du fünfmal angekotzt, hast drei Ladungen Wäsche gewaschen und jede Oberfläche im Haus gebleicht. Du betest zu allen namentlich genannten und namenlosen Gottheiten, dass diese Scheiße hier aufhört, während du im Hinterkopf weißt, dass du eine größere Chance hast, im Lotto zu gewinnen, als nicht, dass diese Plage der Gemeinheit deinen gesamten Haushalt infiziert.

In den nächsten 12 Stunden fängst du an, unheimliche Woo-Woo-Heilmittel anzuwenden, die dir einfallen (Oreganoöl, Apfelessig-Shots, sich im Glanz eines rosafarbenen Salzes sonnen). Lampe) in der Hoffnung, Ihr Immunsystem gegen die Pest zu stärken. Sie gehen viermal zum Lebensmittelladen, um Saltines, Ginger Ale und mehr Waschmittel zu kaufen. Sie stellen das kranke Kind unter Quarantäne und verbannen die gesunden Kinder ans andere Ende des Hauses. Sie tragen rund um die Uhr Gummihandschuhe und eine Gesichtsmaske. Sie streuen das seltsam riechende ätherische Thieves-Öl im ganzen Haus, weil Sie einfach so verzweifelt sind. Es kann nicht schaden!

Scheiß-Scheiß-Scheiße.

Am nächsten Tag wäschst du noch fünf Ladungen Wäsche, einschließlich dem Waschen der Bettwäsche auf dem oberen Bett deines Kindes, was akrobatische Manöver und viel Fluchen erfordert. Du trinkst mehr Apfelessig.

Irgendwann lässt das Erbrechen nach und du bist optimistisch, dass es vorbei ist. Denn anscheinend bist du ein Idiot. Innerhalb von zwei Stunden erbricht ein Kind in einen Eimer, während ein anderes im Badezimmer herumwirft. Du hast zu früh gesprochen und jetzt lacht dir das Universum ins Gesicht. Du verfluchst jeden und alles.

Fick dich, verdammter Rotavirus. Du bist in der Tat der Teufel.

Während du eine Ladung Wäsche nach der anderen wäschst und kotzenden Kindern den Rücken reibst, während du mit ihnen würgst, sagst du weitere Meetings ab und beantragst eine Verlängerung der Projektfristen. Sie fordern von fast jedem, den Sie kennen, einen Gefallen. Sie bestellen bei Amazon Prime ein super teures, robustes Desinfektionsmittel in Krankenhausqualität und fragen sich, ob es per Drohne geliefert werden kann. Sie überlegen, ein Quarantäneschild an Ihrer Haustür anzubringen, weil die Pest eindeutig zurückgegangen ist. Das ist hier biblischer Zorn-Gottes-Scheiß.

Zwei Tage später hast du ungefähr 27 Ladungen Wäsche gewaschen, bist 12 Mal zum Lebensmittelgeschäft gegangen, hast 72 Unzen Apfelessig getrunken (direkt, weil du nicht herumalberst), hast achtmal jeden Zentimeter deiner Küche und deines Badezimmers gebleicht, wurdest zweimal gekotzt, hast einmal Erbrochenes aus deinen Haaren gereinigt und dich entleert 18 Kotzeimer und 1.425 Gebete für alles.

Endlich – endlich! – am Ende des Tunnels beginnt ein Licht aufzutauchen. Ihr Haushalt ist seit 15 Stunden frei von Erbrochenem und Sie beginnen zu glauben, dass Sie in Sicherheit sind. Ihre Kinder beginnen wieder miteinander zu streiten – ein sicheres Zeichen dafür, dass sich die Dinge wieder normalisieren. Du wirfst einen Blick auf deine kilometerlange To-Do-Liste und sagst dir, dass du morgen wieder auf den richtigen Weg kommst, verdammt.

Und dann passiert es. Es beginnt mit einem Grollen. Wahrscheinlich nur Benzin, denken Sie. Aber fünf Minuten später schleuderst du dich ins Badezimmer.

Fick dich, Rotavirus. Fuck you.

Dieser Artikel wurde ursprünglich am 26. Februar 2017 veröffentlicht