Familien-Bootcamp: Ausbildung zukünftiger Eltern
Eine Familie zu haben ist nichts für schwache Nerven. Als Familientherapeut und jemand, der selbst eine Familie hat, bin ich der Meinung, dass Heiratsurkunden und Schwangerschaftstests einen Haftungsausschluss beinhalten sollten. Ähnlich wie bei den Warnungen zu Alkohol und Tabakprodukten halte ich es für angebracht, einen netten kleinen Hinweis einzufügen wie:
Warnung des Generalchirurgen: Sally, was Sie gerade tun werden, wird Ihren Geist und Körper irgendwann so sehr dehnen, auslaugen und pulverisieren, dass Sie von der Person, die Sie heute sind, völlig nicht mehr wiederzuerkennen sind. Es wird Tage geben, an denen Sie schreien und schreien; Es wird Tage geben, an denen du um deine Mama weinst. Sicher, es wird sich lohnen und in vielerlei Hinsicht großartig sein, aber Sally, vielleicht möchtest du dir dieses naive Grinsen aus dem Gesicht wischen.
Glücklicherweise habe ich genau die Lösung für diejenigen, die die emotionalen und körperlichen Anforderungen einer Familie unterschätzen. Präsentation...
Family Boot Camp: Ausbildung zukünftiger Eltern
1. Trainieren Sie, intensive körperliche Anforderungen zu ertragen. Ich unterbreche Ihren Schlaf 3-9 Mal pro Nacht für eine Reihe von 364 Tagen. Dann, eines Nachmittags, wenn Sie besonders schläfrig sind, werde ich Sie bitten, sechs volle Einkaufstüten und einen 30 Pfund schweren, hungrigen und hyperaktiven Schimpansen über einen Hindernisparcours aus Fahrrädern, Helmen und Baseballbällen zu tragen. Natürlich tun Sie dies, während Sie gleichzeitig die Hand eines niedlichen kleinen Dreifingerfaultiers halten, das durchaus laufen kann, aber zu Ihrem Unglück damit zufrieden ist, an seinem Platz im Gras angebunden zu bleiben. Und wenn Ihr Telefon plötzlich klingelt, heben Sie ab. Es könnte die Praxis des Tierarztes sein.
2. Üben Sie sich darin, mitfühlend und verständnisvoll auf völlig irrationalen Unsinn zu reagieren. (Ähm ... Um es festzuhalten: Meine Kinder und mein Mann regen sich nie über irrationalen Unsinn auf, und ich muss mich absolut nie absichtlich daran erinnern, mich auf ihre Perspektive einzulassen. Versprochen. Das klang überzeugend, oder?) Für diesen Teil Ihrer Schulung werde ich 82 Minuten damit verbringen, meine Empörung zu erklären dass Justin Biebers Tour keinen Stopp in Baltimore beinhaltet. Wenn Sie auch nur den geringsten Hinweis geben, dass die Welt tatsächlich nicht untergegangen ist, werde ich Ihnen freundlicherweise die realistische Antwort auf die gewohnheitsmäßige Entwertung geben: Eine tränenreiche Erklärung, dass Sie ein wertloser Hurensohn sind, und drei bis vier Steine, die durch die Windschutzscheibe Ihres Autos geschleudert wurden.
3. Trainieren Sie, Momente des totalen Scheiterns zu überstehen. Als Nächstes gehe ich mit Ihnen in die Küche und bitte Sie, nach diesem äußerst einfachen Rezept einen äußerst einfachen Pot-Pie zu backen. Oh ja, und der Schimpanse und das Faultier werden da sein, rohes Hühnchen durch den Raum werfen, Nudeln in die Nase stecken und versuchen, sich gegenseitig in den Ofen zu schubsen. All das Mehl, das Sie in Ihren Haaren ansammeln, lässt Sie 20 Jahre altern. Apropos 20 – In etwa 20 Minuten kommt eine andere Frau herein, die etwa 20 Pfund leichter ist als Sie und einen großen Teller mit 20 Sorten winziger Quiches in der Hand hält, und stellt fröhlich fest, dass es sicherlich lange dauert, bis Sie fertig sind.
4. Trainieren Sie sich darin, zu tolerieren, dass Sie absolut keine Kontrolle haben. Die nächste Trainingsaufgabe ist recht einfach. Bringen Sie diesem Baum lediglich das Lesen bei. Während ich Sie mit Werbespots und Artikeln darüber bombardiere, dass Ihr 10-Fuß-Baum, der Shakespeare nicht liest, unweigerlich dazu führen wird, dass Ihr Baum für den Rest Ihres Lebens in Ihrem Keller steht und Sie Ihre gesamten Ersparnisse für den Ruhestand als Baumdünger verwenden müssen. Dieses Familientraining ist erst abgeschlossen, wenn Sie alle Unvermeidlichkeiten in diesem Szenario gelassen akzeptiert haben.
5. Üben Sie sich darin, ruhig und höflich mit Leuten umzugehen, die Sie ignorieren und wütend machen. Ich werde Sie mit einem beliebigen Mann in ein Zimmer bringen und Sie bitten, irgendwie einen Weg zu finden, ihm die Mechanismen der keynesianischen Ökonomie zu einem zufriedenstellenden Verständnis beizubringen. Nur dieser Mann spricht ausschließlich Russisch. Und ich habe ihn auf Russisch darüber informiert, dass das Ziel dieses Treffens mit Ihnen darin besteht, dass er Ihnen eine olympische Bodenturnübung beibringt.
Und wenn Ihr Freund, Ihre Schwiegermutter oder Ihr Mann Ihre Fähigkeit, irgendetwas davon zu tun, kritisieren, stehen Sie natürlich vor der Aufgabe, eine letzte Fertigkeit zu erlernen … Das bedeutet, sich auf die Zunge zu beißen, das Kinn zu heben und sich selbst daran zu erinnern, dass man einen verdammt guten Job macht.
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Dieser Artikel wurde ursprünglich am 18. Oktober 2012 veröffentlicht